31/05/2006

Beaucoup de motivation....

...Pour une mort lente... Finalement ce n'est pas autre chose que je suis en train de faire. Je me détruis à petit feux sans avoir envie de m'arrêter. Bizarement, c'est en faisant celà que je me sens vivre...Paradoxal, hein? Moi je n'y comprends rien, et je ne cherche même plus à savoir.

Je n'ai pas pu venir hier mais finalement ce n'ets pas grave, puisque je raconte tout les jours la même chose: la journée je ne mange pas, je bois du café..Parfois une pauvre pomme et des vitamines. Le soir, je mange et comme mon estomac est rétréci, san sdoute à cause des jeûnes, et bien j'ai toujours l'impression d'avoir mangé comme 4. J'ai le ventre gonflé comme un ballon de baudruche, je me tort en deux de douleurs, sans compter que je culpabilise comme une malade...alors je vomis...

voilà à quoi se résument mes journées. Je en me cache même plus de mon copain maintenant. Quand je lui dis que je vais me doucher, il sait ce que je vais faire (oui j'me douche aussi, quand même...lol ). Ca fait parti du rituel...

Point positif, j'ai fait du sport  2 soires de suite comme je l'avais dis : une fois 1/2 heure avec des abdo, et une fois 45 min avec des abdo.

Pods en faite je crois que c'est au bout de 45min, quand on maintient un certain rythme cardiaque, qu'on commence à taper dans la graisse....y'a encore du boulot quoi, mais je ne veux pas y aller trop fort.. ça ne sert à rien.

Voilà,ma vie est pathétique, et elel devient carrément compliquée. Hier j'étais chez un client et nous sommes allé manger au self à midi...la panqiue total. Malgré le bar de salade, il n'y avait rien de légé, que ces choses en sauce ou à la mayo....pas de légumes..j'ai pris un assiette de riz, flageolet, viande avec sauce blanche et un yaourt au fruit 0%. J'ai laisse les 2/3 de mon assiette... Et la culpabilité était là. aujorud'hui repas au Jap avec des collègue. Je me suis contenté d'un coca light en les regadant manger.

Elles savaient que j'étais énnervé par  des pb au boulot..D'ailleurs on en a parlé pendant tou le repas....

J'ai été rappelé sur mon ancien projet à cause de grosses anomalies dessus. J'avais été mise sur un nouveau projet avant que l'autre soit entièrement testé par le client. Une collègue (incompétente et conne) était restée sur l'ancien projet. A présent qu'elle est partie en clientèle, je me récupère le bébé, ainsi que toutes les monstrueuses bourdes qu'elle a fait sur le projet!!! J'en pleurerai de frustration tellement elle a détruit en grande partie le travaille qu'on avait fait. Elle s'estpermise de changer des choses qui fonctionnaient parfaitement....mais elle était trop conne pour savoir les faire fonctionner..c'était tellement plus simple de tout massacrer et prétendre que c'est l'appli qui était buggé...

Si je l'avais en face de moi à la minute présente, je serai capable de la réduire en bouilli. Je bouillonne de rage.... j'ai envie de hurler.. de lui cracher à la gueule combien elle m'exaspère avec ses aires mielleux de gamine incompétentes...

Je ne peu malheureusement rien faire...Alors je me bouffe de l'intérieur. J'ai la nausée, une grosse boule de frustration dans la gorge, l'estomac qui se contracte....Je sens que je vais craquer..

Non surtout pas, ne pas lâcher, ne pas craquer, ne pas pleurer, se montrer forte, toujours, sauver les apparences surtout...et continuer ce que je fais de mieux: n'importe quoi, même si, les filles, je sais que je vomis trop....

14:54 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

29/05/2006

nouvelle motivation...

.... et oui je vais me remettre au sport. J'ai fait une grande constatation ce week end (heu ça se dit ce mot? Pô sur, mais on aura compris ce que je voulais dire...non?). Bon quoi qu'il en soit, il faut vraiment que j'affine mes cuisses et le meilleur moyen d'y parvenir, c'est en faisant du sport. L'idéal serait que j'arrive à me motiver pour aller courrir...mais le plus sure est que je ressorte mon stepper... Faudrait que j'en fasse 1/4 d'heure tout les jours pour commencer ainsi que quelques abdo...ça peu pas faire de mal. Ca ne sert à rien de commencer trop fort, je vais me démotiver pour rien sinon.

bon sinon, mon we a été plutôt mitigé...Vendredi soir j'ai échappé au pire pour notre soirée hamburgers. Déjà on a fait un truc super simpa pour éviter que je me retrouve coincée devant mes fourneau. On s'est servi de notre appareil à raclette qui fait égallement grill, pour faire cuire les teacks, on a même mis les pains à chauffer avec le fromage dessus, en dessous, sous les résistances....

Malgré celà, je me suis arrangée pour être occupée à droite et gauche. Je me suis donc préparée qu'un hamburger avec plein de salade et tomates, pendant que les autres en engouffaient tout pleins....J'avais mangé 2/3 chips en apéro et j'ai pris 1/2 part de tarte aux pommes maison, sans la croute en dessert. donc je m'en suis tirée pas trop mal, je pense, ça aurait pu être pire.

samedi matin, on s'est levé tard, on a déjeuner de pain et nutella....Grosse culpabilité, j'en ai rejetté un max.....

Dans l'après midi, j'ai mangé une tartine avec du saumon....

Le soir on s'ets fait un resto d'enfer, dans Paris, le "curieux spéghetti bar" à côté du centre georges Pompidou, pour ceux que ça intéresse. L'ambiance est très branchée et lunge, la décos d'enfer, et les servers hypers simpa..... la spécialité c'est évidement les spaghetti, mais le we, de 12h à 16h ils fond un super brunch!!! voilà c'était pour la tite info culinaire....

J'ai mangé des super spaghetti gorgonzola(mais j'ai pas fini l'assiette, impossible!!) et un énorme profiterol (enfin plutot la boule de glace à l'intérieur..j'ai laissé presque toute la pâte et le coulis de chocolat...). Ensuite j'étais nauséeuse mais j'ai tout gardé, je n'avais aucun prétexte pour m'enfermer vomir dans la salle de bain...

Hier repas de midi normal, revomis. Le soir, rehamburger pour finir les pain, le tout entièremnet revomi...Bon ok c'est naze,je n'ai rien gardé de mes repas d'hier, mais c'était pour compenser avec le resto de samedi soir....

bon à part parler bouffe, j'fais pas grand chose ici .Courant juin, on devrait savoir pour la mutation de mon chéri...mais de nouveau élément sont entrés dans la balance, mais comme on ne sait pas encore grand chose, j'en parlerait plus tard... Tout ce que je peu dire, c'est qu'il estquestinde rester encore 5 ans sur Paris...Affaire à suivre...

Bon en tout cas merci pour vos commentaires, ça me fait chaud au coeur...

 

13:27 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

26/05/2006

Réalisation / déception....

.... hier j'suis allée faire les magazin avec des amies...Pour rire, j'ai voulu essayer un pentalon taille 34 (je flottais dans le 36 que je soupsonnais d'être un petit 38). Ok, je pense bien que les pentalons taillaient très grand, mais ce qui s'est passé m'a quand même fait réaliser quelque chose. Le 34 (que je soupsonne quand même d'être un petit 36) m'allait serré soit, mais en forçant j'suis rentrée dedans. Et là, en fermant le bouton, j'ai réalisé que je ne pourrais sans doute jamais descendre en dessous d'une taille 36....Que malgrés les kilos perdus et à perdre, et même s'il ne me restait qu'une fine couche de peau...mes hanches ne pourraient pas devenir plus fines....J'ai le bassin large et, à moins de me limer les os....ben ca ne pourra pas changer....

M**** je n'ai pas la morpholigie d'une mince.

Bon pas grave, j'peu encore m'attaquer à mes cuisses...allez haut les coeurs, on en se démoralise pas et on continue...

Bon sinon, vous devez avoir envie de savoir comment c'est passé mon resto?

Plutôt bien niveau bouffe...: une salade de crevette / saumon noix de st jacque que j'ai quasiment refilée à mon copain; juste 2 mini crevettee et mini bout de saumon et un peu de salade (en essayant d'égouter au max la sauce) et il a tout fini le reste. Ensuite riz + poisson plus gambasses. J'ai mangé une gambasse, un tout petit bout d epoisson et une cuillère à soupe de riz... Le reste c'était pour mon coeur. Dessert: une boule de glace au café.... Là ou ca coince c'est l'alcool, comme toujours: 2 apéritifs, du vin et pour finir chez mes amis de la niôle. Oh, en quantité c'est négligeable par rapport à ce qu'on pouvait descendre avant quand on était étudiants... mais de l'alcool reste dangereux et bourré de calorie...Et comme j'ai beaucoup moins l'habitude, j'avais la tête qui tournait grave en fin de soirée...

Mais la soirée c'est vraiment super bien passée alors c'est pas grave...

Je n'ai eu aucune remarques sur mon poids, mais si j'ai vu des regards insistant. Comme prévu mon meilleur ami et sa copine on encore remarqué..mais rien de grave.

Hier j'suis donc allée faire du shopping avec deux ces amies (les filles de la bande quoi...lol)et le oir on s'est réuni pour manger chez un des couple..;las j'ai trop mangé...: une merguez, une saucisse, 2 cuillères a soupe de patates, salade tomate mozza, 1/3 verre de cerises au sirop et 3 gateaux secs et du coca light... j'oubliais quelques gâteau apéro dont j'aurai pu me passer...tsssss. Tant pis j'assume

Ce soir on s'est tous donné rdv chez moi et je l'eur prépare des hamburger maison....mon moins je pourrai esquiver les repas, comme je serai au fourneau personne ne remarquera quelque chose.....voilà...

Ophélaie, j'espère que ta soirée à toi aussi c'est bien passé, et que tu as su arriver à gérer l'après crise. Pas facile j'imagine.... Tu vas me faire rougir avec tes compliments... J'ai commencé ton blog...ton histoire est boulversante...

Amélie, je n'ai pas fais l'INSA, mais l'ISTIL, toute petite école, sur la doua, comme école. Tu as raison de changer de voix, si ce n'étais pas  ce que tu voulais faire!!! Bravo, il faut du courage pour ça.

Lola, effectivement, ça ne parait pas si bête que ça finalement un resto pour anorexique...on devrait toutes s'y retrouver...lol  pour faire connaissance...

Sheina, tu as évidement raison....j'auai du garder le repas équilibré et en rester là..Mais j'étais trop frustrée d'avoir fait un repas équilibré, justement. C'est pas ça dont j'avais envie,mais de chocolat....Je devrait écouter mes envie.... ne manger que ce qui me fait envie et ne pas vomir... Tu vois, bizarrement, autant je ne supportais pas de garder le repas équilibré sans doute parce que je l'avais mangé calmement, mais sans envie....autant je n'ai pas eu envie de vomir la brioche et le chocolat.....Mon côté rebelle qui ressort...lol

Sixteen, oh oui il est bien mon chéri...c'est pour ça que ça me fait mal de le faire souffrir..mais je ne peu pas arrêter mes bêtises...bon, là où j'suis rassurée, c'est qu'il n'enlèvera pas la porte de la salle de bain..il est trop pudique (pas avec moi heureusement...) et dès fois qu'un invité lui verrai un tit bout de son zigouigoui lol

15:57 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

24/05/2006

Allez, on ne s'arrête pas en si bon chemin....

...et oui je continue dan smonn'importe quoi. C'est bizarre, j'écrit ça, mais en même temps, j'suis contente de moi...enfin, en quelque sorte.... Je m'explique. Je sais que j'ai un comportement abhérent,mais pourtant, je ne veux pas arrêter. Comme si je me complaisait dans ce n'importe qui me caractérise si bien. Un peu comme si je m'étais trouvé, en quelque sorte: faire n'importe quoi avec mal nourriture, c'est comme  ça que je m'épanouie.... Je suis bien, limite euphorique....attention, plsu dure sera la chûte....Mon blocage, face à la cuvette n'aura pas duré longtemps. Sheina et Sixteen vous avez raison, le fait que nos copains soient au courant, nous permet de ne pas basculer complètement et de maintenir un lien avec la réalité...malheureusement parfois ça ne suffit pas...hier CA a été plus fort que ce lien.....Après mon repas d'hier soir, entre le journal de 20h et le début de "desesparate housewife" (trop géniale cette série, j'ai complètement adorée cet humour singlant!! j'adhère!!!!) je suis allée prendre ma douche et j'en ai profité pour me délester d'une grande partie de mon repas : salade/cocombre, 2 cuillères à soupe de salade de pate, une tortilla avec de la concoillote et 1/3 de mangue...J'ai presque rien gardé.

Ensuite, j'ai mangé mon yaourt avec des céréales all abran (pour le transit!!)...une tranche de brioche avec du chocolat et croqué dans la tranche de mon copain qui était recouverte de nutella....sur la brioche, j'aurai pu m'abstenir...bref.... heureusement que j'avais pas gardé mon repas...

Bon je me suis fait cette xtra parce que je savais qu'aujourd'hui, avec le repas qui m'attends ce soir, je n'allais rien manger de la journée... à par mes vitamines... donc Pods j'pourrais pas mettre ta ruse de sioux à l'essaie aujourd'hui...j'm'arrête pas à midi, j'veux partir à 17h!!! pour profiter de mon chéri avant le resto...

D'ailleur ce soir, finalement, on va dans un resto vers rueil..un truc gastronomique...je serai sans doute la seule à pas prendre le menu, mais je prétexterai une douleur à l'estomac...et puis Sixteen je vais écouter ce que tu m'as dit, c'est sur, mes amis seront trop occupé à papotter pour se soucier de mon assiette...Mon meilleur ami, sa copine et mon chéri, eux, ne seront pas dupes...ils savent. Mais ca va bien se passer.. et puis c'est vrai que j'suis super contente de revoir tout le monde!!! et j'vais pouvoir mettre les nouveau vêtements que j'ai acheté ce we!!!

Tiens d'ailleur en parlant de we, pour une fois mon chéri ne bosse pas...J'voulais faire un trou en Normandie pour changer d'aire et faire plaisir à Scott (mon bb chien), mais il ne va pas faire beau..bah, on verra, sinon on pourra toujours aller se balader en forêt, faire du karting comme le we dernier..ben oui, reflet blond( c'est mon pseudo au kart)doit améliorer ses perf!!!

Sinon, je voulais souhaiter la bienvenue à Ophélaie et Amélie sur mon blog...ouai, là ça fait carrément réunion des AA (Alcoolique Annonimes)...lol : "nous voudrions souhaiter la bienvenue à Bernard!! Bienvenue Bernard..." Ok, craquage complet...Je sort... J'vais aller fair eun tours sur vos blogs les filles!!

12:57 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

23/05/2006

les montagnes russes....

... je trouve que ça caractérise bien mon poids.... J'suis de nouveau à 53kg  (ie 55kg). Mon chéri m'a dit, à contre coeur, qu'on achèterai une nouvelle balance...J'ai besoin de savoir combien je pèse..c'est terrible de ne pas être sure! D'ailleurs, il m'a remercié, hier, d'avoir gardé mon repas, la veille...pourtant ce n'était pas l'envie qui me manquait de partir en grande conversation avec mes wc.... Mais j'ai eu une espèce de blocage. savoir qu'il est au courant me met mal à l'aise.... Plusieurs personnes serait contentes de lire ça..moi, ça me désespère.... Je regrête parfois d'avoir mis mon copain au courant pour les tca.... Maintenant il s'inquiète, me surveille, remarque le moindre détaille qui cloche.... Je ne peu pas lui mentir quand j'ai un vertige à cause du manque de nourriture...il n'est pas dupe.

Je le rends triste et je m'en veux....

J'ai changé ma stratégie d'amaigrissement, comme je le disais hier: j'ai acheté des fruits et des légumes pour le soir, et pour avoir des vitamines. J'ai également acheté des comprimés de vitmaines (11 vitamines et 4 oligo éléments) pour tenir le coup la journée.

carnet alimentaire d'hier:

16h : une pomme

soire : 1 tomate 1/2, 1/3 de concombre + 3 cuillères à soupe de salade de pâtes (déjà beaucoup trop à mon goût...je vais réduire les doses petit à petit), 1/2 mangue...et là où ça se gâte: une tranche de gâteau napolitain....J'suis trop conne sur ce coup là... je n'avais plus faim, j'ai juste accompagné mon copain...pffff. J'ai vraiment envie de me coller des baffes parfois, à moi et à ma bêtise....

J'ai décidé de ne plus déjeuner le midi...remarquez, ça fait déjà quelques temsp (à part les écarts de la semaine dernière) que je ne me joins plus à mes collègues pour ces repas.....à la place, je viens ici remplir mon blog...c'est beaucoup plus constructif....lol c'est mon moment rien qu'à moi....J'suis tranquille toute seule dans mon bureau...je peu rêver d'une vie parfaite....où làlà, ça y est, je m'emballe...

Bon demain soir je vois des amis de mon école, ça fait des lustres que je ne les ai pas vu (2ans...)... J'appréhende un peu, comme toujours lorsque je dois voir des personnes que je n'ai pas vu depuis longtemp. On doit faire la fiesta avec d'autres amis demain soir...enfin fiesta, je ne sais pas...J'ai appris ce matin qu'on va certainement aller dans le restaurant du sud ouest "chez Papa"...vous savez le genre d'endroit super top pour nous où il n'y a pas un plat en dessous de 10000 calories....tsssss j'ai pas envie d'y aller moi...c'est nul... on peu pas faire autre chose que se carré le cul sur une chaise pour s'empifrer, non? Désolée, j'suis vulgaire, je m'énnerve pour rien..; mais j'en ai les larmes au yeux tellement j'suis dégoûtée... Je n'ai pas peur de trop manger, demain soir, là ça va..J'ai peur des réflections et des remarques de mes amis, au contraire, sur le faite que je mange pas grand choses... J'EN AI MARRE D'AVOIR A JUSTIFIER CE QUE J'AI DANS MON ASSIETTE.... Foutez moi la paix!

Je veux flotter dan smon 36 et même rentrer dan sdu 34 sans utiliser un chausse-pieds... oui Sheina je suis sure pour le 34...parce que même en 36, je ne me trouve pa smince du tout, toujours aussi boulotte avec mes cuisses qui se touchent..... lol

Dame Mariane c'est exactement ce que j eressents à l'instant précis: j'ai besoin de souffrir et maintriser mon corps pour avoir l'impression d'exister...C'est pour ça, sans doute qu ej eveux la minceur pour être différente!!! (heu, je n'ai pas pu aller sur ton blog, à cause du mot de passe.....snif )

Pods tu sais, si tu te faisait des gant avec mon futale, tu pourrais facilement t'en faire une dizaine de paires....et pour le baggage à mains c'est pas encore ça, mais j'y travaille...Je rigole naturellement...

Pauline merci ma puce pour tes encouragements... je viens d'aller jetter un coup d'oeuil sur ton blog....j'en débute la lecture. Fait attention à toi petite puce.

 

Pour répondre à Agnès qui m'a laissé un message dans un autre post: je ne veux pas faire comme mes soeurs, mais j'ai moi même beaucoup de ressenti contre ma mère. Pas pour les même raisons que mes grandes soeurs, mais ça n'en ai peut être pas moins douloureux....faut décidément qu eje développe le sujet...

13:18 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

22/05/2006

Restriction me voilà....

... ça y est ma décision est prise... Je me restreins sérieusement tant que je ne serai pas passée en dessous des 50kg, ce qui veut dire 48 sur ma balance (qui rajoute 2 kg)!!

Samedi latin j'étais à 51,2, donc dans les 53.... il y a encore du boulot mais j'vais y arriver. En plus, il n'y a plus personne chez nous en ce moment. L'ami qu'on logeait a trouvé un appart et ma soeur est repartie chez elle. Je n'ai donc plus de justificatifs à fournir.... et je n'ai plus à faire bonne figure, surtout devant ma soeur. Mon chéri m'a dit hier qu'il n'était pas dupe, qu'il savait chaque fois que j'allais vomir. Je ne veux plus avoir à vomir, je préfère me priver, je ferais moins souffrir mon chéri.

J'me sens énorme aujourd'hui (tiens, encore la même litanie..CoCo change de disque, celui là on le connais par coeur....lol). J'ai pris du bide ce we. Pas étonnant avec ce que j'ai mangé...

j'ai été faire du shopping.; ça y est c'est officiel, ma taille de pantallon c'est du 36....j'ai quitté le 38...youpi!! enfin une bonne nouvelle...taille 34 me voilà!!!lol Après je m'arrêterai...promis..

Bon, ce soir, je sort plus tôt du boulot (j'peu bien le faire pusique je saute ma pause déjeuner...ça compensera..lol..quoique je passe mon temps de pause su rmon blog...mais chûûûte, faut pas le dire....) et j'passe faire 2/3 courses...Ok, vous devez vous dire: à quoi ça sert puisqu'elle a décidé deplus bouffer...Ben justement, faut bien compenser. J'vais prendre des vitamines et autres compléments alimentaires sans calories pour pas avoir de carence et garder la pêche. Des fruits, et surtour des légumes pour me faire des salades le soir... et des bonbons sans sucre pour les moments où j'aurai envie de grignoter!

Je vais continuer à concocter des con petits plat à mon coeurs, comme ça se sera moins dur pour lui.. et voilà....

Faut aussi que je trouve la motivation de refaire du sport. Je vais ressortir mon stepper...

Ma soeur m'a dit ce we, qu'une de mes autres soeurs avait été choquée en réalisant ma perte de poids....qu'elle pensait que j'étais anorexique et elle avait même demandé à ma soeur (celle qui m'en a parlé) de vérifier ce que je mangeais, elle en a même pleuré il parait...là j'usi sunpeu mal quand même...heureusement que je fais bonne figure en famille..ça rassure tout le monde...mais bon, je n'ai perdu qu'une dizaine de kilos..c'est pas non plus le bout du monde... et c'est loin d'être satisfaisant...

Bon, voilà pour mes conneries du jours.. j'suis pas spécialement fière de moi, mais j'suis trop mal dans ma peau pour envisager autre chose.....

13:21 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

18/05/2006

où la grosse angoisse.....

....je voulais mettre une image d'araigner pour illuster ce post et reparler du sujet que j'ai abordé hier.....mais j'ai été incapable de taper "araigne" sans google/image.....c'est terrible mais j'avais trop peur de me retrouver face à des image de ces bestioles immodes (je ne peu même aps écrire le mot bêbêtte pour les qualifier parce que c'ets un terme trop gentil pour ces horreurs...beurk!!!)...

J'ai vraimen un problème avec ces bestioles....J'ai adoré lire toutes vos explications et théories, et je pense qu'il y a du vrai dans toutes. Lou, même ta théorie, sur la peur des hommes, je l'ai trouvé juste et pas farfelue... elle ma quand même bien fait sourire parce que je n'y aurais pas pensé toute seule.

Comme tu le dis Lola et comme tu le sous entends Sixteen ces rêves son très très certainement la personnification de mes angoisses et ça se calemra quand ça ira mieux......oui mais ce sera quand? bonne question. En ce moment, justement question boulot c'est carrément plus cool....je suis dans une phase transitoire d'attente de retour de notre client....je ne suis pas speed, et j'ai même tendance à bien glandouiler....

c'est peut être que mon cerveau, qui est mis au repos forcé en ce moment, et qui a besoin de fonctionner à 100 à l'heure, se cherche des sujets pour passer les temps...lol ok j'suis en train de partir en vrille, j'suis décidément pas douée pour les théories, moi par contre.

Je sais que je devrais faire comme mon cerveau...c'est à dire une pause et écouter vos conseils Sheina et Sixteen et profiter de ma soeur, ne pas culpabiliser....

J'en ai étét incapable hier....avant le repas, on a mangé des chips avec de la sauce salsa, et des cornichons... du coup comme ça m'a coupé l'appétit, j'ai très peu mangé derrière, mais c'étais déjà trop pour mon corps (plus habitué aux quantité raisonnables de nourriture) et mon cerveau (décidément il est très présent, en ce moment, celui là...lol)...je n'ai pas été capable de garder.....la loose....en même temps j'étais contente de constater que j'étais encore capable de vomir...J'métais fait peur ce we....à pas y arriver...lamentable réaction....

Enfin.....Pods au faite...si jamais t'arrive plsu à utiliser les baguette, tu peu toujrous essayer la cuillère....ou bien, plus simplement tes doigt...lol...tu sais que manger avec mes doigt est ma façon préférée de manger? Surtout la purée, en faite..;sans doute parce que c'est une manière régresive de manger...et que la purée est un aliment de régression...

ca y est voilà que je m'emballe encore dans des théories psy.....Je cherche quoi là, à faire mon intéressante? Heu, non, si c'était le cas, j'me mettrais à danser nue sur mon bureau...ok, craquage, je sors...

En parlant de théorie....Agnès je pense que tu as mis le doigt exactement là où ça fait mal: ma mère. Je le sais, j'en ai pris conscience depuis longtemp: J'ai un problème avec elle. J'en ai déjà touché 2 mots par ci par là dans d'anciens posts, sans jamais entrer au fond des choses...Je recule le moment de consacrer un article (quel terme prétentieux pour qualifier les idées brouillonnes qui sortent de mon esprit (vous avez vu, j'ai pas dit cerveau!! lol ) tortueu et que je tente maladroitement de jetter sur le papier...) à la relation que j'entrentient avec cette être ambigue tortueux et difficile à cerner qui me fait office de mère....J'ai des sentiments tellement partagés à son égare que je nen sais pas par où commencer... J'aimerais finalement tellement être comme mes 2 plus grandes soeurs qui sont devenues carrément ostiles à son égare, et ne cachent qu'à peine, leur animosité envers notre mère, bien qu'elles ne se soient, hypocritement, je dois le dire, pas encore résolues à couper les ponts....

Waouw, quelle phrase alambiquée.... Vous voyez, ça va pas être facile de demêler tout ça...mais j'y songe...Peut être que je parlerai d'elle, ma mère, par petites brides..

Bon, ben ça m'a donné mal à la tête tout ça...lol, pas l'habitude de réfléchir trop moi..ça se saurait....Sur ce, je retourne roupiller sur mon bureau.....Bonne nuit...et merci à tous pour vos coms

17:31 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

17/05/2006

Je panique...

...bon ok, le mot est peut êtr eunpeu fort..mais je n'en suis pas loin...
J'vais m'expliquer mais avant j'tiens à signaler que c'est encore du grand n'importe quoi......et le pire c'est que j'en suis bien consciente...mais la peur est un sentiment qu'on a du mal à contrôler....et ça, ça m'énnerve vraiment.
Voilà, ce midi je dois manger avec une collègue, j'aip as pu me défiler....et demain midi, je dois manger avec ma soeur qui est arrivé a Paris ce matin et va restqer tout le week end....
Ca me change complètement mes habitudes ça....un déjeuner à l'extérieur, passe encore..mais deux de suite? En plus comme ma soeur est chez moi....j'vais pas pouvoir me restraindre ou vomir...elle s'en rendra compte. Quand ma famille me voit, je mange normalement pour faire bonne figure... Je ne veux pas qu'il pensent que j'ai unproblème quelconque: je vais bien tout vas bien. 1) parce que ma mère ne comprendrait pas et m'engueulerai avec toute sa délicatesse....(elle m'a déjà dit: "faudrait peut être arrêter de maigrir là...tu vas tomber dans l'anorexie....." oh, tu crois? Mais j'en rêve justement, moi!!!). 2) parce que mes proches se feraient du soucis inutilement...j'ennuie déjà assez mon chéri avec ça.
Bon j'vais essayer de prendre un truc light genre salade....
Avec ma collègue ça passera comme une lettre à la poste, elle sait que je mange peu...sous couvert de douleur à l'estomac (ce qui n'est pas faut, en plus...)...mais ma soeur...elle m'a déjà fait remarqué que j'avais un appétit d'oiseau....
Bon j'vais pas m'angoisser avant l'heure...
C'est nul, je ne vais pas pouvoir rester avec cette faim qui me tenaille le ventre....se sentiment, je l'adore...j'ai vraiment l'impression de reprendre le dessus sur mon corps.....de lui dire que c'est moi la boss ici...lol
bon, sinon, en parlant de peur, je voulais parler d'un truc....Je suis arachnobe (peur des araigné)... et en ce moment, je n'arrête pas de râve d'araigner.. c'st affreux...en plus, comme je suis somnambule (heu rien que ça? t'en a encore d'autre des trucs à nous annoncer...lol), je ve complètement mes rêve...Je passe donc des nuits affreuse à essayer d'échapper à des araignée imaginaires toutes plus grosses les une que les autres...beurk, je hais ces bestioles...
ok, ça m'arrive de rêver à ces bestioles..mais là, ça fait quelques nuits que je n'y coupe pas.... du coup, j'suis réveillée en sursaut, à cause de mes cris, en sueur, débousolée, désorienté (comme quand je susi réveillé en plein épisode somnambuliste...)..et mon chéri profite de mes déboires noctures lui aussi...le pauvre, il est bien patient...
Bon je ne comprends pas pourquoi elles n'arrêtent pas de hanter mes rêves...peut êtr eparce qu'elles représentent inconsciement mes angoisses? Vous en pensez quoi doc Freud????

12:39 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

16/05/2006

J'ai oublié de vous dire...

...J'suis trop contente!!!! Et oui ça m'arrive aussi!!!lol

J'ai appris, hier, qu'une très bonne amie se mariait en septembre.....

C'est la grosse surprise parce qu'elle avait bien tenu tout cela secrêt!! Je l'ai su parce que j'ai reçu son faire part de mariage hier!!!!!

Ok ça fait 8 ans qu'elle est en couple, mais comme les deux dernière fois où je l'ai vu (on ne se voit pas souvent, parce qu'elle habite à Lyon,et moi Paris....snif ), c'est à dire à Noël et il  y a 15 jours, je lui ai demandé s'il y avait un mariage en vue..et elle, le plus calemenet du monde m'a répondue que non, toujours rien de prévue!!!

Ah la coquine!! Sacrée surprise donc...mais en ouvrant ma boîte aux lettres et en voyant l'allure de l'enveloppe et l'expéditeur, j'ai compris tout de suite de quoi il s'agissait!!!

voilà, je voulais tout simplement partager ma joie avec vous..... parce que ma vie ne tourne pas toujours autour de la nourriture, de mon physique et de ma petite personne nombriliste et narcissique!!

17:43 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

l'ennuie me gagne....

... je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui, mais je ne suis vraiment motivée pour rien....En faite, ça a commencé hier. Mes journées sont plus calmes au boulot, j'ai du boulot, mais aucune échéance immédiate, alors je m'ennuie ferme. Pour avancer, je me rends compte que j'ai vraiment besoin de but, de challenge, de difficultés... En plus, j'me suis gentiment fais secouer les branches par mon boss pérce que j'avais hommis certaines choses dans des docs, au boulot...documents que le client doit valider et qui fait office de contrat.

En ajoutant ce que j'avais oublié, j'me suis rendue compte que j'avais oublié certains traitements dans le logiciel qu'on a livré vendredi.....Rien de difficile à faire, mais j'sais pas trop comment le dire à mon boss.... bref, j'suis un peu dans un impasse.... Je lui ai assuré que malgrés l'oublie dans les doc, le travail avait été bien fait...merde, j'suis dans l'impasse là (tiens j'me répète là...j'radote ou bien c'est le stress qui me fait bégayer???): Soit je lui dit et je perds toute crédibilité et je serais conscidérée comme une incapable...soit je ne dit rien et c'est le client qui va me tomber dessus quand ils s'apperceveront de l'oublie...

Bouhhhhhh vite un trou de sourie pour que j'aille m'y cacher et que j'attende que l'orage passe.... ah non, c'est pas comme a que ça se passe quand on a des responsabilités? Dommage, moi j'aimais bien comme solution...bon ben j'fais quoi moi alors?

Tout ça ne saurait pas arriver si je savais gérer mon alimenttaion et si j'arrêtais de manger comme un goret....Toute cette bouffe me perturbe....la digestion m'empêche de me concentrer. La graisse a envahie mon cerveau et l'asphixie petit à petit.....Bah, ça me dégoûte tout ça.....

Je veux arriver à vivre sans manger!!!!!!!!!!!! Ne plus avoir de vertiges quand je jeûne, ne plus avoir les oreilles qui bourdonnent et des nausées qui ne servent à rien parce que quand j'en ai, c'est quand j'ai jeûné...donc y'a rien à vomir!!! Oh, t'a compris mon corps? C'ests pas toi qui décide..et c'est pas en m'envoyant des signaux à la con, comme ça que je vais arrêter...t'as pas compris que je n'arrêterai pas tnat que je ne serais pas mince, voir maigre? Ben il serait peut être temps de te réveiller alors..parce que c'est pas toi qui va gagner!!! J'suis plus forte que toi!!!

ah, ben là, j'me sens mieux de m'être défoulée comme ça....Ca y est, je regrête la part de flan que j'ai mangé à midi...j'aurai du venir ici me défouler plus tôt plutôt que d'aller manger!!!!

13:17 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

15/05/2006

J'vais pouvoir soufler un peu....

...la semaine dernière a été très chargée pour moi. On a livré la première partie de mon projet vendredi et on peu dire qu'il a fallu que je donne un sacré coup de collier toute la semaine pour être prête à temps.

J'avais déjà prévenu mon supérieur qu'on ne serait certainement pas prêts. Mais j'suis tellement perfectionniste par moment, que je refusais d'échouer. Je me suis dont tapée des journées de 12 heures de travaille non -stop, sans prendre de pauses déjeuner (ça, ça m'arrangeait bien d'avoir un excuse!!!) pour finir mon travail.  c'est pour ça que je n'avais même pas le temps de venir faire un p'tit couco et donner de mes nouvelles...

Vendredi j'étais très contente de moi....Je avais que j'avais vraiment poussé mes limites cette fois: fatiguée par le travail et le manque de nourriture...j'ai quand même réussi.

Moi voilà, ce week end, j'ai trop mangé, et je n'ai pas réussi à vomir...résultat, mon moral est redescendu en chute libre....

Ca a commencé samedi matin. En rangeant mes courses j'ai mangé la moitier d'une pizza froide qui restait de la veille....et pas la pizza light (heu qui a dit qu'une pizza pouvais être light????), mais la pizza 4 fromages.... j'ai complété ce repas gargantuesque par deux tranches de savane et 2 carrés de chocolat....Dans ma tête j'avais déjà tout programmé.... une fois fini mes bêtises, j'allais tranquillou aller vomir...

Je savais que le copain qu'on loge était rentré à 10 h du matin de sa soirée et qu'il dormirai un bout de temps.... Pas de bol pour moi..il avait mis son réveille pour se lever parce qu'il devait visiter un appart....ça a finalement été annulé, et impossible de me retrouver seule...merde!

Le soir je mange normalement, mais je consomme de l'alcool et on va en boite...je ne danse pas assez pour me dépenser...les gars dans la boites sont trop lourd, ils me collent, me touchent avec leur sale pâtes dégoutantes...j'en veux à mon copain de me laisser aller danser seule....

Dimanche matin, la faim me tenaille, je me fait un plateau repas: 2 tranches d e pains de mie avec du fromage, 1 bonne tranche de bricoche avec du chocolat....des chips...j'ai trop mangé, plus de caloires ingurgité que dans une journée normale...pourtant je ne me sens pas trop lourde....

le copain se lève, je lui prépare à manger, je partage avec lui le dessert (îles flottantes préparées avec mes mimines...lol). Plus tard on mange un bout de brioche avec chocolat.... et le soir, pates, fromage, un petit pain et un yaourt.....du grand n'import quoi...une semaine de calories ingurgité en une journée...

J'me dégoûte, j'ai le ventre gonglé, j'ai pris 2 kilos (54 kg sur ma balance donc 56 en vrai).....je ne mange pas à midi...j'ai pas de place de toute façon et un migraine terrible me vrille la tête...!!

Lola tu a mis dans le mil: on ne contrôle plus rien. Mon copain m'en a très justement fait la remarque récement.....Merci pour le compliment au faite....mais jene la vois effectivement la filel dont tu parles....

Pods..c'est à réfléchir, pour la plongé....je ne refuse pas catégoriquement non plus.

Coucou JoJo, contente de te voir ici...

Sixteen, j'ai commencé la lcture de ton blog....il faudra que je face unpost un jour, pour expliquer l'"avant " : moi joyeuse....et le "après" : moi triste et mélancolique....Tout ce que je peu dire, c'est que la maladie a pris le dessus.....j'ai perdu le contrôle... moi qui croyais tout maitriser...j'ai vraiment rien vu venir

Lola(l'autre Lola) j'ai aussi commencé la lecture de ton blog.....fait attention à toi ma puce...mais jepense que tu le sais déjà...lol

Catana, alors, j'suis curieuse...il s'est réalisé ton voeux? 

13:04 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

09/05/2006

Nouvelle semaine, nouveau départ?

....Nous nouveaus départ peut être, mais dans quelle direction? Sans doute pas dans la direction de la raison. J'ai décidée de me reprendre en main...Soit, sans doute pas de la meilleur façon qu'il soit, mais je n'ai pas envie de ressentir encore la culpabilité de ce we.

Hier, après avoir posté mon message et parcouru quelques blogs, je me suis tapé la fondue savoyarde au cèpe la plus monstrueuse qui soit....Quelle gourde je fais, c'est moi qui ai décidé de faire ça à midi.... et en plus j'm'étais surpassée parce que je ne l'avais jamais aussi bien réussi... du coup, j'en ai trop mangé....

Heureusement j'ai zappé le dessert. Mon chéri était allé acheter un gâteau à la boulangerie en en demandant un sans beurre (parce que je n'aime pas ça...) et la boulangère, lui a conseillé un fraisier avec crème au beurre!!!!!!! Non mais quelle gourde, bravo pour une boulangère. Dès qu'il a ouvert le carton, j'ai su que le gâteau étais au beurre.....d'abord, à cause de la texture de la crème et puis et surtout à cause de l'odeur du beurre.....cette odeur qui me dégoute et me donne la nausée, je la recoonnaitrai entre mille...c'est vraiment une chance de ne pas aimer le beurre, je le reconnais... c'est aussi très difficile à faire comprendre aux gens...mais là, fini de me justifier, j'ailaissé tomber. J'aime pas ça, point. et inutile d'essayer de me gruger en en mettant, en cachette dans un plat, je suis un vrai détecteur à beurre....

bref, du coup, je n'ai pas mangé de gâteau. J'ai tout juste goûter une bouchée pour confirmer, auprès de mon chéri, mon verdicte!

J'me sentais hyper mal et lourde, l'estomac qui me tirait..une horreur.

J'ai donc décidé d'aller me laver les cheveux pour pouvoir discrètement entrer en grande conversation avec la cuvette des wc. L'ami qu'on loge en ce moment a du se demander ce qui me prennais d'aller me doucher en pleine aprem...bah, il va faloir qu'il s'habitue à mes bizarerie celui là...

Bon, comm eme l'a justement fait remarquer Lou, parler de ce que je mange vomi, garde....est très lon d'être intéressant. Tu as raison, c'ets même carrément lourd..alors j'arrête là pour l'instant (heu j'ai bien dis pour l'instant..., lol)..heu, j'peu quand même dire que je jeûne à midi? Non? ok, je sors......lol

Au faite, tite parenthèse en passant Lou, oui, je connais l'Iles sur Sorgue, c vraiment magnifique comme petite ville, avec le cours d'eau qui traverse la ville...super. Mon copain lui est d'Aubignan.

Heu Pods, je vais malheureusment devori décliner ta proposition..... j'ai plongée uen fois avec palm et tuba et j'me suis chopée l'angoisse de ma vie à repsirer par ce tube.....Je crois donc que c'est un peu rapé pour la plongée avec bouteille... trop peur de paniquer sous l'eau...pourtant c'est quelque chose qui doit être magnifique... Je pense qu'à cause de ma peur, je passe à côté de quelque chose...

Sheina et Lola, malheureusement, c'est vrai, on réagi toutes un peu près de la même manière quand on est atteint de TCA....une personne qui n'en a jamais souffert, ne pourra jamais vraiment comprendre. Avant de tomber là dedans, je ne comprennais pas moi même, comment on pouvais perdre le contrôle face à la nourriture: que ce soit dans le trop (boulimie) ou le pas assez (anorexie). Maintenant je ne sais toujours pas....mais en revanche, je sais que c'est possible et que la volonté n'y est pour rien. C'est vrai que l'on se sent seule face à celà. En lisant d'autres blogs ou témoignages, on se rend compte qu'ils y en a d'autres comme nous... triste réalité... Le pire, c'est qu'on ferai tout pour que les autres s'en sortent et arrêtent de se torturer, alors que pour soit même, on ne fait rien. Pour ma part, je le répète, mais je n'ai pas envie d'arrêter. Celà signifierai reprendre du poids, alors que je n'ai même pas encore atteinds mon objectif....

Au faite Lola, promis, je ne recommence pas ma bêtise de l'autre soir avec les médocs...c'était vraiment nul.....

Bon et si j'me remettais à bosser? J'suis hyper à la bourre...je livre une partie de mon projet vendredi...donc dans moins de 4 jours, alors qu'il me faudrait, au bas mots une dizaine de jours pour finir...rhâââ làlà...fuat vraiment que j'me bouge...

13:01 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

08/05/2006

J'me sens mal....

.. vraiment mal aujourd'hui....;

est ce du au faite que j'ai fait des repas normaux ce we, et que j'ai presque tout gardé? Ou est ce du à la mini gueule de bois que je me tape, à cause de l'alcool avalé hier soir....

Je ne sais pas. En tout cas, les deux raisons mes rappellent que j'ai avalé en un we, bien plus de calories qu'en une semaine de boulot.... La semaine, c'est tellement facile....je peu ne pas manger à midi..; c'est devenue une habitude, et mes collègues ne me posent même plus de questions..c'est mieux comme ça... Bien mieux que les réflexions que je me prennais au début dans la tête... Le soir, en semaine, je fait des petits repas, et je ne garde rien, la pluspart du temps...mais le we, s'est bien plus dure, je ne peu pas faire ce que je veux(tiens, voilà le retour de la gamine capricieuse qui va taper sa crise parce qu'elle n'a pas ce qu'elle veut...des fois j'me dégoûte.. j'me foutrais des baffes d'être aussi conne...et égoïste!!);

En plus, en ce moment, on loge un copain de mon chéri qui vients de commencer à travailler à Paris, en attendant qu'il trouve un appart. Ca fait une personne de plus à trainer dans mes pates quand j'ai envie d'aller vomir..c'est terriblement nul et pathétique de dire ca....(tiens, encore la merdeuse qui fait son caprice...).

Hier soir j'ai fait un truc vraiment stupide..(ah, encore? ben sa change de tous les truc sensés que tu fais d'habitude, genre :jeûner, vomir.. ca c'est malin...). Avec mon chéri, on est allé au resto où ona pris du vinroug. Ensuite, rentré à la maison, on était bien chaud et on a ouvert une bouteille de champagne qui trainait dans le frigo (oui, oui m'dame m'essieu, moi je laisse "trainer" du champâââgne dans mon frigo, entre le lait et les oeufs...lol ), et on a commencé a jouer à des jeu érotiques au milieu de coussins, sur le tapis du salon.... bref, vous imaginez la suite, je ne vous fait pas de dessin, je ne voudrais pas heurter la sensibilité des plus jeunes....lol...

Le moment le plus drôle, c'est quand l'ami qu'on loge est rentré de sa soirée, pour nous retrouver nus comme des vers dans le salon..;lol..;là, passe encore, on se doutais bien qu'il nous surpendrait.(moi j'pensais quand même qu'il rentrerait plus tard...lol)...

bon là où j'ai fait n'imp, c'est quand j'ai pris un médoc pour le mal de tête ( avec l'alcool ingurgité, une bonne migraine se profilait à l'horizon..;la salope ne me laissera jamais tranquille...).. c'est un truc qu'il ne faut pas prendre avec de l'alcool et qui est plus fort qu'un simple antalgic genre efferalgan. C'est du propofan, pour ceux qui connaissent (un des rare médoc a avoir un quelqu'onque effet sur mes maux de tête...mais qui est vain sur une vraie migraine...)...au bout d'une heure, voyant que ça n'avait pas fait effet, j'en ai pris un deuxième.... je ne sais pas ce qui m'a pris, je ne fait jamais ça normalement (prendre un médoc avec de l'alcool, et en reprendre un autre dan sla foulée...) Je sais que ça ne sert à rien de surdoser, ça peu avoir des effets inverses aux effets désirés... J'ai pris assez de médocs, dans ma vie pour savoir un tit peu comment ça marche....Mais her soir, j'ai pas compris.... mon copain a eu très peur, quand je lui ai dis..J'suis trop conne de l'avoir impliqué dans mes conneries...Voilà, je voulais de l'attention, et bien je l'ai eu....T'es contente maintenant, p'tite connes.....

Désolée, je pêtes un cable, j'me parle à moi même pour m'insulter.. c'est vraiment du grand n'importe quoi....

13:21 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

05/05/2006

prisonnière....

... de mon corps, c'est ainsi que je me sens. J'aimerai être légère, voler, et ne pas encombrée dans ce corps disgrâcieux.
Je discutais avec monmeilleur ami l'autre jour. Il m'a demandé pourquoi je faisais tout celà. Réponse :pour perdre du poid. Question: oui mais pourquoi? Je lui ai répondu que j'avais des sentiment contradictoire vis à vis de tout celà. D'un côté, je suis quelqu'un de très fort (enfin qui essaye de l'être) qui ne montre jamais ses faiblesses, garde le sourire en toute circonstance, fait face aux personnes qui me cassent les pied....d'un autre côté, j'aimerai qu'on me remarque pour autre chose. J'ai envie d'être une petite chose fragile, qu'on a envie de protéger. Mon copainme dit que je suis bien, que je suis normal.....Il n'y a rien de pire comme parôle, pour me faire plonger tête baisser, plus rapidement vers les tca....Comme beaucoup de filles dans mon cas, je refuse la normalité. Je ne veux pas être normal, je veux être différente. J'ai choisi d'être différente en étant mince, maigre pourquoi pas, parce que je trouve celà beau. Parce qu'un corps svelt permet une liberté de mouvement que m'empêche d'avoir le gras....
tout celà est tellement complexe. J'ai perdu du poids, je n'ai jamais été aussi mince que maintenant (je ne dispas que je suis mince du tout, j'suis plutôt rondelette en faite...mais j'sui splus fine qu'avant) et pourtant, il me reste encore tellement de chamin à parcourir pour atteindre mon objectif: un corps mince et svelt!!! Objectif que je pense atteindre, malheureusement à 45 kg....
Lou je sis que ça doit tattrister de lire celà, encore. Ne t'inquiète pas, je n'ai pas pris tonmessage comme une aggression, celà ne m'a pas irité. Au contraire, j'ai trouvé ton témoignage très touchant. J'ai été touché quetu prenne le temps de me mettre en garde, que tu t'appesentisse sur mon sort. Merci de m'avoir raconté ton histoire. Je n'ai pas arrêté d'y repenser dans le métro, en rentrant chez moi, et j'ai pleuré comme une madelaine. Tu as raison, je le sais. Tout ce que tu dis est vrai. Je ne serais jamais heureuse en continuant comme ça. Pire, je cours à la catastrophe, mais je n'arrive pas à me résoudre à arrêter. Oui j'aime la vie...j'ai un chéri qui m'aide beaucoup à l'apprécier...mais les tca sont en train de m'engloutir...

Merci d'avoir "envahi" mon blog . Pour info, au passage..mon copain est originaire du Vaucluse, lui, vers Avignon...

Et ben Pods finalement tu me préfère en bagage à main plutot qu'en cure dent? lol....ne t'inquiète pa spour moi, ma gorge va mieux..... Je retombe toujours sur mes pattes...lol

Hello miss Sheina en lisant ton blog, je m'étais douté que tu étais infirmière, sans doute à cause de tes horaires de boulot... J'ai pensé à demander à mon médecin de me prescire unprise de sang, mais s'il me demande pourquoi, j'ariverai pas à lui dire pourquoi...si je lui dit que j'me sens fatiguée, il va me dire d elever le pied au boulot et me demander sije mange...puis il me dira de me forcer un peu...super psy le doc..mais dès que je retourne le voir, j'y penserai....Sinon mon chéri m'a déjà photographié pusieurs fois, entre autre en sous vêtements...Mais moi je ne vois que mes défauts.....beurk.....pas facile la fille...lol

Merci Alexandra pour m'avoir mise dans tes liens, et pour les encouragements....j'ia adoré lire ton délire "Bachelor" d'hier...lol

13:33 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

04/05/2006

le grand vide....

... c'est ainsi que j'imagine mon cerveau à cet instant précis...

Je n'ai trouvé aucune inspiration pour mon titre aujourd'hui....Lorsque je relis mes dernier post, je trouve qu'ils sont confus, que je m'exprime mal (ok, je ne fais jamais de prose littéraire, mais là c'est catastrophique quand même, j'me demande comment vous arrivé à suivre ce que je dis...lol). Par exemple titelutinee, tu as compris, à la lecture de mon post d'hier, que j'acceptais de ne plus perdre du poids....Malheureusement, ce n'était pas du tout le fond de ma pensée, au contraire...plus que jamais, (et surtout depuis que je me suis rendue compte que m'a balance enlevait 2 kg...) je veux perdre ces kilos qui me gâchent la vie...je voudrais voir fondre cette graisse qui m'encombre et ne me sert à rien. Je voudrais avoir le temps et la force d'aller faire du sport pour remplacer la graisse de mes cuisses et de mes fesses, par du muscle...

Hier soir, mon chéri a remarqué que mon pantalon descendait bas sur mes hanches...quand je l'ai remis en place, il a compris qu'il descendait bas parce qu'il m'allait trop grand, vraiment trop grand et il a réalisé combien j'avais perdu.....j'aimerai réaliser aussi...mais il m'a dit que c'étais bon, qu'il fallait que j'arrête, que j'étais en train de perdre ma masse musculaire.... et que pour perdre, il faudrait que se soit bien fait...sous entendu, je pense, en me musclant... c'est difficile à entendre mais c'est vrai, il a raison...pourtant j'ai toujour cette petite voie qui me dit que ce n'est pas assez. Qui me fait jeûner, encore une fois à midi, et qui me fait rejeter la nourriture avalée le soir. Je sais ue je suis entrain de me bousiller la santé, qu'il faut que j'arrêt, que je perds toutes mes vitamines, potassium et autre en vomissant...mais arrêter signifierai reprendre du poids....et ça, jamais je ne pourrais l'accepter...pourquoi le ferai je? Pour être de nouveau malheureuse et honteuse de mon corps comme avant? Culpabiliser chaque fois que je mange? Je n'en vois pas l'intérêt... alors je continue.

par contre Titelutinee c'est vrai qeu je devrait pendre des comprimés de potassium....ce n'est pas le coût qui m'arrête, juste que j'oublie d'aller en pharmacie, par manque de tant, parce que je ne réalise pas que c'est important... Parce que c'est aussi reconnaitre que je me mets en danger..c'est tellement plus simple de fermer les yeux sur tout celà et attendre que ça se passe et advienne que pourra.... 

Hier soir, je me suis vraiment fait mal au fond de la gorge en vomissant. et vous savez ce que j'ai pensée, spontannément? Attention c'est vraiment pathétique, on plonge dans le grand n'importe quoi: je me suis dis qu'en ayant mal à la gorge, j'aurai encore moins envie de manger....

Mais où est passé la fille raisonnable que je suis sensée être...celle qui arrive tous les jour au travail avec le sourire, qui reste concentrée sur son boulot toute la journée...et qui rentre le soir fatiguée en laissnat la place à l'autre....mystère...

JoJo je suis passée sur ton autre chez toi. Vraiment beau....m'autorises tu à le mettre dans mes liens? 

13:00 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

03/05/2006

Je n'y arrive pas.....

...c'est plus fort que moi. Je laisse tomber, je n'essaye même plus de me forcer à manger à midi au boulot.... c'est tout juste si j'arrive à me résigner à manger une pomme dans l'après midi, lorsque je sens que mes forces m'abandonnent et que, malheureusement, mon cerveau a besoin de sucre. On m'a dit qu'à force de jeûner et de vomir, mon corps souffrait de carence( ça, ok, j'men doutais...) mais que celà pouvais altérer mon jugement. Je n'y avais pas pensé, évidement, je ne pense à rien....je me suis juste rendue compte que ma concentration en prend un sacré coup....Je suis dans un espèce d'état comateux qui ne m'aide pas à me concentrer sur mon taff....oh, je ne me plains pas, je l'ai bien cherché...j'adore cet état en faite...j'en serais presque euphorique, si je ne devais pas garder mes forces pour mon travail... Quel bonheur de sentir la fain nous tirailler le ventre, la tête dans du coton...j'ai l'impression de me sentir tellement loin de tout, dans ma bulle...Je n'ai pas envie demettre mon nez dehors...c'ets sans doute celà qu'on appel l'égoîsme...ou peut être le nombrilisme est il un terme plus approprié...

Oui, en plus d'être narcissique, je suis nombriliste et un peu exhibitionniste. Je le reconnais, je ne m'en cache pas. Sinon pourquoi je n'écrirai pas ce blog sur papier? Ce blog est justement mon lien avec l'extérieur. Oui, j'aime qu'on vienne me parler. Je n'aime pas la condescendance par contre. J'accepte tous les commentaires, mais je m'autorise aussi à répondre à ceux qui me blessent...c'est mon droit le plus stricte. On peu essayer de me secouer.. je préfère ça à la pitié c'est vrai...mais il ne faut pas être étonné si je réponds, si je me mets en colère, c'est ma façon à moi de réagir. Une personne a essayé de me faire réagir, ça a marché, ou pas..; mais elle a décidé de partir de ma vie, pour des raisons pour le moins confuses. Je ne retiens personne, surtout pas celle qui ne savent pas ce qu'elles veulent et qui ne savent pas où elles en sont... Je suis bien trop cruelle, méchante et malveillante pour m'intéresser à autre chose que ma petite personne.... du moins c'est ce que je laisse paraître...et comme en ce monde, le paraître est loi...c'est que ça doit être vrai...

Je ne m'étalerai pas plus en avant  sur tout ceci, et je retourne à des choses plus terre à terre. Je ne décrirai pas mon repas d'hier soir, entièrement revomi. Je ne décrirai pas l'angoisse que me procure la vision de Cruella....je pèse 55kg pointàla ligne, je ne descends plus. Mon corps est en restriction total, je le laisse faire...j'abandonne la partie momentanément et je continue à le priver, tant qu'il n'aura pas compris qui dirige ici!

Lou je sai smalheureusement que je m'y prends de la pire magnière qui soit et que je risque la boulimie par toute les frustrations que j'impose à mon corps... mais je n'ai pas envie d'arrêter... je préfère suivre mon instint qui me dicte de continuer comme ça...tant que je tiens le coup. Ca fait combien de temp que tu est sur Paris? et tu es de quel coin du sud(si c'est pas trop indiscrêt)? Moi je suis ici depuis presque 4 ans, et le temps me dure de retourner vivre à Lyon....  j'attends ton blog avec impatience pour apprendre à mieux te connaitre.

Pods elle m'a fait bien rire ta tite blagounette sur le bagage à main. Merci pour ton soutient...

Sheina je crois que nous, les personnes souffrant de TCA ont a tendance à réagir toute de la même façon.... privation, frustration, relachement, privation...et le cerle recommence... c'est un cercle vicieux, on en est consciente, mais le tout n'est pas de le savoir..le tout est de trouver un moyen d'en sortir..encore faut il le vouloir...

 

 

13:10 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

02/05/2006

Je nage en pleine confusion...

....oui c'est bien le terme qui me caractérise en ce moment... Trop de choses à faire, et pas assez de temps pour les réaliser....

peu de temps à consacrer à mon blog non plus d'ailleurs...

Bienvenue à Lou et Sheina et merci pour votre passage sur mon blog.

Sheina, j'ai commencé la lecture du tiens...ton histoire est boulversante...

JoJo j'espère que ton we a été bien? le mien était super. J'suis descendue chez mes parents à Lyon vendredi soir et j'suis revenue hier J'ai vu toute ma famille, et ça fait vraiment du bien...même s'il y a toujours des ambrouilles...bref je passe outre, j'ai d'autre soucis entête que les jalousies entre mes soeurs et les conflits avec ma mère....

Pods ben j'suis pas prête de te servir de bagage à main....j'ai bien eu confirmation que ma balance déconne....je fais 2 kg de plus sur celle de mamère, et comme c'est la troisième balance qui me dit ça, en dehors de la mienne, j'en déduis que la mienne m'affiche 2 kg de moins...je suis donc à 55kg, donc à 10 kg de mon objectif.....j'epsère que tu comptais pas voyager de sitôt....lol

de toute façon, j'suis aussi en pleine confusion alimentaire...le grand n'importe quoi continue avec un we riche en calories....ma semaine sera diète, je commence d'ailleurs pas un jeûne de plus à midi....pas faim et trop de boulot....

confusion encore et toujours.... Une personne m'avait fait un commentaire pas simpa récement et je lui avait répondu par un post qui lui était destiné,mais j'en était resté là... que dire de plus? Oui j'avais été touché dans mon égos, je ne m'en cache pas, ses propos n'ontpas eu l'effet excompté, alors je me suis exprimé, point.... Vendredi soir je suis allée faire un tour sur son blog, et qu'elle ne fut pas ma surprise de voir un combat s'engager entre lui et un autre internaute à propos de ce commentaire......

oui, sauf que cet autre internaute, ce n'est pas moi.... si cette personne me connaissait un peu, il saurait que j'ai le courage de mes opinions et que je ne serais pas intervenue anonymement sur son blog (et il aurait reconnu mon style bourré de fautes d'orthographe....lol)...du reste, je suis assez d'accord avec ce que lui dicte sa morale.... 

Pour ceux qui n'ont pas suivi, vous ne devez pas comprendre...les personnes concernées se reconnaitront....

12:57 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |