19/09/2006

quelques news....

...je viens vous donner quelques petites nouvelles pour vous tenir informé des dernières avancées.

Bon alors je commence à voir le bout du tunnel. Ced a eu une réponse positive pour son appart. Il va signer son baille jeudi et saura q'il peu déménager samedi, par que sa proprio luia parlé du 9 octobre, alros que l'appartement est libre....bizarre.

Il m'a signé mon papier samedi...et il a parût étonné que je m'inquiète. Il m'a dit qu'il me l'aurait signé de toute façon et il ne comprennait aps mon inquiétude.... Bref, encore un fois on s'est pas compris... il voulais juste attendre d'avoir sa réponse(positive ou négative). C'était une espèce de superstition de sa part..ca valait bien le coup que je m'en fasse...tsss

Mais avec tout ce que sa mère m'a fait voir, je m'attendais au pire....

Sinon à part ca, on est en stand by... ce we j'ai nettoyé et rangé tout mon appart. Marre de le voir en désordre. Ced a apssé la majorité de son we avec des copains..notement celui qui est ivrogne avec sa copine.... Ca y ai, oil se prennent en main ces 2 là (vous vous rappelez, les bidochon) pour se désintoxiquer...ouf...sinon c'était les services sociaux...Bref passons.

J'ai annulé toutes les sortie qu'on m'a proposé...dans l'espoir, déçu, de passer du temps avec ced... J'aurai du passer outre, mais j'avais pas le moral. J'ai pleuré une partie de samedi et de dimanche....

Ced m'a fuit...beson de se retrouver, moi aussi d'ailleurs.

là, je me réorganise unpeu. Je fait des listes de ce que je dois réacheter. Ca m'occupe.

Le nécessaire et le super flue: un micro onde, des meubles: mon salon pourtant grand n'aura qu'un canapé, un tapis, un  table 4 chaises et la tv que ced me prête en attendant de m'en acheter une aurte...lol dan sle style épurée on fait pa smieux....tout ce qui était dan sles meubles de Ced restera en carton dan sla chambre d'amis...

Il me faudra ausi  une tv, une chaine, un lecteur dvd, un sommier et un lit, un pc...et tout plein de déco!! j'ai des tonnes d'idées...

voilà moralement ca va mieux....même si ce we j'ai fait n'importe quoi niveau alimentaire pusique j'ai pas gardé un seul de mes repas....mais bon, c'est pas nouveau....et c'est pas en ce moment que ça va se calmer...

Encore merci à toutes et tous poru vos encouragement et votre soutient...c'est aussi grace à vosu qu eje tient le choc même si se sont des mments difficiles à vivre... Je me bats et je ne laisse pas tomber.

15:32 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (15) |  Facebook |

15/09/2006

Excusez moi...

...de délaisser mon blog, alors que vous m'apportez tant de soutient. J'ai beaucoup de travaille avec mon nouveau projet et comme j'ai changé de bureau, il m'est désormmais difficile de poster la journée. C'est encore pire le soire. J'évite de squatter l'ordinateur.

Cette semaine a été très difficile. Mardi j'ai enfin reçu la lettre du gestionnaire et entre mardi soir et emrcredi, j'ai réuni tous les papiers nécessaires pour monter mon dossier (mes infos et celle des mes cautionnaires : mes parents et ma soeur et mon beau frère)... en cours d'après midi mercredi j'ai enfin pu faxer tout celà au gestionnaire. Et jeudi j'ai faxé les documents manquant.

Hier donc je rappelle pour avoir quelques nouvelles et le gestionnaire me dit qu'ils attendent juste d'avori l'avis du bailleur (donc, mes proprio et les frères et soeurs). Sachantq ue le sproprio étaient d'accord pourque je reste, je me dit que c'ets presque bon.

Ce matin, coup de théâtre le directeur de la société de gestion m'appel et ùe fait subir un intérogatoire sévère parce qui'l estaps convaicu que je serait en mesure de garder l'appartement...ca luipose problème que je ne touche pas l'équivalent de trois mois de loyer...j'allucine, je les touche prèsque à 150 euros près...bref...on dicute un moment, je lui rappelle que j'ai des caution solides....il me dit que ça fait pas tout. qu'il me recontacte lundi.... Je raccroche désespérée...

1/2 heure plus tard son collègue me rappel pour me dire que c'est bon, qu'il faut au plus vite la lettre de dédite de Ced... Mardi au plus tard...

Soulagée me direz vous?.... Et bien non, pusiqu'il y a encore un problème. En efet, ced est allé visité l'appartement qu'il devait avoir pour apprendr qu'ils sont plusieur à le vouloir et que rien n'est gagné...il attend la réponse pour demain... Du cop, hier quand je lui ai demandé de signer le dédite, il m'a dit qu'il voualait attendre, demain, si c'est ok pour son appart.

D'accord pour moi, mais si c'est pas bon? Là silence radio... il m'a dit que rien ne pressait qu'ils allaient pas chercher quelqu'un d'autre que moi pour mon appart.....Et bien si, justement... après le petit "oui" du gestionnaire, ils n'hésiterons pas à refuser mon dossier si je décalle la signature du nouveau baille.... D'accord, tant que ni Ced, ni mois n'avont signé de dédite, on ne se retrouvera pas à la rue...Mais quand je représenterai mon dossier, il sera très certainement refusé...pourquoi se prendre la tête avec moi alors qu'ils auront le temps de trouver à me remplacer?

Donc Ced me fou dan sla merde à pas vouoir signer sa dédite...En plus, il devrait savoir que je ne le mettrai spas à la rue tant qu'il n'aura rien trouvé d'autre.... Je ne suis pas comme ça, je ne pourrais jamais lui faire ça. Même s'il ne fait plus aucun efforts chez nous, il fou un bazare terrible et prétexte d'aller trop mal qu'il arrive à rien pouvoir faire(c'est ce qu'il m'a dit ce matin quand je lui ai demandé de ranger au moins ses baskettes qui trainaient, dans le placard...). J'ai découvert ce matin qu'il avait fait tourné une machine(quand, ? ca il a même pas su me le dire) et qu'il avait eu tellement la flemme de l'étendre, qu'il a tout étalé sur le sofa de notre chambre d'amis...j'avais rien vu parce que la chambre d'amis est emcombré de toutes ses affaires non rangées...je déteste notre apaprt qui ressemble à beyrouth en ce moment...

Bon voilà, mon article est un peu fouilli mais je voulais quand même vous donner quelques nouvelles ne serait ce que par respect pour vous qui me soutenez tant...merci encore bcp..ca fait du bien..merci à toutes les nouvelles, dès que j'ai plus le temps, je pars à l'assaut de vos blogs, promis....

 

16:04 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

11/09/2006

pas beaucoup de temps....

... tout d'abord un grand grand merci à toutes et tous pour votre soutient, vos messages de réconfort, votre présence, votre suivi sur mon blog.... Vous m'aidez beaucoupàne pas craquer et je ne vosu remercierai jamais assez. Je n'ai malheureusement que peu de temps et ne peu pas vous répondre personnelement pour l'instant.

Je voulias juets vous tenir au courant de l'avancée de ma situation. On est allé voir nos proprio pour demander s'ils acceptaient que je garde 'lappart et les condition qu'ils demandaient. Eux sont complètement d'accord, sans augmentation du loyer, mais c'est le gestionnaire qui pose pb parce que je n'ai pas tout à fais l'équivalent de 3 fois le loyer en salaire.

Il m'a envoyé un courrier, que j'espère recevoir aujourd'hui, pour que je réactualise mes infos financières ainsi que celles de mes cautionnaires. MEs parents sont toujours caution, et au moins une de mes soeurs vient s'y ajouter pour renforcer mon dossier...ma famille fait bloque autour demoi pour affronter cette épreuve. Ca fait vraiment du bien de nepas être seule.

Ma mère a dit une phrase très belle et très juste: "Notre famille c'est un peu comme une fleure. Chaque pétale s'épanouie de son côté, mais dès que l esoleil vient à manquer, elle se referme autour de son coeur...." Qu'elle belle image. C'est vrai que fait chacunnotre vie de notre côté, mais on sait être solidaire lorsqu'un des membre de notre famille a des ennuis.. c'ets très important.

donc je sui sen trainde constituer mon dossier en croisant les doigt très fort pour que ça passe...

Ced qd à lui voit les proprio de sont nouveau logement demain et signe le baille si sont dossier passe. Il pourrait donc déménager le week end prochain. On a fait la répartitin théorique de nos bien commun, mais elle ne sera définitive que lorsqu'on saura où nous allons définitivement loger. Je sais que ma belle mère ne vas pas être d'accord sur notre façon de procéder et qu'elle va trouevr à redire su rpleins de chose. Mais j'ai prévenu Ced: le jour du déménagement, je ne veut aps l'entendre faire un seule remarque, sinon elle ne metrta pas les pieds dans notre appart et attendra dans celui de Ced.. c'est encore chez moi et je fais ce que je veux.

Voilà je ne vous cache pas que je suis très tendue en ce moment, à fleure de peau, et de larme... J'aimerai que tout soit enfin fini mais ce n'est que le commencement. J'ai commencé à prévenir les gens autour de moi, de ma rupture.... Pas facile,amis je dois tenir le coup. Je n'ai pas le choix.

Encore merci de votre soutient.

10:17 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

07/09/2006

Nouveau coup de poignard dans le dos….

…. De la part de ma belle mère…. Et oui la mégère (non-) apprivoisée a encore frappé. Elle se dévoile petit à petit au grand jour. Et sont hypocrisie m’explose encore un fois en pleine figure. Mais devrais je encore croire en l’honnêteté de se sentiment à mon égard ? Non le dernière épisode e date me prouve encore un fois le contraire. Je ne vous fais pas attendre plus longtemps avant de vous expliquer. Voilà, il était convenu avec Ced que je garderai l’appart (Hermione, pour info on vivais ensemble avec mon copain, mais il avait demandé sa mutation vers Lyon ou Montélimard et je devais le suivre….) et que lui en chercherait un autre. Ca nous convenait à tous les deux, c’était pratique, en plus le temps que Ced trouve un nouveau logement, il avait la sécurité d’avoir un toit sur la tête et sous lequel garder ses affaire, vu qu’on se sépare en étant en bon terme.

En outre, j’avais soulevé le fait qu’il faudrait refaire faire le bail de notre appart pour enlever Ced et lui m’avait assuré que c’était des tracas, inutiles vus que ça ne le dérangeait pas de rester sur le baille, il me faisait confiance. Je lui avait fait remarquer que sa mère ne serait certainement pas d’accord et le ferait changer d’avis. Ced lui a fait part de notre rupture définitive, et qu’il cherchait un appart et là, ni une ni deux, elle lui a dit qu’il fallait casser le bail le plus rapidement possible, parce qu’ils (les parents de Ced) étaient cautionnaires (tout comme mes parents, je tiens à le préciser…les 2 couples s’étaient proposé pour donner plus de poids à notre dossier) et que ça le faisait pas. Dans un sens ça se comprends qu’ils n’aient pas envie de rester cautionnaire,mais entre nous, s’il y avait un problème, c’est à mes parents que je demanderais l’aide, pas à eux… et puis ça prouve encore un fois, qu’elle ne me fait pas confiance, surtout sur la question financière. Mais ce qui me fait le plus mal, c’est qu’il y a 2 semaines à peine, quand j’avais discuté avec elle d’une rupture éventuelle avec Ced, elle m’avait dit : «  On sera beaucoup peinés si vous vous séparez parce qu’on t’estime et on t’aime beaucoup. Et ne t’inquiète pas, on t’aidera même, si tu as besoin, à payer ton loyer, ton déménagement…quoique tu ais besoin…. ». Ses paroles sonnaient déjà faux…mais pourquoi dire ça alors qu’elle n’en pensait pas un mot et que maintenant, sa première réaction est de récupérer ses billes sans penser un seul instant si ça me mets dans l’embarras ? Qu’elle hypocrite garce finie.

Entre nous, je préfère ne rien lui devoir… mais ça me mets dans la panade. Les proprios peuvent décider d’augmenter le loyer à la signature du baille, et en outre, c’est pas sure que seule, mon dossier passe puisque mon salaire est un tout petit peu inférieur aux 3 mois de loyer requis. Et mes parents non plus, (qui seront mes cautionnaires) sont loin du compte….

Sur ces entrefaites, ma belle mère a déjà trouvé un appart pour Ced, au dessus de celui du fils de sa meilleure amie. Je déteste ce gars qui est magouilleur, égoïste, méchant, inintéressant… on a déjà eu affaire à lui pour acheter notre voiture et ça c’était mal passé…bref.

Ced m’a proposé que si ça tournait mal pour notre appart et que je puisse pas le garder, il pourrait m’héberger…Mais ça, jamais je ne pourrais l’accepter : 1) parce que je veut pas que ma belle mère puisse ensuite s’en venter, c’est bien son genre 2) parce que j’peu pas me voir l’autre blaireau du dessous en peinture.

Résultat, faut que j’me bouge pour résoudre la situation au plus vite si j’veux pas me retrouver à la rue. J’avais vraiment pas besoin de ça en ce moment. C’est la loi de Murphie = loi de l’emmerdement maximal…. Mais j’vais y faire face.. Je n’ai pas le choix…

Ah oui sinon, un petit mots de mes déboires alimentaires. Depuis le début de la semaine, j’ai totalement perdu l’appétit. Je m’ange un pomme dans l’aprem, et le soir, un yaourt avec des céréales, voir un  petit truc en plus, genre micro part de pizza (moins d’1/16 de part) ou ¼ de tranche de pain de mie, pour avoir un truc salé dans le ventre...

Je ne perds pas beaucoup de poids, je crois que mon corps encaisse tout ce que j’ai mangé pendant les vacances et les kilos pris à ce moment là. Petit à petit je retrouve le poids avant vacances… J’aimerai tant peser 45 kilos….au lieux de 55 kilos (vrai poids)

11:01 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (15) |  Facebook |

06/09/2006

c'est très dure....

... comme vous pouvez l'imaginer. On a commencé à régler les choses pratiques avec Ced: appart, Scott, partage des bien acquis ensemble... Ca a été un moment hyper dure, d'autant que Ced n'arrivait pas à se mettre dedans. Il était extérieur, détruit, anéanti...moi aussi sauf que je ne le montrait pas. Lorsque je suis arrivée, on a commencé par bien se disputer. J'espérais sans doute inconsciement faire en sorte qu'on se déteste, se serait tellement plus simple...

Puis on s'est posé, et on a discuté calmement .C'ets un vrai déchirement de faire le bilan de notre vie commune. Le plus dure ça a été de décider de ce qu'on ferait de Scott... il va rester avec Ced...et quand il sera muté, ben c'est un peu flou...en tout cas, je refuse qu'il attérisse chez mes beau parents. J'aimerai tant pouvoir le garder, mais je suis trop peu souvent à la maison comparé à Ced.... Mon petit bébé d'amour il va me manquer. Il sent bien qu'il y a quelque chose qui cloche entre nous...il ne sait plus quoi faire pour attirer notre attention: il a passé sa soirée à nous apporter tous ses jouets...

On a décidé que je garderai l'appartement, Ced va en chercher un autre. En attendant, on continue à partager le notre... C'était très dure. On sait qu'on saime encore. Ced arrêtait pas de me dire que "c'est terrible parce que je sais que tu es la femme de ma vie, je ne retrouverai jamais quelqu'un comme toi...". moi c'est pareil. De toute façon, j'ai bien compris que je ne suis pas faite pour la vie de couple...J'ai pleuré toute la soirée. Ced a essayé de me consoler...

On a même fait l'amour. Je vous entends d'ici: ça n'arrangera rien, mais ç ac'est fait come ça. Pas facile de quitter l'homme qu'on aime...Je suis brisée...

Merci de tout vos com d'encouragement. Little bouriquet, ça m'a fait bcp de bien de discuter sur msn hier midi avec toi...merci.

09:03 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

05/09/2006

ca y est....

...c'est fini avec Cédric....

Je n'ai ni la force, ni le courage d'expliquer ce qui s'est passé. Seulement que tout est fini entre nous. Je suis anéantie, déboussolée. Je ne comprends rien. Que c'est il passé? J'ai mal, tellement mal. Mon coeur s'est brisé et le torrent de larmes qui s'écoule de mes yeux ne tarrie pas...

09:51 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

04/09/2006

Qu'y a t'il de pire que l'hypocrisie?

.... pour moi pas grand chose. Comme je le préssentais, ma belle mère est un beau spécimen d'hypocrite.... J'suis hyper déçue. J'avais cru trouver en elle la belle presque parfaite. Tout le monde sait bien que la perfection n'est pas de ce monde, mais elle se rapprochait de ce qu'on peut attendre d'une belle mère. On s'entendait bien, je la tutoyais même, fait rare pour être signalé. On discutait bien toutes les deux. Elle semblait compréhensive et semblait apprécier toutes les petites attentions que je avais pour son fils.

Puis, comme vous le savez, nos vacances ne se sont pas bien passées, et elle m'a plus où moins accusé (pas par devant évidement) de vouloir profiter de son fils financièrement et lui avait conseillé de fermer notre compte joins. De quoi j'me mêle!!! J'avais rapidement eu une discusison avec elle pour rétablir la vérité en lui expliquant comment on procédait dans le couple pour les dépenses et qu'au final, je prends 2/3 des dépenses à ma charge (ce qui me semble normal et ne m'a jamais posé de problème, parce que je gagne plus que mon copain). Elle m'avait répondu qu'elle avait dit à son fils de fermer le compte joins parce qu'elle voulait qu'aucun des deux ne soit lésé....mon oeuil...

Hier, j'ai eu une toute autre version de sa vision d'après mon copain. Ils en ont discuté, et apparement, elle aurait pris peur que je dilapide les économies de son fils quand je lui avait confié que :"oui c'est bien d'économiser, mais il faut aussi savoir se faire plaisir de temps en temp et ne pas passer tout son argent en économie". Elle a tout mal interpêté et croit que je pousse Ced à ne pas économiser alors que moi j'arrive à le faire...Elle a vraiment rien compris. Quand je parlais de "se faire plaisir", je pensais à "se faire plaisir" avec de l'argent à moi.... De toute façon, vu le crédit que mon copain s'est collé sur le dos pour sa voiture, sans compter l'assurance, il ne pourait rien mettre de côté, et devrait se contenter de l'essentiel, si on ne vivait pas ensemble... alors faut pas dire que c'est moi qui le pousse à consommer. La voiture c'est lui qui la voulait.

J'en ai ma claque de passer pour la méchante dans cette histoire. c'est vrai que j'étais pas joyeuse et qu'il m'arrivait de m'isoler pendant les vacances. Mais justement, c'était pour ne pas être désagréable. Je n'ai rien dit de méchant à mes beaux parents, et ils me prennent quand même en grippe. C'est parce qu'on arrêtait pas de se prendre des critiques dans la figure, sur notre mode de vie notre façon de penser, et même de respirer, tiens pendant qu'on y est, que j'étais pas bien, que ça a mal tourné...et que finalement, je faisais la gueule.  Alors oui j'étais pas agréable, mais faudrait peut être se demander pourquoi mon comportement et mon moral se sont dégradés....

J'avais bien sentie que ça sonnait faut quand ma belle mère me disait :"mais oui je te comprends, on ne peu pas se déraciner comme ça. Oui Ced n'est pas facile, on n'a pas fini de l'éduquer, il est parti trop tôt de la maison... oui c'est pas facile pour toi, surtout s'il ne t'aide pas...." .J'ai appris qu'apparement elle était hypocrite parce qu'elle ne voulait pas s'attirer mes foudres...non mais je rêve? Je ne m'en suis jamais prise à elle. Non, le fait est que c'est une hypocrite fini et qu'elle assume pas, c'est tout. Je suis venue m'expliquer auprès d'elle, je lui ai ouvert mon coeur, elle a eu le culot de me dire que ça leur ferait beaucoup de peine si on se séparait avec Ced, alors qu'elle ne rêve que de ça..... j'me sens terriblement blessée et trahie. Elle n'a même pas eu l'honnêteté de me dire ce qu'elle pensait vraiment, alors que je lui en donnais l'occasion.... Mais comment j'ai pu me tromper aussi lourdement sur son compte? Je m'en veux terriblement. Je ne sais plus quoi faire, plus quoi penser. J'suis aneantie. Et plus que tout, je veux rester avec Ced, je l'aime, je ne veux pas le quitter. Mais malheureusement, la vérité s'offre à moi comme une évidence: comment pourrais-je supporter le poids et l'influence de ma belle famille?

Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire, je suis dans une impasse. Je ne veux pas quitter mon copain, mais je ne me sens pas le courage d'affronter ma belle famille. Je ne fais pas le poids face à elle.

Je suis triste, perdue, anéantie.....

Merci pour tout vos messages de soutient.

12:46 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |