30/06/2006

Petit retour....

.... après une petite absence....

Je n'ai pas eu beaucoup le temps de venir ce dernier temps...En faite j'écris souvent du boulot,parce que le soir je me remets rarement derrière mon pc...et là, cette semaine, j'ai beaucoup travaillée avec des collègues, donc pas seule sur ma machine. Et entre midi et 2 et ben j'suis partie faire les soldes....J'suis très sage pour l'instant: une petit haut fifile blanc cassé chez zara et des sandalle marron à tallon heut (très haut, trop haut) qui me fond souffrir le martyre à l'heure où j'vous parle...Mais CoCo l'est trop maline: j'ai pris mes tongues ultra confort limite pantoufles...

J'sens que j'vais pas tarder à les enfiler.....

Hier soir j'ai accompagné ma meilleur amie (de passage à Paris pour l'occase) au concert de James Brown, himself. Elle avait offert les place à son chéri pour la St Valentin....et au dernier moment, il a pas pu se libéré, trop de taff...c'est donc moi qui en ai profité à sa place....C'éait vraiemnt simpa comme concert. Il a perdu un peu de panache et de punch mais garde une certaine présence sur scène, et une voix super!!! Son jeux de jambe n'est plus non plus ce qu'il était mais ça reste impressionnant. Jai passé une super soirée..même si la gourdasse estropiée du cerveau que je suis n'a pas arrêté de se dire que plus elle se bougeait, plus elle brûlerait des calories et éliminerait l'assiette de pâtes aux crevette que j'avais mangé avant alors qu'à part ça t une barre de céréale, je n'avais rien mangé d'autre aujourd'hui...m'enfin, une TCAienne ne se refait pas....

Bon en parlant de ça, rien de nouveau sous les tropiques... toujours restriction et vomissement dès que j epeu, sport dès que je peu aussi, tout ça dan sl'espoire de remodeler ce corps flasque et graisseux qui me sert d'enveloppe. J'ai retrouvé mon 52 kilos (entre 50 et 52 sur ma balance, je ne prends dons en compte que le gros chifre, sachant que lautre est fantaisite). Je n'ai pas fais ma prise de sang... j'sais pas, j'dois sans doute attendre le bon moment,  genre celui où les résultats seront le moins pire(ben tu parles bien la France CoCo) ou pire, celui, au contraire où ils risquent d'être alarmants..

Bref, comme je disais, rien de nouveau sous les tropiques...

 

Julien, je suis désolée de te voir disparaître de mon blog...Celà fait plusieurs jour que je ne te vois pas non plus connecté à msn...veux tu donc aussi disparaitre de ma vie? Celà m'attriste profondément. Ce n'ets aps parce que je refuse ton aide et que tu ne peu rien y faire qu'on ne peu pas rester ami.....j'espère que tu lira ceci.

Little Bouriquet,mdr...faut se dire que ça muscle les bras, le canoé..Heu j'te rassure, moin nonplus je ne sais pas comment ça s'écrit Arnold machin chose...lol on aura comprit, de toute façon que l'orthographe n'est pas ma matière de prédilection et quels lacunes dans ce domaine, son sans doute doublé de dyslexie cachée...lol

Babydols, et oui, nos TCA, c'est notre manière à nous de montrer qu'on existe... en essayant de se transformer radicalement, de disparaître avec nos kilo, onlance sans doute un appel à la reconnaissance :"oh regardé comme elle a minci, quelle volonté, quelle force de caractère, ca lui va tellement bien...mais, elle ne serait ap sun peu malade?....." Sinon (je n'ai aps eu le temps de passer sur toon blog depuis quelques jours....) tu continue sur ta lancé à manger de tout mais peu? Courage lamiss en tout cas...

Amélie et oui malheureusement on passe pour des extra terrestre capricieuse et égoîste en prime parce que les gens n'arrivent même pas à imaginer comment on peu se torturer autant à cause de la nourriture...moi aussi j'aimerai être anorexique et arriver à ne presque rien manger....tout en restant sociable, agréable gaie et pleine d'entrain...Malheureusement c'ets pas forcément très compatible...J4suis aidé dans ma tâche,par mon estomac capricieux...il me fait parfoi stellement souffrir, que je n'ai même pas envie de manger... Je recule le moment où je devrai retourner voir un gastro. La dernière fois, je n'avaispas replongé dans les TCA..là c'est sur, s'ils me refont une fibro, ils comprendront sans doute pour les vomissements...

Oph ça me manquait de pas te lire pendant tes vacances...j'ais vu qu etu en a bien profité san sdégâts, c'est super...ça fait du bien les breack parfois....Ca m'a beaucoup touché ce que tu as mis à la fin de ton com..Moi ausis j'aimerai bien te rencontrer....C'est claire qu'on a l'air de se ressembler pas mal...donc on ne devrait que s'entendre.... Au faite, je sais que tu habite dan sle sud, mais de quel côté...mon chéri lui, est originaire du Vaucluse.

Sixteen tu vas me faire rougir..c'est très récent que je puisse mettre untop pour montrer mon nombrile....j'était gênée, parce que j'avais l'impression qu'on ne voyais que monbide qui ressort. Ce pentalon, il y a encore un ans, je ne rentrais plsu dedans.... Pour Julien, et bien c'est compliqué. Je sais qu'il ne veut que mon bien, mais notre comportement est difficile à faire admettre aux gens...

Ben boilà, j'me suis bien étalée sur mon blog aujourd'hui...et si j'allais justifier un peu mon salaire moi!!!!

bon we à tous!!!! et merci poru vos com!

11:18 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

27/06/2006

J'ai un marasme douloureux....

à la place de l'estomac.... depuis ce matin j'ai de nouveau des douleur à l'estomac...ben tiens, quand c'est pas le ventre, c'est l'estomac, et quand c'est pas l'estomac, c'est la tête... j'ai toujours mal quelque part, j'suis vraiment une petite nature moi....

bon jene vais pas tourner autour du pot pendant 36 ans et je vais te répondre tout de suite Nwpas. comm eje te l'ai dit déjà pleins de fois, tu ne comprends pas...et là encore, tu n'a toujrous pas compris... J'ai bien compris que tu me conseillais de manger fruit et légume pour réhabituer mon estomac à de la nourriture, tout en faisant que ça ne soit pas calorique:

1) je déteste par dessus tout qu'on me donne des conseils en nutrition, ça a le don de me mettre dans un tel état d'énervement, c'est à peine croyable et je ne sais même pas pourquoi. C'est pour ça que je m'énnerve toujours quand tu me dis des trucs sur ce que tu penses que je devrais manger, même si je sais que tu ne fais pas ça pour membêter, mais au contraire pour mon bien... c'est plus fort que moi. C'est aussi pour ça que je déteste les régimes....

2) je te dis que tu n'as rien compris, parce que tu persistes à me donner des conseils de nutrition, (que je n'écoute pas...je connais déjà tout ça) alors que comme l'a si justement fait remarqué "*-*" le problème n'est pas tant un problème de nourriture mais a sans doute des origines plus profondes...s'il était simple de sortir de tca en mangeant équilibré et en faisant du sport, on n'est serait aps attente....c'est justement les principes de manger des aliments sains et diététiques qui m'y on fait plonger dans les tca...d'où mon horreurs des conseils diététiques.... 

3) Comme l'as dit Babydols, il n'y a rien de plus énnervant que d'entendre : "tu devrai manger ci,...et pourquoi t'essayerai pas de faire tel sport....". Tu ne te pose pas la vrai question. Et si je n'avais justement pas envie de m'en sortir? Amélie a raison...les TCA nous permettent de nous démarquer, de nous différencier...nous sommes à la recherche de notre identité...C'est une façon (pas la meilleur, je te l'accorde) de la trouver...de se trouver, mais bien souvent de se perdre....

Quand tu me conseils de manger tel ou tel chose pour réhabituer mon estomac a accepter la nourriture, t'es tu seulement demandé si j'avais justement envie de réhabituer mon estomac à contenir de la nourriture? non, au contraire, je suis contente qu'il se rebelle de la sorte....ça ne m'insite pas à manger comme ça....c'est terriblement nul et puéril de dire ça, mais c'est ce que je ressens.

Je ne te dis pas tout celà pour te blesser et j'espère que tu ne le prendras pas mal. Je te dis tout ça sur mon blog et pas sur msn...parce que je m'énnerve sur msn et je perds tout mes moyens pou rm'exprimer..;je deviens aggressive et méchante...et j'aime pas ça. Tu ne le mérites pas. Je sais que tu veux mon bien et que t'essaye de m'aider à m'en sortir...mais tu n'as pas remarqué l'essentiel: je n'ai pas envie de m'en sortir.... ce que je veux c'est perdre du poids...J'me fais l'effet d'être une sale gamine capricieuse....lol

D'ailleurs "*-*" tu as bien compris ce que j'ai voulu dire par "évacuer"..mais j'étais dan sun état second....comm etu le décrit Sixteen..le monde aurait pu s'écrouler, je ne m'en serais pas rendu compte....

Bon pour parler de sujet plus légers.... Joy bienvenue sur mon blog... la gay pride étais super, n'est ce pas Sixteen lol. Dommage que tu n'y sois pas resté...j'adore cette ambiance.

La photo que j'ai mise à d'ailleurs été tirée à la gay pride samedi..moi jsuis celle au pantalon blanc. 

Alors pour la descente de l'ardèche, Sheina je ne savais pas qu'on pouvait y aller sans réserver.. par contre pour les nuits en camping, ils conseillent quand meme de s'y prendre à l'avance pendant l'été....Little Bouriquet mdr..ça me rappel des chose la copine qui ne pagaye pas...Je l'ai déjà descendu une fois l'ardèche et j'étais avec une copine qui n'avait aucune force dans les bras....et qui n'avais pas compris le principe pour tourner...on s'est quand même bien marré...je pense que ça va être encore plus simpa cette fois...se sera mon chéri qui ramera pour moi...lol, non j'rigole....

 

13:01 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

26/06/2006

Ce we me laisse un drôle de goût dansla bouche....

...Du point de vue amusement et changement d'air, ce we s'est super bien passé....Du point de vu nourriture...beaucoup moins. Je reviens de we lourde avec l'impression d'avoir pris 10 kilo....

Tout a commencé vendredi soir. J'étais tranquillou sur mon Stepper, j'attendais mon chéri, il était 19h passé. Là il m'appel, je m'attends à ce qu'il m'annonce qu'il ramène des collègue à la maison pour regarder le match sur notre plasma....Et non, il m'annonce qu'il va faire du rab de boulot et qu'il va rentrer tard.

Dégoûté, j'ai mangé seule et beaucoup plus que mon estomac ne peu désormais en contenir...mais si ça correspond à la taille d'un repas que je faisais avant.... J'étais terriblement mal physiquement (et psychologiquement parce que là, j'avais le sentiment d'avoir crisé, vuq ue je n'ai pas mangé de façon sereine et je ne me suis pas arrêtée quand je n'ai plus eu faim....), j'ai passé plus d'une heure dans la salle de bain pour évacuer tout ce que j'ai pu..... Entre temps, mon chéri, mon meilleur amis et une copine ont essayé de m'appeler et tout le monse se faisait du soucis...moi, dans ma bulle je n'ai même pas entendu mes 2 téléphones sonner....

Samedi, on est allé à la gay pride...vraiment toujorus aussi simpa l'ambiance et tout. Avant, on s'étaist rejoins avec des amis pour déjeuenr ensemble dans une pizzerai à Chatelet....J'ai pris des pâtes mélangées à une espèce de ratatouille...J'ai mangé les légumes, et laissé la majorité des pâtes.

Le soir, on a bu des cocktaille et mangé des tapas.... et là, j'ai consommé beaucoup trop de calories, surtout en alcool....

hier, forcément j'avais l'estomac un peu en vrac..... le repas àça a été, mais au gouté j'ai mangé une peu de pain et chocolat et le soir on s'est fait livré du chinois....j'ai beaucoup trop mangé donc, par rapport aux autres jours....là, j'suis mal, j'ai mal au ventre, le bide énorme et moralement c'est pas la fête....Donc ce midi, j'ai vraiment pas faim, il ne m'est donc pas difficile de jeûner....

J'en ai marre de tout ça, de cette lutte, de ces justification qu'il faut que je donne tout les temps pour expliquer pourquoi je mange pas... C'est toujours le même refrain: "mange des fruits et des légume, ça fait pas grossir ça, et c'est sain...." Mais merde lâchez moi avec vos conseils à la con, vou sne comprenez rien et ne comprendrez jamais les TCA à moins d'y tomber dedans, ce que je ne souhaite à personne. C'est malheureu, les filles, mais vous, je sais que vous comprenez...parce que vous le vivez au quotidien..pauvre de nous va....

Au faite "*-*" je ne connais pa sla boite que tu site, mais je connais Altran, vu que ma meilleur amie y est ambauché....Ils ont la réputation de ne pas être facile, et d'envoyer les gens en missin à l'aurte bout de la france....après ça reste une boîte de presta....et comme c'est un grosse boite, ben le côté humain est justement mis de côté.....

MErci pour vos idée poru els vacances...pour le VTC Pods ça neme dit rien, surtout d'aller partout en France puisque l'idée, cette année est justement de rester près de nos familles pour pouvoir profiter d'eux...lol. En plus mon chéi adore les VTT, mais de descente....ça ne l'intéresse pas de pédaler...lol et moi j'préfère de loin les sports d'eau...ça donne moins chaud.

Sheina, mdr, nou saussi on prévois de faire la descente de l'archèche sur 2 jours....J'ai récupéré pleins de brochure d'ailleurs en faisant la demande directement sur les sites internet...

Sixteen c'est claire que je vais en profiter des melon....mon chéri nous en a ramené quand il est parti en vacance..trop bon, ils avaient parfumé tout mon frigo!!!

Babydols effectivement si t'aime pas la techno, ça aurait été terrible pour toi samedi....y'avait que de ça...lol ....J'en ai pris pleins les mirette...lol

Little bouriquet, on compte bien en profiter pendant les vacances....l'avantage de pas prendre de location, c'est que ça augmente notre budget activités!!!

 

13:32 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

23/06/2006

La gay pride...

...Et oui, ce week End c'est la gay pride à Paris et je vais y aller avec mon chéri et quelques copain. Tout d'abord pour soutenir la cause gay,parce qu'ils ont aussi bien le droit de vivre que n'importe qui. Ok, ce sont des personnes qui on des goût sexuels qui ne correspondent pas à la norme, mais qu'est ce que la norme d'ailleurs?

Doit on pour autant les mettre en marge? non je ne pense pas. Ok, les homosexuel ont souvent mauvaise réputation et celà est dit à une minorité de leur congénères (je n'aime pas employer ce terme parce que là aussi, c'est mettre les homo à part, mais je ne sais pas quoi dire d'autre....) qui s'affichent de façon outrageuse et provcante tout le temps et qui rejettent les hétéro...

Et oui s'il est connu que l'homophobie existe, en revanche, onparle rarement de l'hétérophobie...lol, mais elel existe bel et bien, et du coup, les homo qui sont hétérophobes ne valent pas mieux, à mes yeux que les hétéro, homophobe...bref c'est un aurte débat... Je voudrait juste dire un truc: soyons tolérants un peu. Bon je viens de parlé d'afficher sa sexualité de façon provoquante en laissant supposer que je n'aime pas ça...

oui c'est vrai, je ne pense aps qu'il oit necessaire pour qui que se soit de s'afficher..dan sce cas là pourquoi aller à la gay pride qui est un étallage dans toute sa splendeur...et ben, parce que justement c'est THE occasion de se montrer..lol et de faire la teuf sur de la très bonne musque..Ben oui parce que l'autre raison poru laquelle je vais à la technoparade, c'est quand même la musique!!!

Et oui, je suis une fana de musique techno...Avant je sortais tous les week end, ou presque, en boite et je faisais la fête jusqu'au bout de la nuit...c'étais quand j'étais pus jene et insouciente..lol

a présent j'ai un chéri (qui, bien qu'il soit plus jeune...) plus responsable et sage que moi.... plus économme aussi, parce que ça peu revenir cher à la longue. On sort donc moins qu'avant, et plus souvent en pub (ou on peu danser quand même) qu'en boite.

Mon chéri n'aime pas trop les boites...Moi j'sui sun peu frustrée parfois, parce que j'ai du changer du tout au tout et laisser tomber le milieu de la nuit, et j'ai parfois l'impression que Ced ne s'en rend pas bien compte...bref, c'est pas grave. Il me fait quand même plaisir parfois... c'ets pas un monstre non plus mon chéri....

Voilà c'était mon petit quart d'heure "je parle d'autre chose que de mes soucis avec la bouffe"!!

Et si, parce que j'ai une vie après la bouffe...lol. D'ailleurs, j'en parle beaucoup sur mon blog pour nepas avoir à trop me prendre la tête avec ça dans mon quotidient. Ca me sert d'exutoire...mais dan sla vie, avec mes amis, j'ai pleins d'autre centres d'intérêts...Je n'aborde le sujet qu'avec de rares personne privilégiées..Enfin privilégiées, c'st une façon de parler,parce que ce farcir ma complainte, c'est pa vraiment un privilège...lol.

Bon, là par exemple, en ce moment, je suis entrain d'organiser nos vacances sportves avec mon chéri. On n'a pas pris de réservation cette année. On va passer nos vacances chez nos parents, vers lyon (donc proche des alpes) et vers Avignon. On se prévoit donc pleins d'activité sportives: cayak, rafting, quad, jet ski, nage en eau vive, canyoning, bivouak .. d'ailleurs si vous avez des bon plan, ou des idées, je suis preneuse!!!

11:53 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

22/06/2006

Partagée....

...entre plusieurs sentiments contradictoires, voilà ce que je suis....

Je veux perdre du poids, mais je ne m'interdit aucun aliments. Je ne veux pas manger, mais si je le fais, ce sont uniquement (dans la mesure du possible) des aliments qui me fond plaisirs. J'ai des troubles du comportement alimentaire, mais je ne veux pas entendre parler régime ou diète. Ca ne m'intéresse pas de me bourrer de légumes pour me rempli le ventre et tromper ma faim:

1) j'aime la sensation de faim

2) la faim ne me fait pas peur

3) la faime ne me déclenche pas de crises, au contraire, plus j'ai faim et moins j'ai envie de manger

4) je déteste me sentir pleine

5) il m'arrive de manger trop (seulon mes critères) mais por moi, ça n'ests pas une crise la pluspart du temps...

Babydols pour moi, le fait d'avoir mangé du chocolat avant hier soir n'était pas une crise, puisque je ne m'interdis pas le chocolat. Je l'ai mangé calmement, en l'appréciant. C'est comme celà que je me suis rendue compte que je n'aimais pas le chocolat crumble de pomme. Je n'ai d'ailleur croqué qu'une fois dedans avant d'arrêter de le manger. Si j'avais effectivement été en crise, je l'aurait engouffré sans me demander si j'en avait vraiment envie. De même pour le rocher suchard. Je n'ai mangé que la partie qui m'intéressait: la coque craquante. L'intérieur était trop onctueux et écoeurant, je l'ai laissé de côté. Au finale, je n'ai du avaler que l'équivalant de 100 à 150 kcal (en comptant large) de chocolat. Je me suis arrêtée quand je n'avais plus faim. Je ne conscidère pas que manger quelque chose de sucrée ou gras soit une crise. Pour moi je pourrais tout aussi bien considéré que j'ai fais une crise si je m'envoyais un plat complet de haricots verts de façon frénétique. La notion de crise est, selon moi, régit par l'état d'esprit dans lequel on se trouve lorsque l'on mange quelque chose, et non pas par le quelque chose en question...

Voilà c'était ma vision phylosophique (heu tu pousses pas un peu là CoCo...lol) de la Crise!!!

J'ai une façon de voir les choses très particulière sur ma façon à moi de vouloir perdre du poids.... Je n'ai pas trouvé ça toute seule et je me base sur les travaux du Dr Zermatti ("maigrir sans régime" bouquin qui avait été une vrai révélation quand je l'avais lu...avant de replonger frénétiquement dan sles TCA) pour guider ma façon de faire. On sait toute que pour maigrir, il faut absorber moins de calories que n'en a besoin notre corps. Là où je ne suis pas d'accords avec les régimes classique c'est que leur but est de nous faire absorber le maximum de volume de'aliment pour un minimum de calories, d'où, les régimes hypocaloriques à bases de légumes vapeur, d'une tristesse à mourrir. Il est faut de croire que c'est le fait que l'estomac qui soit remplis ou vide qui fait qu'on est rassasié ou bienqu'on a faim. J'ai parfois l'estomac vide depuis des heures et je n'aipas faim, et parfois, je suis en train de manger, mon estomac est pleins et pourtant j'ai encore faim mais pas forcément envie de manger...faim que je distingue de l'envie...

Selon moi, il est également illusoire de vouloir tromper l'envie en se bourrant de yaourt 0% et de légumes. Ce genre de comportement ne fait qu'induire les crises.

Aussi, je préfère manger deux bon carreau de chocolat, en guise de repas (moins de 20 ckal) et me faire plaisir ainsi qu eme forcer à manger une salade qui ne me fait pas envie, tout en gardant à l'esprit que j'ai envie de chocolat..souvent, dans ce cas là, on crauqe pour le chocolat et on ne se contente pas de 2 carreaux...Résultat des course, on a manger les caloires d'une salade plus tout les chocolat alors que si on avait suivi son envie première, on n'aurait que 200 kcal dan sle ventre et l'esprit comblé.

Attention, je ne fait pas que des repas de chocolat, c'est un exemple poussé à l'extrême et je sais ausi que certaine personne se sentent frustrée s'il elle n'aborbent aps une certaine quantité d'aliment. J'ai fait du chemin avant d'en arrievr là. J'ai appris à reconnaitre ma faim, à l'apprécier, et même à l'attendre....

Là où a j'ai fait une erreure c'est que j'ai été un "trop bonne "élève" de la méthode de Zermatti....Je ne mange que si j'ai faim...Mais j'ai de moins en moins faim....et j'en arrive à adorer ma faim...et les sentiments grisant qui l'accompagnent... J'en arrive à détester et même ne plus supporter de grader ces mêmes aliments pourtant avaler avec plaisir. C'est pour ça que je revomi, même un repas légé et équilibré. J'adore me faire plaisir avec des petites salades composées. Je ne voudrais pas donner l'impression de ne manger que des choses grasses et sucrées, c'est faut. En plus je ne supporte pas le gras, ça me rends malade. Le problème c'est que les fruits et les légume surtout creux me rendent malade et réveille mon estomac malade et malmené...c'est aussi pour ça que je sui sréticente à en consommer...même si j'aime beaucoup...

Amélie et  Babydols merci de ne pas m'avori jugé et apporté votre soutient.

Pour répondre à vos question.

J'ai connus mon chéri il y a 2 ans, 3 mois après la rupture avec mon ex que j'avais du mal à digérer, on était resté 7 ans ensemble et il m'a laissé pour une gamine de 17 ans, nous, on en avait 27.

Ca a très rapidement super bien collé avec Ced (mon chéri) bien que je sois de 5 ans son ainée... Rapidement la confiance c'est instalé entre nous et je lui ai parlé de mes TCA. A l'époque je pensais en être guérie, mais j'étais encore fragile et j'avais peur de replonger. Puis, en septembre, suite à la mission qui se passait très très mal, et à un problème dentaire qui m'a empêché de m'alimenter correctement pendant 3 semaines, j'ai reperdu du poids facilement et j'ai replongé. Les vomissement on suivi, et Ced a fini par comprendre qu'ils étaient devenus presque quotidiens lorsqu'il voyait m'enfermer dans la salle de bain. Mais il ne me disait rien. D'une façon implicite, il sait que s'il essaye de m'interdir quoi que ce soit, je vais très mal réagir et m'enfermer encore plus dans ma bulle...Descendre encore plus bas...c'est mon côté rebel qui ressugi. Alors il me soutient, je ne lui dit pas quand je vais vomir...mais il le sait et souffre en silence, il s'inquiète terriblement pour moi. Il s'est renseigné sur les TCA, l'anorexie.... il sait que je peu en mourir.. Je me déteste de le mêler à ça....je l'aime mais je n'arrive pas à me raccrocher à cela.

 

10:45 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

21/06/2006

Je suis vraiment désolée....

... Je n'ai même pas réussi à tenir ma résolution une journée....J'ai recommencé à vomir. Hier soir, j'avais promis à mon chéri de lui faire des lasagnes. c'est son plat favori. Pendant que je finissais mon heure de steppeur et que je faisais mes abdos, je lui ai dicté la marche à suivre pour réaliser ce plats. Il a super bien réussi, j'étais très fière de lui. On a donc mangé les lasagnes accompagné de vin, puis de l'ananas frais. J'avais envie d'un rocher suchard depuis 3 jours, alors comme j'avais pas mangé beaucoup de lasagnes, je me suis octroyée ce plaisir, en ne mangeant que la coque enrobante et en laissant l'intérieur. Finalement j'ai été déçue, dans mon souvenir c'était 10 fois meilleur.

J'ai voulu goûter un carreaus de chocolat au lait crumble de pomme que j'ai trouvé dégueulasse..J'ai balancé la tablette après l'avoir aspergée de produit vaisselle devant le regard médusé de mon chéri. Il en comprenait pas que je ne jette pas tout simplement la tablette. Je lui ai expliqué que c'était pour être sur de ne pas retourner la chercher. Il m'a alors dis: "ben tu ferais pas ca de toute façon" sur quoi j'ai répondu que je préférais éviter...on ne sais jamais. J'suis pas fière d'avoir jetté de la nourriture, mais c'est un gage pour ma santé mentale. Je préfère que ça finisse à la poubelle plutot que dans la cuvette de mes toilettes après être ressorti de mon corps par là où c'était rentré...lol je vous fais pas de dessins.

Donc après ce chocolat avalé, je n'ai pas résisté au chant des sirènes. Je l'ai fait le plus naturelement du monde. Il m'était trop insupportable de garder tout celà. c'était le repas gardé de trop. J'ai rendu en grande partie ce que j'avais mangé....même si effectivement, je sais qu'on ne peu jamais tout vomir, on garde toujours au moins 30 % je crois. C'est toujours ca de moins en moi.

J'suis désolée, je dois terriblement vous décevoir....encore une fois....mais j'aimerai tellement les voir ces 45 kilos s'afficher sur ma balance, ôur pouvori me dire : "ça y est ma grande, tu as réussi, tu es mince....enfin .Tout celà n'aura pas été vain".

Bon pour changer de sujet et en revenir à mon boulot. Effectivement, j'aimerai parfois être fixé à un endroit, et ça peut être le cas sur de longue mission d'un an ou 2. Mais je sais qu'au bout d'un moment, je m'ennuie, j'ai besoin de changement. L'idéale serait de pouvoir enchainer les missions à un rythme raisonnable, tout en restant au siège de ma société.... Ce sera pas pour tout de suite.

Pour te répondre Sheina, en faite, je ne suis aps du genre à me laisser faire non plus, mais ça a très vite ses limites, surtout dan sma société, où ils n'hésitent pas à te meyyre au placard si tu leur casses les pieds...Mon pdg n'aime pas les emmerdeurs et ceux qui se l'ouvrent. J'y ai déjà échappé belle. L'année dernière j'ai été envoyée en mission chez un gros client très connu spécialisé dans le prétrol le gaz et l'electricité, même s'ils sont moins connu pour ça. J'ai intégré une équipe où il y avait déjà 4 personnes de ma société qui se faisaient traiter comme de la merde et faisaient des choses inintéressantes sans rien oser dire. J'avais prévenu mes supérieurs que je ne voulais pas aller à cette mission...J'ai passé des heures à

 expliquer pourquoi, à mon chef de département. Que je ne pourais pas me la fermer si on m'engueuler sans raison, que la mission ne m'intéressait pas...blablabla dans le vent. J'étais la seule à avoir le profile, et il me promettait de m'enlever si ça n'allait pas.

J'ai plaidé ma cause pour qu'on m'enlève de cette mission et finalement j'ai eu gain de cause au bout de 7 mois d'enfer.....de retour au siège j'étais "persona un grata" pour avoir osé l'ouvrir et j'avais peur qu'on ne me refile que des missions ennuyeuses...heureument, un collègue a insisté pour que ce soit moi qui prenne sa suite en temps que chef de projet sur un projet et c'est ce qui m'a relancé....J'ai fait part de mes craintes de mise au placard à ce collègue, mais il m'a rasuré en me disant que j'avais la chance d'avoir de bonnes compétences techniques et qu'ils ne pouvaient pas se permettre de les gâcher seulement pour me punir...Mais je ne suis pas à l'abris d'une sanction disciplinaire implicite, si je fais trop parler de moi et si je fais la difficile.

Ils n'aiment ont besoins de gens compétents mais ne veulent pas d'emmerdeurs...aussi, même avec mes 4 ans d'expériences et tout mon savoir technique, je ne suis pas irremplaçable... Alros je ne peu pas trop l'ouvrir non plus. L'autre soucis, c'est que les temps sont dure dans l'informatqiue. Ma société dois faire face à des grands groupes et ne peu pas faire la fine bouche sur les missions. Alors du coup, nous, non plus, on ne peu pas choisir les missions. Evidement s'il y en a plusieurs qui se présentent c'est différent, mais c'est rarement le cas....

*-* si tu veux des précisions pour t'aider à choisir, je pourrais te donner mon email..J'ai sans doute déjà eu des écos de la boite qui veux t'embaucher et je pourrais peut être de conseiller....

 

12:58 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

20/06/2006

petit topo sur mon job....

.....Suite à le demande de "*-*", je vais expliquer en quoi consiste mon job....si ça intéresse quelqu'un...

Je suis effectivement embauchée dans une boite de prestation/conseil en informatique, couramment appelé SS2I. J'ai d'abord été embauché en temp qu'in génieur analyste, pusi je suis passé ingénieur d'étude. Actuellement, je fais un job de chef de projet, mais je n'en ai as le grade.... Ils sont malins dans ma boîte. Ils me vendent au pris d'un chef de projet, me fond faire le boulot d'un chef de projet, mais ne me donne pas le grade, donc je ne bénéficie pas des primes d'encadrement... Les rats...bref, c'est encore un autre sujet...Revenons en à nos moutons...

En quoi consiste le boulot de chef de projet: et bien j'encadre une équipe de développeurs, je m'occupe de la partie étude des projets, c'est à dire la phase où l'on discute avec le client pour cerner ses problèmes, transcrire ses demandes dans des documents formelles et techniques (le spécifications générales et détaillées) doc sur lesquells on se base pour ensuite développer l'application du client.

Je fait aussi un peu de développement. En générale, je m'occupe des parties les plus techniques. Je forme également les nouveaux. Je m'occupe du suivi des projet(réunion entre autre...). Voilà grosso modo ma tâche.

Pour ce qui est du fonctionnement plus général des société de conseils, ça dépends de la boîte dans laquelle tu te trouve et du contrat qu etu as signé. Nous avons la chance d'avori un pdg qui est plutôt pour l'esprit familliale de l'entreprise, mais qui ne néglige pas les résultats...Il pousse donc ses directeurs aux résultats et c'est généralement, nous, les employés qui en faisons les frais. Notre bien être est généralement mis de côté au profit de l'entreprise.... c'est pourquoi on peu se voir proposer des missions loin de chez nous, avec des horaires effarentes....Et pour qu'on soit plus concilient, dan sle meilleur des cas, on a une prime....

On fonctionne en département. NOus somme chacun affecté à un département avec un directeur à sa tête et quelques commerciaux rattaché au département. Les commerciaux prospectent pour trouver des missions. Si vosu correspondez plus ou moins au profile concerné, vous êtes présenté à l'entretien client (s(il y en a un), en présence de votre commercial. Vous n'avez donc pas intérêt de le foirer, au risque de se retrouver au placard, avec des missions inintéressantes, éloignées pour des clients chiant....

On ne nous demande jamais notre avis sur une mission...Si ça nous plait pas, ils s'en foute et nous rappele que nous sommes dans une société de presta et qu'on ne choisi pas ses missions..les temps son dure.

Suivant le contrat qu'on a signé, onpeut être ammené à faire des déplacement plus ou moins loins....Théoriquement, comme on vient de fusionner avec toutes les société du groupe auquel on appartient, je peu être envoyé n'importe où en mission. Comme on est en région parisienne, on a plus de chance d'y rester....

Voili voilou, j'ai unpeu noircis le tableau, mais c'est vrai qu'il est à mon avis préférable de travailler pour la même entreprise que changer tout le temps de clients...parce qu'on prends le risque d'avoir à travailler loins. Par contre, l'avantage, c'ets que c'est très diversifié comme job... Toutes les missions sont différentes et on doit être en perpétuel évolution pourrester à al page!!!

Voilà, on dirait que je fais ma pub pour une brochure de recrutement....lol

j'espère avoir répondu à tes questions "*-*".

Bon sinon, changeons de sujet..... Je vais essayer d'arrêter les vomissement, ce qui va se traduire par une diète accrue..ben oui on change pas une estropiée du cerveau comme moi aussi facilement... Oui bon ok, j'ai essayé hier soir, et j'avais mal à la gorge, j'me détruit donc je vais calmer le jeu.... Je continue à ne manger qu'une fois par jour, quand je suis avec mon chéri.....et je prends éventuellement une pomme dans l'aprem si ça va pas.... c'ets plus fort que moi, j'arrive plsu à manger avec ems collègues, je fais un blocage total...j'me dit que ce soit des calories inutile, puisq ue ce n'est pas un repas plaisir....Je préfère tout garder pour manger avec mon chéri le soir...voilà..

 

 

13:11 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

19/06/2006

de retour....

... de la réalité... j'ai été arrêté jeudi et vendredi pour mon angine/ laryngite. Mon médecin a trouvé ma gorge très irritée (ben tiens comme c'est bizarre!!!), j'étais trop mal quand il m'oscultait, j'avais peur qu'il ne se doute de quelque chose... puis il a écouté mon coeur et comm ej'étais en taticardie, il en a déduit que j'avais de la fièvre (ce qui étais probablement le cas, en tout cas, je me sentais fébrille). J'en ai profité pour lui demandé une analyse complète de sang en prétextant que je suis fatiguée en ce moment. Comme ça, on verra bien si j'ai des canrences....

Mon chéri est revenu comme prévu mercredi soir et comme il ne reprennait le boulot que dimanche, on a pu passer 3 jours entiers ensemble. Ca m'a fait du bien après son absence de plusieurs jours...

Bon, comme il fallait s'en douter, j'ai repris du poids, je stagne dan sles 52 kilos.. c'est pas comme ça que je vais passer sous la barre des 50 kilos.... La bonne / mauvaise nouvelle, je ne saurais trop dire, c'est que j'arrive de nouveau à vomir.

Là ou j'me dis que j'suis stupide, c'est que ça me fait mal à la gorge..mais on ne se refait pas hein?

Sinon, je suis partiellement soulagée....Apaprement la mission super loinb de chez moi avec des horaires de dingue n'ets pas pour moi...mais mon commercial (le rat!!!) ne perd pas encore espoir...il espère que la société de la personne qu'ils ont choisi sera trop chère et qu'il se rabattrons sur moin....Il ne lâchent pas l'affaire facilement dan sma société..il n'y a que le profit qui cimpte, il n'en ont malheureusement rien à faire de leurs employés...tsssss

J'trouve ça hyper frustrant de ne pas avoir le choix, sous prétexte que je suis dan sune société de prestation....Je n'ai effectivement pas pu foirer mon entretient parce que mon commercial était présent avec moi...et que j'avais été hyper briefée avant par mes supérieurs pour bien dire au client que ça ne me dérangeait absolument pas de sacrifier ma vie de famille et ma santé mental à mon travail....Et oui c'est ainsin et je n'y peu rien.. y'a rien de pire que d'avoir à se vendre pour un job dont on a pas envie...

L'ironie dan scette histoire c'ets que le com était persuadé qu'on aurait le contrat, parce qu'il avait trouvé que je savais bien me vendre (j'me fais vraiment l'effet d'être une prostituée en écrivant ça....lol). Ce qu'il ne sait pas c'est que lorsque le client a demandé à me parler seul à seul, c'étais pas pour passer un entretient technique mais pour me demander, francheùent, si je pensais que se serait vivable de faire 3 h de tranjet par jour pour venir bosser tout en gardant une motivation d'acier... En voilà un qui a un peu d'intelligence, même si je sais très bien qu'il m'a demandé ça dans son propre intérêt....

Bref, j'espère être débarrasée de cette mission et de toutes les autres à trifouilli les opies.

Bon je vais faire un tour sur vos blogs, j'ai du retard....lol

 

11:12 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

14/06/2006

moral en berne....

....et oui, pour changer, je n'ai pas le moral aujourd'hui... en faite ça a commencé hier déjà. Il y a plusieurs causes à tout celà, je pense, mais ce qui a déclenché ma chute de moral est la suvante, je pense. J'ai été envoyé en entretient chez un client, lundi poruune nouvelle mission. L'entretient c'est très bien déroulé, mais pour êtr ehonnête, je n'ai aps du totu envie d'y aller. La raison majeur étant que le client est basé à 40km de chez moi. En transport en commun je mettrais, dans le meilleur des cas 1h30. En voiture, ce sera pareil, plus ou moins suivant la circulation étant donné que je doit emprunter un autoroute très bouchonnée....

ensuite, il n'y aura pas d'encadrement à faire sur ce projet, de létude, de la réalistion oui, mais je travaillerai toute seule...bonjoru la déprime. C'est une mission longue durée, minimu 3 ans...J'me vois mal me taper plus de 3h de trajet par jour pendant 3 ans...

Ce qui m'énnerve le plus c'est que ma boite ne trouve pas ça gênant...Si je viens en voiture, ils me donneront une prime de déplacement, pour acheter mon consentement... Mais je m'en fou de leur fric......c'est pas ça qui va remplacer le temps que je ne passerai pas avec mon chéri.... en plus ils ne fond pas des petits horaires chez ce client....9h00 20h00 ce qui veut dire partie de chez moi à 7h30 maxi et revenue au plus tôt à 21h30..... J'me suis toujours jurée d ene pas sacrifier ma vie privée à mon travail..;mais c'est exactement ce vers quoi je me dirige sans pouvoir y faire quoi que se soit....

L'autre raison de ma baisse de moral, c'est  que comme je ne peu pas vomir en ce moment, ben j'suis remontée à 52kilos et je me sens hyper lourde... Je continue mes 1heures de stepper par jour et mes 300 abdos, quand j'ai le temps, mais je n'aiaps l'impression que ça donne des résultats...Je ne vois que mon gros ventre, mes grosses cuisses...Bref, un gros tas quoi....

A part ça, je suis toujours malade : j'ai moins mal à la gorges, mais ça commence à me titiller les oreilles, j'ai mal à la tête, un sale goût dans la bouche et j'me sens fébrille jai l'impression d'avori la tête dans du coton... tout va bien quoi, dans le meilleurs des mondes... Je vois mon doc pour me faire vacciner ce soir...Je sais pas s'il acceptera de le faire si j'suis pas bien..Tiens, j'me répète c'est ce que j'ai dis hier déjà...lol c'est la fièvre, encore une fois.

La bonne nouvelle de la journée, sisi, parce qu'il y en a une quand mêê, c'ets que mon chéri rentre aujourd'hui.... J'vais pouvoir de nouveau me blottir dans ses bras pour y chercher du réconfort.... ça me manque terriblement...

Bon allez, je vais faire le tour de vos blog un peu!!!

12:05 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

13/06/2006

cette fois c'est officiel....

... Je suis malade.....

Mon mal de gorge n'étais san sdoute pas du à mes vomissements.... J'ai un vrai bon mal de gorges, je me sens fiévreuse, j'ai la tête comme un compteur à gaz et je commence à avoir mal aux oreilles.....c'est la looze... Je vais suivre vos conseils les filles...bon c'ets plutôt mort pour le tiens Babydols parce que j'aime pas le lait, mais je peu essayer le lait..;mais attention, quand je dit ça..au fond de moi, une petite voix hurle: "ça va pas non, tu ne vas pas manger du miel quand même c'est bourré de calorie"..et ben j'sui spas sortie de l'auberge...lol Je devrais peut être suivre le conseil que je t'avais donnée quand tu a eu ton Angine...(le spray desinfectant...). Par contre j'suis curieuse de voir si ton remède fonction Sixteen..bain de bouche à l'eau chaude salée.... Par ragoutant mais bon....Mais frappadingue comme je sui s, si de l'eau chaude passe mes lèvres, je serait bien capable de l'avalé par réflexe, comme j'en avale avant de vomir...Et ben CoCo, ca va pas fort dans ta tite tête..Heu mais j'ai une sacrée excuse :la fièvre....lol

Tiens en parlant de ça, effectivement je peu confirmer que c'est très douloureux de vomir avec un mal de gorges, j'en ai fait l'expérience hier soir encore..sans commentaire... CoCo, tu sors, et t'oublie pas d'emmener tes conneries avec toi....

Bon sinon j'suis un peu embêtée.... J'avais pris rdv chez le doc pour me faire vacciner demain..mais j'ai peur qu'il ne veuille pas le faire si je suis malade.. Alro sje peu lui cacher, mais c'est aps terrible, surtout qu'il pourrait me donner quelque chose si ca va pas mieux...

Bon j'vais arrêter de me prendre la tête et j'verrai bien demain...

Ah, au faite, ça y est LE mot est tombé aujourd'hui au boulot: Anorexie....

Je discutais avec une collègue avec laquel je suis très très proche. Elle me parlais de ma perte de poids, me demandais ce qu ej'avais mangé aujorud'hui....s'inquiétais pour moi et elle me disait qu'elle avait réalisé combien j'avais maigri parce que ce matin elle avait classé de fotos de 2004 (ou je faisais presque 12 / 13 kilos de plus que maintenant)...ensuite elel a embrayé sur sa collègue de boulot qui, chaque fois que je passe dan sleur bureau, fait des remarque sur ma silhouette et mon amincissement...et cette nana a demandé à ma collègue si j'avaispas un problème...si j'étaispas anorexique....tssss mais de quoi je me mêle!!! Heureusement ma copine l'a envoyé paitre...lol

Bon plus de peur que de mal, mais ça me fait ch*** si les gens commencent à se poser ce genre de question...j'aime pas être surveillée....

Bon sinon, Amélie, je réfléchie poru le groupe de soutient anti beurre...lol

Pods, la piscine ce sera pas pour tout de suite... j'suis malâaââdeeeeeeeeeee....

Oph et si, plutôt que de guérir à tout prix, on ne cherchait pas le moyen de vivre le plus sereineùent possible avec nos TCA???

Bon sur ce, je retourne dormir devant mon écran...j'suis bonne à rien aujourd'hui au taff...

14:43 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

12/06/2006

we mitigé....

... J'ai passé un we agréable sur certains points, et francheùent affreux sur d'autres.

Samedi j'étais encore seule, mon copain n'étant rentré que hier....alors tranquillou, j'me suis levé, j'ai manger un yaourt avec des céréales, j'ai promené mon titou et avant de partir faire des courses, j'avais faim donc j'ai mangé un petit peu...Mme Culpabilité arrive, alors je décide d'aller vomir... et là, rien ne sort, que de la salive..l'horreur...bref, je pars faire mes courses, en me raisonnant et en me disant que je n'ai pas beaucoup mangé et qu'avec tous les effort que je vais devori faire pour me trimballer toutes mes courses dans les escaliers, ça devrait en brûler une partie.

Ensuite, j'suis allée faire un longue balade en bord de seine avec mon Titou (impossible d'aller courrir, il faisait bcp trop chaud...).

ensuite le soir, j'ai des amis qui sont venu pour qu'on se fasse un barbecue...j'ai aps mangé beaucoup, voir même peu par rapport aux autre,mais c'était déjà beaucoup, surtout quand on y additionne ce qu'on a bu...en tout ca, sur la journée, ça commençait à faire beaucoup.

du coup, re-détour par la salle de bain, une fois mes amis partis... et là, encores une fois, rien......J'me suis fais très mal à la gorges en plus...et je pense que mon mal de gorges aujourd'hui n'y est pas étranger....

Dimanche mon chéri est revenu et on a profité l'un de l'autre, avec notre Titou....

Seulement, il m'a annoncé qu'il repartait aujourd'hui pour 3 jours, aider des copains......Donc depuis ce matin, me revoilà toute seule....face à mes démon, la gorges en feu avec un mal de ventre qui me plie en deux....

Tssss c'est nul...

Le point positif c'est qu'hier j'ai fais 1h30 de stepper plus mes abdos, mais ça ne compensera pas ce que j'ai mangé....Je sais qu'objectivement, ce sont des repas normaux, même pas excessifs, pour des gens normaux...mais je ne sui spas normal.... Et mon mal de ventre d'aujourd'hui est bien là pour me rappeler que c'est ainsi, mais mon corps ne peu plus absorber des quantités normales de nourriture....

Bon, en tout cas,merci à tous pour vos com....Je sais que je cours tout droit à la catastrophe. heu je te rassure Lou, je n'aiaps étét blessé par ton com ou même choquée. Tu me parle de ton vêcu et de ton expérience et j'ai bien compris que c'était pour m'aider...Je ne l'ai pas mal pris . Oui, je risque le retour de baton et j'en ai malheureusement bien conscience.... mais en ce moment, mêm emon corps se rebelle quand je mange...et je suis tellement mieux quand j'ai faim... J'suis tellement malheureuse, une fois que j'ai mangé...

Oph, ne t'inquiètes pas, je préfère qu'on soit franc et directe avec moi et c'est ce côté que j'aime bien chez toi...quelque part, je dois chercher à ce qu'on me secoue quand j'écris ici...En tout cas, c'est sur, ce n'est aps la compassion que je recherche...lol Comme je vosu comprends, toi et Babydols lorsque vous dites que vous êtes bien comme ça.... que vous ne voulez pas changer... Je pense que mes TCA fond partie de moi..... ils fond partie de ma personnalité alrs pourquoi lutter??

Charles, le vendredi c'est jour du poisson....lol j'ai trouvé la réponse sur ton blog

Nwaps cela n'aurait plus du tout eu de côté symbolique si j'avais donné ces gâteaux à un sans abris... mon geste avais beaucoup de signification pour moi..... En getant ces gâteau, je me défais d'une partie de l'emprise de ma mère...J'ai fait quelque chose qui l'aurait horrifié si elle savait. Donner les gâteau à un clodo, c'est quelqus chose, qu'elle, aurait fait!!! Alors surtout pas... c'est très égoïste, mais c'est aussi ça les TCA..Je ne vais pas réussir à me faire ma place et ma vie, s'il faut sans arrêt que je pense aux autres... c'est sans doute choquant, mais c'est ce que je ressens, et comme je sui squelqu'un de très franc et puis je le dis...

JoJo bon retour parmis nous.....j'suis contente de te revoir

NaNa merci pour tes encouragements....ah, s'il n'y avaitpas ces quelques kilos qu'on voudrait perdre...on ne serait pas là...Moi, au départ, je pensais que je serait bien à 55 kilos... J'en suis à 51 kilos (pour de vrai) et je me trouve toujours aussi grosse... Prochain stade, 45 kilo...pour voir....

Little Bouriquet je te propose qu'on monte un groupe de soutient pour tous ceux et celles qui n'aiment pas le beurre...ben oui, parce que c'est pas tous les jours facile, dans une société où l'élément culinaire essentiel semble être le beurre..en plsu c'est un argument de vente le label "pure beurre"...;moi je le fuis comme la peste....

13:01 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

09/06/2006

réponse à mon questionnement....

.... Et bien j'ai été plutôt surprise par l'unanimité des réponses.... En faite, je m'attendais plus à ce que vos réponses soient modérées, du genre : "oui tu as peut être des tendance Anoxerique, mais rien d'inquiétant". D'ailleurs, j'me dis que dans un sens, si j'ai posé la question, c'étais justement pour me rassurer..entendre d'autres personnes me dire qu 'il n'y avait pas péril en la demeure. Je ne m'attendais pas à vos réponses... oui, peut être que j'essaye de me convaincre que je n'ai pas de problème, tu as vu juste Sixteen.

Babydols, Amélie et Oph pour être tout à fait honnête, j'ai lu qu'il y avait effectivement plusieurs sortes d'anorexie...mais je me dis que je ne rentre pas dans ces criètres, et que ça ne me conscerne pas...pourtant,je suis la première à diagnostiquer une personne anorexique et/ou boulimique et expliquer aux personnes qui ne connaissent pas tout ceà, qu'on n'est aps focémenet boulimique si on se fait juste vomir, et qu'on est rarement que Boulimique ou que Anorexique...Que les anorexiques ne sont pas des personnes qui n'ont jamais faim, que non ce n'est pas forcément facile pour elle de ne pas manger....Pathétique hein?

J'ai faite le test de SCOFF que j'ai trouvé sur www.zerocomplexe.com j'ai répondu "oui" aux cinq questions (pour info, au moins deux réponses "oui" signifient qu'on a très probablement des TCA...). Effrayant..... mais ça c'est pas une nouveauté...seulement maintenant c'est officiel : je suis une TCAienne...lol ouais c'est pas très drôle en faite...

Bon la solution à tout ça? Nwaps tu as vu juste, tu connais la réponse que je vais faire...je te le répète sans cesse.....Je suis bien comme ça, je ne suis pas malheureuse, j'arrive plutôt bien à gérer... Je prends mes tites vitamines (merci juvamine....lol), je reste sociable, (tenez ce soir j'vais manger chez mon meilleur ami.....) et je n'ai jamais eu de malaise....(ok aujourd'hui je sens que le we qui arrive est le bienvenu, et j'ai le coeur qui palpite un peu trop vite,mais ça va, rien d'inquiètant ). donc oui "*-*" tu as raison, je n'ai pas l'intention de m'en sortir pour l'instant. Faire la démarche d'aller consulter un psy ou même aller voir un doc, c'est déjà avoir envie d'arrêter (donc fatalement reprendre dupoids) alors non, ca ne m'intéresse pas....non merci, mais j'suis bien comme ça....

Bon faut qu eje file, j'essaye de venir finir plus tard.....

Lalique au faite, bienvenue sur mon blog

ah au faite, la photo de beurre que j'ai mis, c'est un tit clin d'oeuil à Amélie ..ben oui c'est pas tout les jours que je rencontre, comme moi, quelqu'un qui n'aime pas le beurre. Et comme toi, c'est depuis toujours, même avant les TCA..c'est pas parce que c'est gras..non, c'ets vraiment le goût et l'odeur..beurk...Par contre, j'aime bien le chocolat...lol.

D'ailleurs en parlant de chocolat, hier soir, j'ai ouvert un petit sachet de mini cookies, j'en ai mangé 1/3 soit à peu près 30 g (sachet de 100g) mais évidement je ne l'ai pas gardé,mais ça, c'ets la tite parenthèse... Ca m'embêtait d'avoir le paquet ouvert, surtout que c'était des gâteaux du fameux colis de ma mère et que je m'étais jurée de ne pas y toucher!! vous savez ce que j'ai fait ce matin? Et puis je l'ai balancé à la poubelle, et pour ne pas retournéer le chercher, j'y ai mis du produit vaisselle dedans....j'ai hésité à faire la même chose avec le nutella....mais ça, mon copain en mange alors... Je sais que c'est terrible de jetter de la nourriture saine, mais ce geste était hautement symbolique pour moi et de toute façon, ce n'est pas en finissant ce paquet de gâteau que ça allait nourrire les gens qui on faim....

 

13:25 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

08/06/2006

Suis je anoerxique.....

.. ca c'est la grande question et je vais tenter de vous donner une réponse (Sixteen, ta quetsionne m'a pas choquée, ne t'inquiète pas...j'aime les gens directes ma puce) . Pour moi, je ne le suis pas. Une anorexique est, selon moi, une personne qui refuse de se nourrire et d'approche la nourriture, qui voue une adoration à la maigreur. C'est une personne qui est toute maigre, et qui se déssociabilise petit à petit. c'est aussi une personne qui fait beaucoup de sport......c'est aussi souvent une personne brillante et intelligente...

Donc voilà, je ne pense pas être anorexique: je me nourrie presque une fois par jour, mais parce que la pluspart du temps, je n'ai pas faim. Je n'aime pas la maigreur, juste la minceur. J'ai juste très peur de reprendre du poids. Je fais un peu de sport mais pas de manière outrancière. En outre, je suis loin d'être maigre... je ne suis même pas mince: en haut ça va, mais j'ai des grosses cuisses, surtout à l'entre jambe (c'est pas pour rien que je me tape des heures de stepper...lol ). Je ne me désociabilise pas, au contraire, j'aime sortir et voir du monde....Et pour finir, je suis loins d'être brillante ou intelligent...

donc je ne pense pas être anorexique, au sens où je l'ai défini....

En faite, je ne me sens pas mal, la pluspart du temp.

Ok, je sais que ce n'est pas naturel de se faire vomri après avoir manger...mais si je ne le fais pas: 1) je suis mal

2) je vais reprendre du poids...

Ok, je saute beaucoup de repas, je ne déjeune jamais, je ne mange pas à midi non plus la pluspart du temp surtout, en semaine. Et le soir, j'essaye aussi souvent que possible de vomir ce que j'aimangé....c'est donc que j'ai des troubles du comportement alimentaire....Ca je ne peu pas le nier. Mais ce n'est ni de la boulimie, parce que je n'ai pas ces crises compulsives ou j'avalerais des aliments en énormes quantité et en un temps très court...ce n'est pas non plus de l'anorexie parce que je mange....

c'est vrai que je ne suis pas médecin..mis en même temps, j'me vois pas me pointer chez mon doc et lui dire : "eh doc, voilà comment je procède avec la nourriture..est ce que vous pensez que j'ai un pb?". De toute façon c'ets un médecin à l'ancienne qui ne comprendrait pas...un fois j'étais éffondrée en larme dans son bureau, il a même pas cherché à savoir pourquoi je pleurais...

Faudrait que j'aille le voir pour qu'il me prescrive une prise de sang complète,mais je ne sais pas trop comment aborder le sujet...

Quoi qu'il en soit, tu vois Sheina je ne sai spas trop où je me situe dans tout ça....

Sinon l'autre question qu em'a posé Oph: qu'est ce que je veux, qu'est ce que je recherche:

1) je veux perdre du poids pour être en harmonie avec mon corps. J'aimerai faire entre 45 kilos et 48 kilos, pour avoir une marge

2) j'aime jeûner et le sentiment de bien être que celà apporte

3) j'aime l'idée de dominer mon corps par l'esprit

4) ca m'amuse (façon de parler) de pousser mes limites à fond, de voir jusqu'où je peu aller...Je n'ai jamais été mince alors je suis curieuse de voir comment je serait.

Voilà, c'est pas simple..... Je voulais remercier également Amélie et Babydol (pas facile de savoir où on en est, hein?) ainsi que vous toutes que j'ai déjà sitées au dessus pour votre soutient....

 

 

13:22 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (440) |  Facebook |

07/06/2006

changement de programme...

...j'suis un peu dégoûtée, enfin je devrais plutôt dire déçue: Mon chéri ne rentre finalement que dimanche....Ils ont prévus de se faire un pain ball avec gros barbecue samedi...

Et oui j'suis accros à mon chéri..j'aurai pas cru. Mais ça me fait du bien de me retrouver un peu seule aussi...dans un sens je me dit que c'est une journée alimentaire de plus où je ferai ce que je veux...

Bon le soucis c'est que j'avais pas prévu d'être seule samedi et une partie du dimanche... J'vais trouver à m'occuper, c'est pas le problème.

Sinon je voulais dire un truc par rapport à mon article de tout à l'heure. En faite le jeune ne me déclanche pas de crises. Chez moi, une crise c'est plus avoir la sensation d'avoir mangé au delà de ma faim.... Hier soir, si on regarde objectivement ce que j'ai mangé, c'était un repas plutôt light, même si on inclut le petit gâteau rocher noix de coco.heu d'ailleurs j'me suis peut être mal fait comprendre, mais c'était pas un gros gâteau, hein...avec l'estomac fragilisé que j'ai, je ne pourrais pas manger un gâteau entier...je vomirais avant et sans forcer ....

J'ai mangé une tartine de nutella, mais pour moi, ce n'étais pas une crise, puisque je l'ai mangé lentement, j'ai savouré et une fois fini, j'ai tout rangé.

En faite je refuse, en bloque, les repas équilibrés et programmés à l'avance comme tu le préconises Amélie. Ca ne marche pas avec moi.  ça me rappelle trop les régimes qui me frustrent au plus haut point.

Mon but est de manger le moins possible et ne manger que ce qui me fait envie....ça me réussi plutôt bien puisque je ne fait pas de crise.

Le soucis c'est que je saute tellement de repas, que mon estomac est tout petit à présent. Pour vous donner une idée de la taille qu'il doit avoir: après avoir manger une part de flan, j'ai l'impression d'avoir avalé l'équivalent du flan complet. Par exemple, lundi midi, j'ai mangé pas tout à fais deux tranches de pain de mie, deux batonnet de surimi un petit morceau de gruyère et un petit carreaux de cholcolat crunch, et j'ai été malade toute l'après midi, nausée, le repas coincé dan sla gorge...

Voilà pourquoi j'en suis arrivée à un point ou j'ai beaucoup beaucoup de mal à garder ce que je mange. Je ne supporte plus cette nourriture qui me rend malade. Je suis désolée Oph je n'arrive pas à me dire que je vais garder un repas...dès que j'ai l'occasion de le rejetter, je le fais...Claude je sais malheureusement que si je continue dans cette voie là, je vais finir par tomber....quelque part, je me demande si ce n'est pas un peu ce que je recherche...genre la sale gamine capricieuse qui veut qu'on la remarque et qu'on dise d'elle: "oh làlà, mais regardé ce qu'elle est capable de faire... elle ne se nourrit pas, et pourtant elle continue d'avancer...." Pathétique hein?

Du coup j'me mets dans des situations incofortables... tiens d'ailleurs Pods je ne savais pas que la chaleur favorisait l'hypoglycémie...le froids oui par contre..mais j'imagine que c'ets le même mécanisme.. Le corps lutte dans un sens ou dans un autre pour maintenair sa température....oui pas mal....j'y avais pas pensé....

Babydol merci d'être passé sur mon blog....le jeûne est, chez moi devenu une habitude....mais hier j'étais vraiment aps bien, j'ai préféré manger un truc pour pouvoir faire du sport....

Pour répondre à ta question: je mesure 1m65 et je pèse entre 50 et 52 kilos (ma balance electronique n'est aps très fiable...lol) J'ai même appercue le 49 kilos ce we..mais c'était un faut 49 kg.... vu qu'il faut, je pense rajouter 2 kilos au résultat de ma balance

17:17 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

J'ai échouée lamentablement....

.... sur tous les tableaux....
Je n'ai pas tenu mon jeûne. Hier soir, en sortant du taff, je ne me sentais pas bien du tout.. oreille qui bourdonne, nausée, trouble de la vision...symptôme que je n'ai que trop bien reconnu: l'hypoglycémie (n'est ce pas Sheina ). La route pour rentrer chez moi a été très longue, d'autant plus que ça m'a pris quand j'étais surlepérif.....J'ai lutté, mais j'suis arrivée. Après avoir promené mon Scott qui m'attendais avec impatience, le pauvre, j'me suis épilée, passé l'aspirateur, occupée de mon linge....Jusque là j'arrivais à tenir mon programme. comme ça n'allait pas, j'me suis dit que je ferais du stepper, puis que je mangerai un peu....
mais j'ai fait l'inverse. J'ai mangé un peu: salade, tomates cerise, concombre, 2 batonnets de surimi, 2 yahourt 0% avec céréal. Ca allait mieux, j'ai fait une heure de stepper devant desparate housewife (décidément j'adore cette série....ces femme représentent exactement ce que je ne voudrais pas être: une femme au foyer...alors je compatie...Je comprends que bcp de femme aiment être au foyer à s'occuper de leur enfant et heureusement qu'il y en a et que toutes les femmes ne sont pas comme moi!!! mais personnelement, je ne serais jamais épanouie si je restais à  la maison sans travailler à l'extérieur...), mes 300 divers abdos..
j'ai ensuite mangé un gateau rocher coco/chocolat, une tranche de pain de mie nutella (clairement j'en avais envie mais plus faim)......j'ai repromené Scott... et j'suis allée tout vomir... Culpabilité, quand tu nous tiens....
J'me suis levée ce matin avec la faim au ventre, et un grand sourire sur les lèvres!!
Qu'est ce que j'aime sentir cette sensation de creux dans l'estomac...là, mes collègues sont partis déjeuner, et moi, ma faim me tient compagnie.... Pas envie de manger....Je préfère rester comme ça, j'suis bien. De toute façon ça fait des semaine que je ne vais plus manger à midi... c'est devenue une habitude....
Et puis aucun signe d'hypo à l'horizon...j'ai été étonnée que l'hypoglycémie soit apparût si vite hier alors que j'avais mangé la veille, mais j'ai compris que c'étais justement les contre coups de mes repas du we...après les pic de glucose, il y a fatalement la chûte... c'est comme ça que ça marche, non?
Bon les filles Amélie, Sheina, Ophélaie... j'dois encore vous décevoir, j'ai pas tenu mon engagement implicite..; j'parle pas du jeûne, mais du fait que je ne voulais pas vomir... j'suis nulle, mais j'me sens tellement malheureuse et mal, quand je garde de la nourriture.... c'est devenue tellement naturelle de ne rien garder... J'me sens lourde sinon, et mon estomac, si mal mené et déjà très fragile me le fait bien sentir....Dès que je mange, ne cerait ce qu'un tout petit peu, j'ai l'impression d'avoir avaler un éléphant.. ensuite, il faute que ça sorte...désolée...
Corina merci pour ton com'..En faite, je n'aipas vraiment de programme. Mon but est de manger le moin spossible, et quand c'est vraiment nécessaire, je veux manger ce qui me fait plaisir, pour nepas être frustrée...ensuite, souvent je n'arrive pas à garder, mais j'ai quand même l'impression d'avoir leuré mon corps..il a eu de la nourriture, il est contente et puis, même après vomissement, il en reste toujrous un peu, de quoi ce plaind il se corps qui n'en fait qu'à sa tête????
bon sinon vous savez quoi? Mon chéri me manque déjà terriblement.....
Vivement samedi.....qu'il revienne.....

12:44 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

06/06/2006

Grand nettoyage de printemps...

.... je vais profiter de cette semaine pour me nettoyer le corps... Jeûne et sport en perspective. Je profite du fait que mon copain soit parti ce matin jusqu'à samedi dans le sud pour me laver le corps de tous les excès du week end. C'étais l'anniversaire de mon chéri hier alors on s'est fait plaisir....aujourd'hui mon corps me le rend bien... J'ai encore le repas d'hier soir coincé dans la gorges... et mon amie la veuve noire, alias la migraine me tient compagnie depuis ce matin....

Les excès m'on déjà fait vomir (pas volontairement.....j'étais vraiment malade et c'est vraiment hyper désagréable de vomir dans ses condition.....ouais comm esi se faire vomir était agréable....tsssss) toute la journée dimanche...Je n'ai rien pu garder, même pas de l'eau..... Horrible.

Là je repars sur de bonne base. Déjà, je ne faiblie pas question sport. Samedi j'suis allée courir 1/2 heure avec mon titou et ensuite j'ai fait 1/2 heure de stepper. puis mes 300 abdos en tout genre.

(là j'vous mets une photo de mon titou que jadore.....)

Hier, j'ai fait une heure de steppeur et mes 300 abdos.

vendredi soir, mon chéri a repris des photos de moi (en autre la photo que je viens de rajouter sur le côté, où j'suis assise par terre....). Bon, ok, j'ai minci, j'peu pas mentir....mais alors, j'ai vraiment, vraiment besoin de me muscler..parce que c'est pas joli, joli.....Mon copain m'a supplié de ne pas aller plus loin... J'ai bien senti qu'il n'avait pas envie de me laisser seule face à moi même cette semaine. Il m'a fait promettre de ne pas faire n'importe quoi, et de ne pas me martiriser....j'ai promis...

Je voulais vous remercier de tous vos avis concernant ma relation avec ma mère....

Sheina, ne t'inquiète pas, je comprends parfaitement ton acharnement contre ma mère...j'ai parfois le même....Mais c'est une femme tellement ambigüe....elle donnerait sa chemise pour ses filles, mais ça sonne tellement faux....c'est juste pour sauver les apparences comme tu l'as si justement dit Ophélaie....pour faire bonne figure et montrer que c'est une bonne mère, aux autres....

Je sais, Titelutinee, qu'il faut que j'essaye d'aller au delà des frustrations que j'ai ressenties, plus jeunes, face aux inégalités par rapport à ma soeur.... mais je pense qu'enpartie, mes tcas ont pour origine cette même frustration.. que c'est pour moi un moyen de montrer à mes parents, que non, je ne suis pas le Rock qu'ils imaginent, que moi aussi j'ai des faiblesses.....et que c'est normal... Je vois qu'on a "subi" le même genre de vexation... c'est dure à avaler....

Amélie, merci de me dire que vous aimez me lire...lol..ça me touche beaucoup...comme j el'ai dit dans mon précédent poste, j'ai tellement toujours eu l'impression d'être transparente....

Charles, je transmettrais à me soeurs....

Pods, j'ai encore bien des squellette à déloger des placards de ma familles....mais je les aborderais plus tard, si j'en ai le courage...

Merci à tous d'êtres là.. je vais faire un tour sur vos blogs....

Au faite, pour les chocolats, je vais en emmener au boulot et donner le reste à ma soeur qui s'est proposé de les récupérer....

13:00 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

02/06/2006

Commençont par le plus important....

.... Du moins par ce qui me paraît important. Je voudrais vous remercier toutes et tous de tous les témoignages d'amitier et d'intérêt que vous m'envoyez en me postant des messages. Ca me fait bizarre de voir qu'on s'intéresse à moi, à ma tite vie, qu'on trouve de l'intérêt à lire mes messages nombrilistes. Quand je me relis (ça m'arrive parfois de relire un passage pour voir dans quel états d'esprit j'étais à c emoment là...) je me dis que je suis très très centrée sur moi même....En plus j'écris mal et je fais pleins de fautes de frappe....

Donc un grand merci à vous de m'accorder un peu d'attention. J'ai toujours eu l'impression d'être transparante toute ma vie, à commencer avec ma mère...

J'ai trois soeurs: une de 40 ans, une de 35 ans, une de 30 et mois bientôt 29 ans. On est toutes différentes et on a toutes des parcours très différents. Je suis très proche de celle de 30 ans, on a été élevées comme des jumelles. Mais  tout le monde pensait que je l'écrasais(parce que j'avais de bonnes notes à l'école alors que ma soeur avait du mal, elle avait redoublé et on se retrouvait au même niveau, dans des classes différentes) alors que c'était comlètement l'inverse. J'adore ma soeur, mais entre nous, c'est elle qui avait le caractère fort, le caractère dominant, celle à qui on passait tous les caprice pour qu'elle se calme et arête de s'ennerver ou bouder. Moi, j'étais très renfermée, calme, petite fille sage dans son coins. souvant en pleure, angoissée... au bord de l'autisme (verdicte de mon médecin d'enfance...).

Aussi, lorsque j'ai passé mon bac, et poursuivimes études, je n'ai jamais eu de reconnaissance de lal part de mes parents...surtout de ma mère. C'était normal, moi, j'étais celle qui réussisait..pourquoi faire des émules pour pas grand chose?

Lorsqu ej'ai eu ma première année de deug de math, j'avais fini dans les 10 premiers pourcent (en ne foutant pourtant pas grand chose pusique je séchais presque tous les cours...début de ma crise d'ado tardive...), ma mère m'a pris a part et ma demandé de ne pas en parler devant ma soeur puisqu'elle, elle venait de rater son bac....Mon père est venu me féliciter en catimini..comme toujrous il s'était écrasé devant ma mère...

Ca toujours été comme ça... Maintenant encore...Mais je ne suis pas jalouse de ma soeur. Je l'aime trop pour ça même si je n'ai jamais réussi à lui dire.

J'en ai toujorus voulu à ma mère pour celà...Elle, s'était sauver els apparence qui lui importait. En fac, j'ai vraiment fait ma sale gosse... Je n'allais pas en cours, je picolais avec mes copain de fac, fumais de l'herbe ou du shit tout le temps...j'étais à l'ouest,mais je m'en tirais dans mes études alors ça pasait inaperçue.

Ma mère n'a même pas compris qu ej'avais fait un ts, lorsque mon père m'a sorti de l'hôpitale et qu'on est allé la voir au boulot pou rlui dire....Elle a fait semblant de ne rien voir. Elle n'avait pas compris que c'était un appel au secours... non, elle n'a pas voulu comprendre. C'et à cette période, vers mes 20 ans que son apaprus les premiers TCA. J'avais perdu 8 kilo en 2 mois. Aucune réaction....

J'arrête là mon récit pour l'instant...je le reprendrai plus tard.

Actuellement, les tca sont revenus en force (bien que je sachent qu'ils ne m'ont jamais quitté..même quand j'allais sur des forums dédiés aux tca et que je disai que, oui, on pouais guérir, je savais, au fond de moi, quelque part, que je mentais...) suite à une opération de dent de sagesse en septembre 2005 qui a mal tournée et s'est transformée en ostéite(inflammatin de la gencive), presque un mois de douleurs intenses, shootée aux médocs et largement sous alimentée...bilan: -6 kilos la première semaine...aussitôt une sonnette d'alarme sonne dans ma tête: et pourquoi s'arrêter en si bon chemin? Et là c'est le plongeons...

C'est en février (je n'avais revu ma famille qu'à Noël, mais laors personne ne m'avais rien dit qur ma perte depoids...) pour l'anniversaire de ma grande soeur qu ema mère me fait remaqué que j'ai beaucoup maigris et qu'il faudrait peut être qu eje pense à m'arrêter là....Elle me lance un :"tu ne vas quand même pas devenir anorexique quand même..." tout en étant à 1000 lieux de se douter que j'ai presqu eles deux pieds dedans.... Totu ce qu'elle vois c'est un moyen de se venter, devant mes tantes plutôt rondellettes (on n'est pas mince dans la famille) de sa fille qui est "si mince" pour reprendre ses propres termes...

ce we là, ma deuxième soeur est venu parler de ma perte de poids ma troisième soeur (celle dont je sus très proche) et de son inquiétudes...elles me surveillent, mais ca en reste là; je l'ai aprpis il y a 2 semaines....

Ma mère quand à elle ne se doute de rien conscerannt mes tca....Le colis, c'étais seulement parce que finalement, elle est jalouse de ma perte de poids et qu'elle veux que je grossisse.

Je l'ai eu hier au téléphone...et pauvre merde que je suis, je me suis écrasée, j'ai fait comme si de rien n'était...Je n'ai pas eu le courage de lui cracher mon venin à la figure...elle était redevenue la maman attentionnée (je sais pourtant que ce n'est qu'un façade pour sauver les apparances...tss). Elle m'a dit qu'elle m'avais trouvé fatigué la veille au téléphone (tu m'étonne j elui ai dit à peine 2 mots, c'était le jour où on a recut le colis)).. je n'ai pas profité de la perche qu'elle me tendant pour lui dire que j en'étais pas fatigéue, mais énnervée...

Finalement, je vais emmener les chocolats petit à petit au boulot, mon chéri aussi. Je n'ai pas le courage de tout jetter...On a goûté un tablette hier soir de crunch éclat de cookies...je n'ai même pas apprécié....

bon j'arrête là pour aujourd'hui...

 

13:17 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

01/06/2006

J'ai la mère la plus....

...mesquine et méchante qui puisse exister sur terre....

Vous vous rappelez de la journée fantastique que j'ai traversée hier.... Je rentre chez moi, avec l'idée de retrouver mon ïlot de réconfort. là mon chéri me montre le colis que mes parents on envoyé pour son anniversaire lundi. C'est la maxi taille en colis. Il contient deux trois tshirt pour mon chéri, deux bricoles pour moi et le reste est constitué d'une avalanche de sucreries, composée pour l'essentiel de choses en chocolat: au moins 5 tablettes de chocolat, des gâteaux en chocolat, des bonbon en chocolat, des carreaux individuels de chocolat, des bonbons, deux paquets de rochers suchera, des berlingos au caramel....une orgie de sucre et de calories....

J'suis interloquée, là, je panique, le souffle me manque, unimmense sentiment de frustration fait son apparition et commence à m'énnerver contre elle.

Chaque fois qu'elle envoie un colis elle y glisse plein de chocolat, alors que je lui ai dit 15 fois que mon chéri n'aime pas le chocolat!!! Je lui avait dit de ne plus en envoyer parce que moi même, je n'en mange plus, que que je n'aime plus trop le chocolat noir...

Et là, un colis sencé être pour l'nniversaire de mon chéri, remplis de choses en chocolat alors qu'il n'aime pas ça.....elle l'a fait exprès. Elle n'en a fait qu'à sa tête...J'suis furax contre elle. Ce qui me fait "chier" aussi c'est que ça a du leur coûter super cher, pour rien.... Je la déteste de vouloir encore arranger MA vie à SA facon...elle espérait quoi? M'obliger à manger en m'envoyant tout ça?

Et bien c'est qu'elle ne me connait vraiment pas alors....Quand on me pousse à faire des choses contre mon grés, je vais systématiquement dans la direction opposée même si je sais que c'est stupide...

Ma réaction face à ça, hier soir? Je me suis mise à récurer ma salle de bain comme une forcenée...rembalant mon chéri qui voulais réparer un truc dans la salle de bain. Ensuite j'ai fais 50 min de stepper, toujours de manière aussi frénétique...plus mes 300 ado....

Ca n'allait pas mieux, toujours cette grosse boule au fond de la gorge tout en étant incapable de l'avacuer par les larmes..toujours cette sensation d'oppressement au niveau de la poitrine comme si j'allais étouffer....Toujours cette envie de hurler ma rage contre ma mère?

Finalement je me suis effondrée sur le canapé, aux côté de mon coeur et j'ai fondu en larme....j'ai pleuré tout ce que je pouvais....ça m'a partiellement soulagée...Il m'a simplement bercée pour me réconforter. Je n'en demandais pas plus....

Inutile de dire que j'ai été incapable d'avaler quoique ce soit hier soir. Hier, je n'ai consommé que du café, du coca light et 2 bonbons ricolas....

Aujourd'hui je suis terrassée par un mal de ventre diffus qui me plie en deux et m'empêche de respirer normalement. Je n'ai toujours pas faim, ni l'envie, ni le courage, ni la volonté de manger....

Je retiens mes larmes de colère, de frustration et de douleur en essayant de me plonger dans le travail. J'espère tenir jusqu'à ce soir...J'ai mal.

 

Je voualis vous remercier tous pour vos com....

Je sais malheureusement que je m'enfonce, mai sje n'y peu rien. sheina même mon chéi, je n'arrive pas à m'y raccrocher comm eà une bouée de secours.. je traverse une période pas rose en effet. Mais je n'ai aucune volonté pour m'en sortir. J'esaye de mettr ede côté mes problèmes de boulot en effet Amélie et Ptitelutinee. Ce n'est pas toujours évident. Tu dois conaître ça Ophélai pusiqu'on a effectivement le même boulot... La pression, rattrapper les bourdes des autres, ne pas laisser tomber nos collègues..tenir, toujours, ne pas lâcher.

Je sais que tu vas hurler Nwaps en lisant ça.... que tu fais tout tonpossible pour m'aider à m'en sortir....et si je n'en avais pas envie....? Tu vas débattre du contraire, je sais... Moi je ne sai splus où j'en suis.

Merci de me rappeler ce passage de mon blog Sixteen. Il appartient malheureusement désormais au passé...Il fait partie de mon autre vie, celle d'avant..celle ou j'étais tombé dans la déprime à cause d'une rupture sentimentale....une déprime saine, en quelque sorte....Rien à voir avec ce que je traverse en ce moment...

Pour te répondre Miss Rikiki ma taille actuelle est 36. J'ai essayé un 34 (un grand 34 je pense) et je suis rentrée dedans mais il me serrait au niveau des hanches. Je crois que le problème va au delà d'un problème de taille..La taille c'est juste un numéro qui me sert de repère....

12:59 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (12) |  Facebook |