04/05/2006

le grand vide....

... c'est ainsi que j'imagine mon cerveau à cet instant précis...

Je n'ai trouvé aucune inspiration pour mon titre aujourd'hui....Lorsque je relis mes dernier post, je trouve qu'ils sont confus, que je m'exprime mal (ok, je ne fais jamais de prose littéraire, mais là c'est catastrophique quand même, j'me demande comment vous arrivé à suivre ce que je dis...lol). Par exemple titelutinee, tu as compris, à la lecture de mon post d'hier, que j'acceptais de ne plus perdre du poids....Malheureusement, ce n'était pas du tout le fond de ma pensée, au contraire...plus que jamais, (et surtout depuis que je me suis rendue compte que m'a balance enlevait 2 kg...) je veux perdre ces kilos qui me gâchent la vie...je voudrais voir fondre cette graisse qui m'encombre et ne me sert à rien. Je voudrais avoir le temps et la force d'aller faire du sport pour remplacer la graisse de mes cuisses et de mes fesses, par du muscle...

Hier soir, mon chéri a remarqué que mon pantalon descendait bas sur mes hanches...quand je l'ai remis en place, il a compris qu'il descendait bas parce qu'il m'allait trop grand, vraiment trop grand et il a réalisé combien j'avais perdu.....j'aimerai réaliser aussi...mais il m'a dit que c'étais bon, qu'il fallait que j'arrête, que j'étais en train de perdre ma masse musculaire.... et que pour perdre, il faudrait que se soit bien fait...sous entendu, je pense, en me musclant... c'est difficile à entendre mais c'est vrai, il a raison...pourtant j'ai toujour cette petite voie qui me dit que ce n'est pas assez. Qui me fait jeûner, encore une fois à midi, et qui me fait rejeter la nourriture avalée le soir. Je sais ue je suis entrain de me bousiller la santé, qu'il faut que j'arrêt, que je perds toutes mes vitamines, potassium et autre en vomissant...mais arrêter signifierai reprendre du poids....et ça, jamais je ne pourrais l'accepter...pourquoi le ferai je? Pour être de nouveau malheureuse et honteuse de mon corps comme avant? Culpabiliser chaque fois que je mange? Je n'en vois pas l'intérêt... alors je continue.

par contre Titelutinee c'est vrai qeu je devrait pendre des comprimés de potassium....ce n'est pas le coût qui m'arrête, juste que j'oublie d'aller en pharmacie, par manque de tant, parce que je ne réalise pas que c'est important... Parce que c'est aussi reconnaitre que je me mets en danger..c'est tellement plus simple de fermer les yeux sur tout celà et attendre que ça se passe et advienne que pourra.... 

Hier soir, je me suis vraiment fait mal au fond de la gorge en vomissant. et vous savez ce que j'ai pensée, spontannément? Attention c'est vraiment pathétique, on plonge dans le grand n'importe quoi: je me suis dis qu'en ayant mal à la gorge, j'aurai encore moins envie de manger....

Mais où est passé la fille raisonnable que je suis sensée être...celle qui arrive tous les jour au travail avec le sourire, qui reste concentrée sur son boulot toute la journée...et qui rentre le soir fatiguée en laissnat la place à l'autre....mystère...

JoJo je suis passée sur ton autre chez toi. Vraiment beau....m'autorises tu à le mettre dans mes liens? 

13:00 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

Commentaires

triste. au fond de moi, cela m'attriste. triste que tu ai mal à la gorge.
cela dis je te soutiens sans pour cela être d'accord avec toi !
Bon courage !!
a part ca .. ca tient toujours ?? pour le bagage à main ? :-)

Écrit par : Pods | 04/05/2006

désolée, je veux pas t'offusquer mais juste témoigner... aïe, aïe, j'ai mal quand je te lis, ça me fait tellement mal de te voir prendre le même chemin que moi, et de voir que tout ce que je pourrai te dire n'y fera rien. Je n'ai rien à dire je suis en train de tenter de me remettre dans une phase ano pour perdre tt ce que la boulimie m'a fait prendre et je n'ai rien mangé depuis deux jours.
Mais, vraiment, ne t'imagines pas que la retriction va te faire tomber à 45 KG et y rester. Certes, tu vas y arriver, mais tu vas devenir irritable, lunatique, ton esprit sera tt consacré à ça, tu y perdras plein d'autres richesses qui sont en toi : quand j'étais très maigre, je n'avais plus d'imagination alors que j'ai une fibre artistique très dvpée, j'avais la sensation d'avoir 2 de QI en permanence, incapacité de concentration...
Cependant, je vivais en ascète et la bouffe était pour moi superflue.
Mais surtout, le plus chiant c'est qu'une fois à 45 Kg tu ne pourras pas conserver ce poids sans rien faire, simplement parce que il n'est pas naturel du tout pour ta morphologie...moi, jai été tellement rigide que au bout d'un temps je suis devenue boulimique. "pas grave" : je vomissais tt ce dont je me gavais donc restais mince. Mais, je me coupais du monde extèrieur, de mes amis, de mon boulot, je finissais par trouver des excuses pour me porter absente de tout parce que la graisse et le sucre étaient au centre de ma vie et tellement puissants. Je préfèrais manger seule que de passer un bon moment avec une amie. Quelle vie de merde !
Puis, progressivement, l'envie de anger, comme une spirale infernale n'a cessé d'augmenter, alors que ma capacité à vomir déclinait : mon corps s'épuisait, à force de vomir 5 fois 6 fois par jours, je n'en pouvais plus.
malgré tt je n'ai pas réussi à freiner les crises...
résultat, je rejette ce que je peux, mais je grossis.
je suis passée en quelques mois de 47 à 56 kgs (pour 1m65), et ça je peux et dire que ça fait mal ! Après tt cette souffrance pour mincir, après deux ans dans ce corps maigre, je retouve mon ancien corps que je hais. Brutalement il s'impose à moi. pas le choix je ne suis plus capable de lutter et pourtant dieu sait si de la volonté de la rage pour me maîtriser dans la phase ano j'en ai eu !!!
En 2 mois, plus aucun de mes jolis petits pantalons ne me va, moi qui suis si coquette. Je déprime grave, normal, je ne me supporte plus, cela me semble inconcevable de rester dans ce corps, c'est irrationnel, j'ai 28 ans, et ne suis pas par ailleurs une fille superficielle, mais accepter ça CE N'EST PAS POSSIBLE !
j'ai lu que beaucoup de filles ano-boul avaient fait des tentatives de suicide pendant cette pèriode de boulimie, et comme je le comprends (ceci dit, moi j'aime la vie, je crois). La fille de PPDA est passé de 30 kgs à 75 en qqs mois. c'est là qu'elle s'est jeté sous un métro.

Coco, j'espère que mon message ne va pas t'irriter, je te promets que c'est la dernière fois que je t'écris ce genre de choses, et loin de moi l'idée de me montrer moraliste je hais la morale et les grands principes !
Mais , il y a quelque chose en toi qui men touche beaucoup et on sent que tu es quelqu'un qui aime la vie, je voulais juste te montrer les limites de notre logique à la con ! Moi aussi je suis encore prise dedans.

Écrit par : Lou | 04/05/2006

suite Plus de place je suis désolée de t'envahir comme ça et au fond de moi, je sais bien que tt ce qu'on te dit ne sert à rien. pourtant, je sais aussi qu'il y a en nous une partie saine, vivante qui aime la vie, et c'est à elle que je parle ! Fais du sport, ça oui, les résultats sont durables et en plus c'est un formidable anti-dépresseur !!!

promis mes prochains post seront plus légers et parleront d'autre chose ! je te répète encore que j'espère ne pas te blesser, ici c'est ton blog je sais bien !
au fait, je viens de Montpellier, et je suis à Paris depuis le mois de septembre !
Bises !

Écrit par : lou | 04/05/2006

coucou ma louloutte comme toi je me fais vomir mais moi je suis infirmiere alors je te dirais que normalement il te faut une ordonnance pour avoir du potassium.
Fais toi faire une prise de sans ...moi c'est beaucoup plus les bicarbonates qui me manque (a cause de l'acidité que je crée en vomissant).
un autre conseil : film toi ma belle, peut etre que tu prendra plus conscience de ton corps.
biZz

Écrit par : sheina | 05/05/2006

**** je t'ai rajouté dans mes liens....plein de bisous et courage pour la suite...;o)
Alexandra

Écrit par : Alexandra | 05/05/2006

Les commentaires sont fermés.