28/04/2006

une fenêtre inaccessible....

....c'est comme celà que je vois mon objectif minceur. Pour rappel, j'aimerai atteindre les 45 kg....

Le problème, c'est que je n'y arrive pas. Mon poids ne descend plus... je stagne à 53 kg.

Mes journées alimentaire se ressemblent: hier:

matin et midi : rien

16h : une barre taillefine

soir: bière, une pizza sur du pain correspondant à 1/8 de baguette, 2 cuillère à soupe d'omelette jambon fromage, un yaourt aux fruits 0% avec des céréal, vin

j'ai tout revomi....

Ptitelutinee, je sais que  je devrais manger la journée, et pas le soir...mais le pb c'est que le soir, je mange avec mon copain, donc je ne peu pas y couper et en plus je préfère que le seul repas que je fais, soit avec lui c'est plus conviviale, et en plus comme je suis chez moi, je sais que je peu le rejetter... pathétique hein? en outre, je n'arrive pas à me résoudre à manger un repas normal dans la journée au boulot...J'ai l'impression que c'est de la nourriture inutile.... Je consomme des barres taillefine ou des pommes quand je sens que j'ai un coup de barre, pour avoir de l'énergie pour tenir au taff. Si j'étais chez moi, je ne le ferai probablement même pas....

Bon ce we ça va être hard parce qu'on va chez mes parents à Lyon.... là je vais devoir faire bonne figure et manger, sans pouvoir vomir...il ne faut pas que mes repas dérapent, mais il faudra que je montre que je mange..pour que personne ne remarque quoi que ce soit....en plus samedi soir je vois une amie, qui avait déjà été étonnée de ma perte de poids en décembre.... En voyant que je mangeais très peu, son copain m'avait même démandé si j'étais au régime....lol l'ironie....

Bon faut que je bosse dure, j'ai pas mal de taff avant ce soir.... allez j'me motive....pas facile, j'ai la tête qui tourne un peu...sans doute parce que j'me suis couchée tard hier.... un café, et c'est reparti!!!

10:47 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (10) |  Facebook |

27/04/2006

Un léger mieux....

....par rapport à hier,  concernant mon moral....c'est bien beau de se plaindre quand ça ne va pas, mais il faut aussi dire quand ça va... ok ce n'est pas non plus la joie et l'allegresse, mais je me sens moins abattue qu'hier. J'ai enfin digéré les réflections blessantes que j'ai eu au travers d'un Com de Designer. Cet évènement aura au moins eu pour effet de bien me faire remettre les choses à leur place. Les échanges sur le Net sont très incertains et restent souvent superficiels, même si ce n'est pas toujour le cas. N'est ce pas Pods ? Tout ce que l'on peu dire par écrit peu être mal interprêté, mal compris.

Un com peu aussi avoir des répercussions très grande sur un personne déjà affaiblie moralement. Ca me tue de le dire, moi qui suis une battante en temps normal, mais, oui, je suis moralement affaiblie. J'ai du mal à encaisser la moindre petite contrariété, la moindre réflection. Je peu sans doute passer pour une capricieuse qui ne se rends pas compte de la chance qu'elle a. Moi je pense plutôt que c'ets les prémisse d'une petite dépression.

Oh, mais de quel droit je me permets d'être déprimée?

Ben oui, quoi, j'ai tout pour être heureuse: un chéri que j'aime, un chien que j'adore, un appart simpa (même si oon habite à Paris et que je préfèrerai être en province....quoique...autre sujet épineux avec mon chéri....), un job dans lequel je m'épanouie... et pourtant.... alors si c'est pas du caprice pour me faire remarquer ça...je ne sais pas ce que c'est.... lol. Le plus ironique c'est que je suis persuadée que c'est exactement ce que pensent pleins de gens qui lisent mon blog.... parce que ce gens ne me connaissent pas, ne connaissent pas mon vêcu, mon passé, ni même vraiment mon présent...

De mon présent, je n'écris que ce que j'ai bien envie d'écrire.....

En conclusion, aujourd'hui je suis moins abbatue....

Je suis rentrée chez moi hier soir, il y avait mon chéri, et un ami qu'on va héberger le temps qu'il trouve un appart à Paris. On a passé un soirée agréable, on a essayé de changer les idées à cet ami, qui est triste de devoir s'installer à Paris et de quitter son sud natale.....

Ma journée alimentaire n'a pas été terrible:

matin, rien

midi, rien

16h une barre taille fine

le soire: une bière, raclette: 2 petites pommes de terre, 1 tranche fine de bacon, une tranche, fine de sausisson, une tranche de jambon crue, 5 tranches de fromage, du vin blanc, un yaourt mélangé 0% à des céréales..... Insupportable de garder tout ça, repas revomis en grande partie....

Actuellement, je ne mange pas le midi et je revomis systématiquement mes repas du soir....Mais bizarrement, je ne me sens pas si faible que ça ....mon corps s'habitue aux privations sans doute et c'est pour celà que je stagne à 53 kg (sur ma balance ).

Ce midi je ne vais sans doute pas manger non plus... je n'ai pas faim et de toutes façon, j'ai encore trè smal au ventre et à l'estomac....je n'ai pas envie d'aggarver ma douleur et ça m'arrange bien...

Je voudrai remercie Pods, JoJo et PetiteLutinee ainsi que toutes les autres personnes qui soutiennent une pimbêche géniarde aussi capricieuse que moi .

12:36 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

26/04/2006

Nouvel épisode de ma misérable existence...

... je continue ici le récit de ma triste et pâthétique vie....n'en déplaise à certain....

J'ai l'impression de m'enfoncer dans mon mal être, de me noyer dans ma détresse... je perds complètement le contrôle de mes sentiments.... Mon esprit bouillonne de sentiments négatifs..; je ne peu même pas dire "pensées", car ce n'est rien de précis...juste un sentiment d'immence vide, de tristesse, de colère.....une boule au fond de la gorge et des larmes qui piquent mes yeux, un gros poids sur la poitrine. Voilà à quoi je me résume en ce moment...

J'arrive très bien à faire mon malheure toute seule, je n'ai pas besoin qu'on vienne m'enfoncer encore plus la tête sous l'eau... laisser moi m'étouffer dans ma boue....

J'ai peur. J'aimerai partir en courant, me réfugier dans le bras de mon chéri, pleurer tout mon saoul...il n'y a qu'avec lui que je trouve un peu de réconfort...

a lieu de là, je reste inerte devant mon pc à déblatérer des conneries sur un blog qui ne sert à rien...toute seule dans mon bureau déserté par mes collègues qui sont en pause déjeuner...pause que je zappe encore un fois...Pas la force de me forcer à manger, pas envie de manger, pas faim, écoeurée par les odeurs de bouffe.

Hier j'ai passé une soirée agréable en compagnie de mon copain, dans un restaurant créole à côté de chez nous...repas copieux et copieusement arrosé.... on a parlé de tout et rien c'était bien. Naturellement le repas à fini au fond de la cuvette des wc, je ne pouvais pas supporter cette nourriture et cet alcool dans mon ventre...sans parler du faite que j'allais être malade si je gardais tout ça...mais globalement, j'suis contente de ma soirée....point positif dans la noirceur de mon humeur du moment....

13:07 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

Tu n'as vraiment rien compris....

.... Designer. Désolée de te le dire alors que tu me dis de ne pas te le dire, mais c'est le cas.....

Ce n'étais pas des pleurnicheries de petite pimbêche capricieuse.... J'avais juste envie de montrer qu'un évènement aussi banal que ça, (et qui me serait passé à 10 000 au dessus de la tête en temps normal)  m'avait affecté bien plus qu'il ne l'aurait du parce que je suis fragilisée moralement en ce moment.

Ce n'est pas ton d'intervention qui arrange les choses. Ton commentaire m'a profondément blessé. Si c'était de la provoque pour le faire réagir, ça a marché, bravo, je réagis, mais pas dans le bon sens. Je suis furax d'avoir à me justifier sur mon propre blog. Et si mon misérabilisme et mes pleurnicheries indignes te heurtent, Designer rien ne t'oblige à venir les lire pour ensuite me reprocher ce que j'ai écrit.

Comme je l'ai dit, ce blog est mon extoire et j'y mets tout ce qui me passe par la tête, pour me soulager.

J'men fou si j'suis indigne comme tu le dit. Qui est tu toi d'abord, pour juger de celà. Je ne sais même pas pourquoi je viens me justifier..après tout, c'est mon blog c'est ma place à moi sur la grande toile... et je ne vois pas quelle limite il peu y avoir dans ce cas.....je n'ai pas envie de jouer les hypocrites dans mon propre journal, je suis moi, je suis vrai....je ne me suis jamais cachée.

Je reviendrai plus tard m'épancher d'avantage sur ma triste et misérable existence plus tard...

10:05 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

25/04/2006

Le coup de grace....

... vient de m'être infligé....

J'ai toujours mal à l'estomac à en crever....

Un évènement qui a failli me faire fondre en larme vient de se produire. Dans ma société il y a très peu de place de parking et elles sont chères...Comme j'ai besoin de ma titine pour aller chez mon client actuel, une amie qui gère les badge m'en a prêter un temporairement pour me rendre service....

Tout à l'heure, je tombe sur elle et sur la secrétaire du pdg qui revenaient d'une inspection des voitures au parking: faut que je rende mon badge....En soit, rien de bien grave ni de dramatique...En plus je perds du temps à venir en voiture, coincée des heures sur le périf....Je faisais ca pour rendre service parce que les voitures de fonction son rarement disponible. du coup, bonne poire que je suis, ça ne me dérangeais pas de prendre ma voiture perso....

là ou ça m'a vraiment touché, c'est que j'me suis rendue compte que je n'avais eu aucune reconnaissance pour ce que j'avais fait....La première fois que j'ai du la prendre, je n'avais même pas osée demander un badge et je m'étais prise un pv de stationnement...... pauvre gourde va....les gens me suce jusqu'à la moelle et je ne sui smême pas capable de m'en rendre compte. Trs bien, pusique c'ets comme ça, j ene prends plus ma voiture..si j'ai un besoin d'un rdv improptu et qu'aucune voiture de fonction n'est dispo...tant pis, on reportera et on retarde le projet.....et le pv de stationnement...je le passe en note de frais....

Je trouve ça lamentable de réagir comme ça, celà ne m'apport emême pas le moindre réconfort dans cette journée de merde....désolée d'être aussi nulle....

17:15 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

J'suis triste à en mourir...

....

Je suis en larme devant mon pc....

J'ai repris mal au ventre et à l'estomac, pour la énième fois je pense, depuis hier. Ca avait lair d'aller mieux ce matin, mais là ça a repris de plus belle. J'étais en train d'en discuter sur msn avec un ami encontré recement sur le net. Je dit bien amis aprce que j'me sens très proche de lui.

Lui aussi ayant eu des pb gatric, il me donne le no de sonmédecin, trèscompétant tenace et tout et tout. Là, je lui explique qu ej'ai djéà consulté 3 gastros, passés divers examens, dont une phibroscopie, que sur la dixaine de traitements que j'ai fait, rien n'a été vraiment efficasse...bref, encore une fois, je déballe mon histoire....

En définitif, je lui explique que la meilleur solution que j'ai pour ne pas aggraver mon mal, c'est le jeûne (je me garde évidement bien de lui dire que ça m'arrange de jeûner). Il sait que je mange peu...il l'a bien remarqué. Il n'en connait pas toutes les raisons. Forcémenet, il s'inquiète.... 

Encore une personne que je fais souffrir...Ca ne va donc jamais s'arrêter?

Là j'entends mes collègues déjeuner... J'ai zappée ma pause déjeuner, je leur ai expliqué pour la millième fois, que je ne déjeunais pas avec eux parce que je ne me sentais pas bien. Une de mes collègue me comprends...je cois qu'on traverse les mêmes choses...

Je suis seule devant mon pc, à refouler mes larmes, mes yeux rougis n'arrivent plus à focaliser sur les touches, ma vision se trouble...Je suis tellement mal dans ma peau. J'ai envie de hurler ma détresse, mais je me contente de la refouler, d'essuyer furtivement mes larmes qui coulent sur mes joues. Mes collègues ne doivent pas savoir, ils ne doivent rien soupsonner...personnes, plus personnes.

Je suis triste à en crever...

Vous savez le plus ironique dan stout ça? C'est que mes douleurs gastrique sont en grande partie du à mes TCA,mes jeûnes, mes vomissements....Je ne me fais pas assez souffrir enme privant et en infligeant à mon corps des purges forcées, alors, il faut que j'en rajoute, involontairement.

Je suis en train de me détruire à petit feux, et je ne lève même pas le petit doigt pour mettre un terme à cette folie...Je n'en aipas la force, je n'en ai pas le courage, je n'en ai pas l'envie.

JoJo désolée, je n'y arrive pas....je n'arrive pas à me battre.....c'est trop difficile

Pods, je te confirme que de la pizza, et du vomi de pizza, c'est presque pareil....j'en ai fait les frais hier soir....désolée d'être aussi négative...

Designer c'est dingue comme mes propos provoque souvent le genre de réaction que tu as eu avec la présentatrice tv, chez les gens qui m'entourent....sinon, on est loin de voi rmes côtes..à mon grand damne, elles sont bien camouflées sous une bonne couche de graisse...pour la photo en bikinie, faudra attendre que j'ai reperdu quelques kilos....

 

12:56 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

24/04/2006

Sous un rouleau compresseur....

...voilà où j'ai l'impressin d'être passée ce we....

d'ailleurs aussi bien physiquement que moralement.

Physiquement, mon corps meurtri et malmené hurle sa douleur et son mécontentement. J'ai mal partout suite au déménagement de mon meilleur ami qu'on a fait ce we. Moralement, mon esprit crie sa détresse et son incompréhension. J'ai longuement parlé avec mon meilleur ami M samedi soir. Il s'inquiète. Il ne me reconnait pas. Il ne comprends pas. Il m'a déjà vu perdre du poids, mais c'était avec le sport, j'étais tonique et musclée...je n'étais pas cette chose pâle, fatiguée et sans force que je suis devenue. J'ai essayé de montrer à tout le monde que ça allait, que j'avais la forme...mon chéri et mon meilleur ami ne sont pas dupes... M m'a dit qu'il ne m'avait jamais vu aussi fragile...qu'il avait peur de me casser quand on chahute... Moi je ne vois que ma graisse...elle est là pour amourtir ma chute...

Je me suis pesée, pour rire chez M: 57kilos sur sa balance qui rajoute 2 kilos...donc ça fat du 55kg tout habillée... Ma balance n'ets vraiment pas fiable, j'étais dans les 52 kilos le même matin. Tout ça confirme ce que je ressent en ce moment: j'suis molle et grasse...

Il faut que je redouble d'effort donc. Mon obsession du 45 kilos est revenue: il faut que j'y arrive, coute que coute!

Un seul pb persiste néamoins: je jeûne ou je vomis lorsque je mange et pourtant je ne parviens plus à descendre. M me dit qu'il faut manger pour maigrir...je ne le sais que trop bien, pourtant je refuse que cette nourritue dégueulasse me salisse...

La nourriture est pour moi comme le chant des sirènes: attirant et pourtant très dangeureux....

M m'a demandé comment ça se passais avec mon chéri, s'il savait.....

Je ne lui cache rien, mais il ne préfère pas savoir qd je vais vomir....je comprends qu'il trouve ça malsain. Je suis en train d'entrainer l'amour de ma vie de le troubillon de ma folie destructrice et ça me rends triste à en mourir...Je n'ai pas le droit de lui faire ça... Je n'arrive pas à puiser la force d'arrêter celà, dans l'amour que je lui porte...

J'ai expliqué à M, que j n'avais pas envie d'arrêter de me comporter comme ça. Je ne suis pas la plus heureuse en ce moment, mais je sais que ce serait pire si je reprennais du poids.

vous l'aurez compris, ce n'est pas la joie....

La migraine qui me vrille ta tête qujourd'hui ne m'aide pas non plus à positiver...

Designer merci de toutes les choses gentils que tu dis de moi...je ne suis pas sure de les mériter pourtant...

Pods vas y tu as le droit de dire tous les gros mots que tu veux sur mon blog...lol et tu peu même m'appeler Vomitta si tu veux...c'est mignon finalement..;mais c'est bienparce que c'est toi, hein?

JoJo, contente de te revoir.....tu as raison, ça fait du bien une bonne gueulante...mais ça n'a pas fini.j'ai encore pas mal de rancoeur à évacuer...chaque chose en son temps...lol

12:02 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

21/04/2006

colère et rancoeur...

...emplissent mon coeur. Cette colère et cette rancoeur ne sont pas tournée vers quelque chose de précis. Mais je me sens remplie de colère. Bizarrement, elle n'est pas tournée vers moi....c'est difficile à expliquer.

Quand je dis que je fais n'importe quoi avec la nourriture et que jen'ai pas un comportement rationnel, ce n'est aps dans le but d'arrêter...non, ça, je n'en ai pas envie parce que ça voudra dire reprendre du poids.

J'ai l'impression de me complaire dans ce comportement. Je n'en suis pas malheureuse. Je veux pouvoir continuer à jeûner, mepriver, vomir, sans qu'on vienne m'embêter..mener ma petitevie quoi. Seulement, j'ai choisi de ne pas être seule sur le chemin de la vie. J'ai un compagnon qui m'épaule...alors j'ai l'impression d'avoir un devoir envers lui...celui de ne pas partir complètement en vrille. Pour lui, pour nous, pour notre avenir.

Là où je sui splene de colère c'est que j'ai l'impressionde ne pas maîtriser pleins d'aspect de ma vie.

Je m'explique. Je me suis pas mal affranchie de ma famille, de l'emprise de mes parents, et surtout de ma mère. J'adore ma famille, mais je vie ma vie et eux la leur. Je n'agis pas en foonction d'eux. J'ai mes idées et eux les leurs (et elles soont, en générale très différentes des miennes).

Pour mon chéri, c'est différents. Il viens d'une famille très soudée. Ce sont des gens du sud..et, loin de moi l'envie de critiquer leur façon d'être, mais j'ai remarqué que dans le sud, les gens sont pleins d'apriori sur les gens des autres régions, et comme ils sont très chauvins, il n'y a qu'eux qui font les choses bien.

A vrai dire, j'ai envie de dire "merde"!!!j'vais arrêter d'être hypocrite...oui, j'en souffre énormément de ce comportement. J'ai été très bien accueilli dans la famille de mon copain, ce n'est pas le pb, se sont même des gens adorables mais ils ont une emprise terrible sur leur fils ...du coup j'ai toujours l'impression que quoi qu'on face, ça ne sera jamais bien...

Pour les amis de mon chéri, c'est diférents, j'ai été très très mal accueilli pas tous, même si petit à petit, ils apprennent à me connaitre...pour eux, je suis la fille de la ville, la parisienne (alors que j'suis lyonnaise, mais à leur yeux ce n'est aps mieux...) Bref, ça va de mieux en mieux...

là où se situe mon gros point noire, c'est la cousine de mon copain..qui s'est réveller être une vrai peste, pendant les vacances au ski...elle m'a pourri ma semaine cette conne...oui pour moi ce n'est qu'une salope. Je suis très vulgaire, mais mon blog est mon exutoire et je préfère me défouler dessus, plutôt que de faire comme j'ai fait hier soir: balancer toute ma rancoeur à mon copain.... pendant que nous dînions que restaurant tous les deux....

d'ailleurs, je n'ai pas besoin de vous dire où a terminé mon repas....malgrés celà...même pas un petit côté positif sur la balance ce matin...pourtant je n'ai presque rien gardé hier... tant pis, je continue...

Je devrais continuer sur le teme que j'ai abordé aujourd'hui...ça me fait du bien d'en parler....

12:01 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

20/04/2006

de petites victoires...

... en grand n'importe quoi....

voilà ce qui pourrait caractériser mon comportement actuel...actuel, pas seulement. Je devrais dire mon comportement en générale...Pourquoi petite victoire? J'ai presque honte de le dire. J'suis contente car je tiens le coup en n'ayant mangé qu'une pomme aujourd'hui....Et c'est là qu'est le grand n'importe quoi...c'est lamentable hein? Pourquoi j'sui scomme ça...grande question sans réponse. Aujourdh'ui encore, on m'a dit que j'étais très bien comme je suis; qu'il ne fallait pas que je perde d'avantage de kilo...oui mais moi j'veux plus...ou plutôt, j'devrais dire je veux moins.

Par moment, j'regarde mon reflet dans un miroir ou dans une vitre et je me dis que j'ai minci et que c'est pas mal finalement. et l'instant d'après, j'me vois éomre, bouffi, avec des hanches énormes et des cuisses et bras potelés.....et oui
Designer en faite je suis plutôt large de hanches....je n'ai absolument pas des hanches étroite...mon rêve...mes hanches larges ne me servent à rien puisqu'elles n'accueilleront probalement j'amais d'enfants.....et en ce qui conserne les réserves, il y a de quoi faire dans mon fessier, en l'occurence...lol

(Au faite, petite parenthèse,j'ai pu récupérer tout ce que j'avais sur mon pc.... il sont fort dans notre équipe de maintenance...je les en remercie, même s'ils ne lirons probablement jamais ce lignes...).

au faite, je n'ai aps encore trouvé le temps de prendre rdv pour mon scan..d'ailleurs je ne sais même pas quand je pourrais aller le passer de toute façon...et pour mon coude, c'est plus simple, le médecin au urgences ne me l'a même pas regardé....mais c le plsu pénible parce que j'ai toujours mal...bref....

Pods, j'ai opté pour une autre solution concernant mon boss....j'essaye de l'ignorer, et je respire profondément pour me calmer quand il vient me casser les pieds.....

d'ailleur, il a passé la matinée à me casser les pieds et me faire perdre mon temps...c'est pour ça, sans doute, que je n'avais pas envie de manger à midi...je me suis juste baladée avec un ami. Ca change les idées au moins. et puis ça m'arrange de ne pas manger à midi.....mon repas du soir avec mon chéri suffit, je n'ai pas besoin de plus....

Bon j'vais arrêter là mon étalage de bêtises... ce n'est pas productif, et ça ne fait pas avancer le travail qui s'accumule sur mon bureau.

17:19 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/04/2006

vite, à l'aide.....

...non ce n'est aps pour moi que j'appel au secours,mais pour mon ancien supérieur...celui de mon ancien projet, pour le sauver avant que je ne fasse un meurtre!!!......quel TDC celui là....Il a le don de m'énerver!!! Il sait exactement quoi dir epour me faire sortir de mes gonds. Je suis sur un nouveau projet. Une collègue qui bossait avec moi sur l'ancien projet a été affecté dans mon équipe. Comme elle n'avait rien à faire la semaine dernière, je l'ai fait commencer à travailler avec moi, et dès qu'elle avait des choses à faire sur l'ancien projet, évidement elle le faisait. Là, mon précédent boss, arrive vendredi poru me dire que cette semaine, cette collègue devrait passer une jounrée sur l'ancien projet parce que blablabla, y'a des choses à faire et qu'elle a commencé plus tôt sur le nouveau...que c'est légitime....oui sauf que le salaud profite des congés de mon nouveau supérieur, pour faire ce qu'il veut...et que si ma collègue à commencé plus tot, c'est quelle s'ennuiait grave et n'avait rien d'autre à faire que tchater sur msn.... il n' avait iren à faire sur l'ancien projet la semaine dernière. Maintenant elle est officiellement affectée avec moi...oh,mais j'vais pas en rester là, c'est moi qui vous le dit. Déjà qu'il veut qu'on fasse unpoint ce soir sur l'ancien projet....et que ça m'arrange pas parce que j'ai pas le temps.....

Vous l'aurez compris, je débute mal la semaine....

samdi et lundi se sont bien passé puisque mon chéri ne bossait pas...mais dimanche a été une catastrophe. J'ai rejeté systématiquement tous les repas que j'ai pris seul....grosso modo, arrivé le soir, je n'avais plus rien dans l'estomac....

Résultat: mal à la gorge, nausée hier toute la journée (ça me fait ça quand je remange et que je garde...), la main droite meurtrie...et mon moral en berne...

En plus j'ai l'impression d'être énorme, mes cuisses se touchent...j'ai envie de repartir dans le jeûne total...C'est mal parti. a midi j'ai voulu troquer ma part de flan contre une tartelette au noix (vous savez, le truc bien sucré et bien riche....beurk...), j'en ai à peine mangé 3/4 en virant un maximum de pâtes (parce qu'elle était au beurre...rebeurke...). Du coup, sans pâte c'était encore plus écourant. J'ai laissé tombé et maintenant j'suis nauséeuse.

J'suis vraiment trop nul...J'devrais même pas mangé..mon corps n'a qu'à puiser dans ses réserves, il a de quoi faire...

Bon j'arrète là mes lamentations...Merci a tous d'être venu me souhaiter une joyeuse pâques....

13:27 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

14/04/2006

non non je n'ai pas disparût de la circulation...

je passe rapidement vous faire un tit coucou. J'ai guère le moement de venir poster en ce moment, j'suis assez chargée de boulot et en plus j'ai pas mal de réunion. Pour courronner le tout, ben oui forcément y'a encore un truc qui va pas...lol, mon pc au boulot a crashé hier...il est à la réparation et je suis donc SPF (san s PC fixe...lol).

Sinon hier soir j’suis allée aux urgences pour mes douleurs à la tête. L’examen neurologique était normal, et je dois aller passer un scanner…voilà…bon je suis pas sure de pouvoir repasser aujourd’hui, alors sinon : JOYEUSE PAQUES

09:04 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

11/04/2006

jeune cadre dynamique....

... à la recherche d'un peu de temp....

Ca y est, mon nouveau projet a été accepté par notre client alors depusi hier, j'ai apssé la vitesse supérieur iveau taff... C'est mon chéri qui est blasé, il va encore moins me voir. C'est un projet important pour moi. Un nouveau challenge. C'est étrange, mais j'ai besoins de ça pour avancer on dirait. Bref, j'vais pa sm'étaler sur mon boulot, ça n'intéresse personne et en plsu j'suis ici pour me détendre 5 seconde, c'est pas pour me replonger dedans.

J'ai eu un we plutot tranquillou. Vendredi soir, soirée entres amis à la maison. Samedi j'ai rencontré quelqu'un que j'ai connu sur le net et avec qui je parlais depuis plus d'un an. Je pensais que ça me ferai bizarre, mais finalement j'me suis sentie à assez à l'aise. c'était simpa. Ce qui a été moins simpa c'est la réaction de mon chéri face à cette rencontre. Je peu comprendre ses réticence, mais ce qui m'énnerve c'ets qu'il ne réagit pas pareillorsque je dois encontrer une fille. Bref, je ne vais aps m'énnerver encore plsu là dessus, ça ne sert à rien. N'empêche que j'me sens prisonnière parfois... c'est simpa de sicuter avec les gens sur Internet, mais il y a un moment où ça ne doit pas rester que virtuel...enfin dan scertain cas. Si je rencontre des personnes en vrai, ce n'ets pas avec un idées derrirèe la tête, et si je sens que la personne en face, en a une d'idée derrirèe la tête, je coupe court, c'ets tout. Là dessus mon chéri devrait me faire confiance.

Bon je change de sujet, j'ai une tite question: vous vous rappelez que j'ai fait un chute monumentale dans mes escaliers il y a plus de 2 semaines. Je me suis entre autre cognées à la tête et au coude. A votre avis, au bout de tout ce temps, vous pensez que c'est normal d'avoir toujours mal au coude (j'peu pas me reposer dessus) et à la tête. La tête n'arrête pas de me lancer (un peu comme une migraine plus légère qui dure depuis 2 semaines) et j'suis un peu vaseuse...

Mon chéri veut m'envoyer faire des radios, mais jai pas envie moi....j'me vois pas me pointer aux urgence ou chez mon doc pour lui dire ça.....bref, j'sais pas trop...

 

13:55 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

07/04/2006

Questionnaire

Merci PetiteLutinee pour ce questionnaire (j'aifait un copier-collé des questin sur ton blog c'ets pour ça  qu'il y a les même couleurs, en plus je trouvais ça joli!!)

 

1) Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il écrit à la 4ème ligne?

"Elle fit claquer ses doigts griffus pour appuyer ses propos"

 

2) Etirez votre bras gauche aussi loin que possible...

Je ne touche rien c'est le vide (je suis au bureau et le mur est sur mon côté droit)

 

3) Quelle est la dernière chose que vous avez regardez à la télé ?

Un reportage hier soir, sur la 2 à propos du procès d'une jeune noire innocent accusé à tort du meurtre d'une femme blanche

 

4) Sans regarder, devinez quelle heure il est.

9h30

 

5) Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement?

9h26

 

6) En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous ?

Le bruit de la machine à café, les discution s de mes collègues, le bruit que je fait en tapant sur mon clavier

 

7) Quand êtes-vous sortie pour la dernière fois? Qu'avez-vous fait?

Je ne sais pas si on peu compter le pot que j'ai fait avec mes collègues hier soir et qui s'estterminé dans une brasserie....

 

8) Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Le blog de Titelutinee, et un document pour le boulot

 

9) Que portez-vous ?

une jupe courte grise, un petit haut blanc à col, un gilet en laine noire très court et des bottes

 

10) Avez-vous rêvé la nuit dernière ?

oui

 

11) Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?

hier soir, de bon coeur

 

12) Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?

des chémats de base de données, des listes de numéreau de téléphone, tout pleins de penses bête et des affiches de spectacle (on se demande ce qu'elles font là, j'suis au boulot...lol)

 

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?

Est ce qu'on peu concidérer mon chien qui se pisse dessus comme étrange? J'ai rien de mieux à proposer....

 

14) Que pensez-vous de ce questionnaire?

Que je ne devrais pas être en train de le remplir au boulot mais j'aime bien ça me rappel mon adolescence...

 

15) Quel est le dernier film que vous avez vu ?

Dare devil à la tv l'autre soir

 

16) Si vous deveniez multi-millionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous ?

un résidence dan spleins d'endroits simpa du monde(montagne soleil, désert....) pour  inviter tous les gens que j'aime, pleins de cadeau pour mon entourage, tous les vêtements et chaussures griffés que je pourrais trouver (gucci dolce cabana, miu miu, manolo blanik.....), j'me ferai refaire le nez et lipususser et je prendrais un coach sportif, un coiffeur, un masseur et une esthéticienne à domicile...

 

17) Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas encore à propos de vous ...

j'ai un piercing dans le nez....

 

18) Si vous pouviez changer une chose dans ce monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?

je proposerai une langue commune à tout le monde...

 

19) Aimez-vous danser ?

j'adore ça.....malheureusement, je ne crois pas être une super danseuse...plutot dans le genre

 

20) que pensez vous deGeorges Bush ?

Sa bêtise et son incompétence me terrifient...il est trop dangeureux.

 

21) Quel serait le prénom de votre premier enfant, si c'était une fille.

Je ne veux pas d'enfant, mais j'aime bien Marie, comme prénom (en plus c'ets le prénom de ma mère et le deuxième prénom de ma belle mère)


22) Quel serait le prénom de votre premier enfant, si c'était un garçon

Yugo (et pas Hugo)


23) Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger ?

oui, quand j'ai pasé un an pour faire un master à Houston, j'ai songé un instant y rester, mais mes proches me manquaient trop

 

24) Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis ?

encore faudrait il que j'aille au paradis. Bon  si c'etais le cas, j'aimerai qu'il me dise: "CoCo, je te donne une deuxième chance de recommencer ta vie..ne la gâche pas"

 

25) Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur propre blog?

Designer

Pods

JoJo

Stella

Il n'y a aucune obligation, bien sur!!!



 

 

 

 

 

 

09:44 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

06/04/2006

toujours pas de solution....

.... à mon problème de couple. Titelutine je me suis effectivement demandée, sur le coup, s'il ne s'inventait pas des complexes physiques pour me faire réagir face aux mien. Malheureusement ce n'est pas le cas. J'en ai eu la confirmation hier, lorsque nous avons de nouveau abordé le sujet. Ce que j'ai pu conclure de notre dicussion, c'est que je vais le laisser tranquille pour l'instant et lui apporter beaucopu de tendresse pour qu'il retrouve sa confiance en lui perdu, par rapport à son piysique. Je déteste le voir malheureux et mal dans sa peau. Rien que de l'écrire et j'ai de nouveau cette grosse boule dans la gorge et une autre au niveau de l'estomac, qui se forment. Les yeux me piquent aussi, les larmes ne sont pas loin. C'est tellement injuste, pas lui. Je l'aime trop pour accepter de le voir souffrir. J'me sens tellement impuissante.

Designer bien sur que nous avons des projets pleins la tête: mutation sur Lyon, achat d'un appart ou d'une maison, un mariage éventuel. Pour les enfats, c'est plus compliqué. C'est un autre point sensible de mon couple. Je n'ai jamais désiré en avoir. Mon copain si. Je n'arrive pas à trouver l'envie d'avoir des enfants. Je ne sais pas d'où ce manque d'envie me vient... ou plutôt si, j'ai une petite idée. Pour moi, un enfant sera plus une entrave à notre liberté. Des contraintes supplémentaires et je n'arrive pas à voir ce que celà pourra m'apporter. J'ai des neuveux et nièce et ça me convient parfaitement. Je sais que mes parôles peuvent paraître choquantes, mais je ne peu pas aller contre mon désir et affirmer le contraire.

J'ai tout pour être heureuse en ce moment: un copain qui 'aime et que j'aime profondément, un boulot prenant dans lequel je m'épanouie pleinement, une petit chien adorable sur lequel je reporte la même tendresse que je pourrais avoir pour mon propre enfant (mais je ne linfentilise pas non plus...quoique j'suis un peu gaga des fois....lol ), un appart sympa avec la perspective de déménager sur lyon, et malgré tout celà, je suis triste et insatisfaite. Je n'en connais pas la cause profonde. tout ce que je sais c'est que celà a de profondes répercussions sur la personne que j'aime le plus au monde: mon chéri....

a vrai dire je suis un peu perdue. Je ne comprends pas. Je ne me comprends pas.

petitelutinee j'aurai bien aimer que mon titre soit "....qu'est ce que je m'sens mieux...." malheureusement, en ce moment , c'est plutôt une période "sans". Merci pour le compliment sur la robe...Tu vas me faire rougir

JoJo et Pods merci de votre passage ici, vous arrivez toujours à me faire sourir. Merci, c'est important

 

 

13:24 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

05/04/2006

....qu'est ce que je m'en veux....

...d'entrainer ceux que j'aime dans mon sillage....hier soir j'ai eu une discussion avec mon chéri sur un sujet trop personnel que je ne peu pas révéler ici. Il en est ressorti qu'il a honte de lui, de son physique. Il dit avoir grossi et s'être laissé allé...blablabla. Ce discourt m'a laissé un goût amer. Je le connais que trop pour l'avoir moi même énoncé tant de fois. Je n'arrête pas de me dire qu'il ne se serait jamais remis en cause physiquement, de la sorte, si je n'avais pas des TCA et si j'arrêtais de prendre la tête à tout le monde avec ça. Mon côté nombriliste me désole et me répugne.Le fait que je me pose des questions sur mon physique a du lui faire penser que j'étais intrensigente là dessus... je ne sais pas. Pourtant je l'adore comme il est mon chéri. Je me fou de savoir s'il a pris un peu de ventre ou perdu un peu de muscle....Mais mes paroles son veines....

Oh je sais, j'vous vois venir. Vous allez me dire que c'est l'hôpitale qui se fou de la charité...et c'est vrai. Ce que je regrête dans tout ça c'est d'être la cause de son mal-être. J'ai envie de pleurer....

c'est pas la joie aujourd'hui. Enfin hier ce n'était pas top non plus, mais comme j'étais en réunion toute la journée, je n'ai pas eu le temps de me regarder le nombrile. Du coup,le grand n'importe quoi est revenu en force le soir. Lundi soir, j'avais mangé 3/4 d'une pizza, mais j'avais réussi à tout garder. Petite victoire? non, je dirais plutôt grande lâchetée et lassitude face à l'effort physique que me demande le fait de vomir.

Hier soir j'étais encore sur ma culpabilité de la veille. Mon chéri est passé me prendre au travail parce que j'suis sortie tard. Comme j'étais crevée, pas envie de cuisiner ni la patience d'attendre que mon copain le fasse, on est allé au buffalo grill. J'ai mangé (attention c'est festival!!) 2 ailerons de poulet, 3 petits morceaux de barbecue ribs 2 cuillères à soupe de chili, des haricots verts, une glace 2 boules + 1/2 brownie le tout accompagné de vin.... Retour à la maison, direction salle de bain... et on connait la suite... mais le plus pathétique dans tout ça, c'est qu'aujourd'hui je me dis que je n'ai plus toute cette sale nourriture dans le ventre; et heureusement que j'ai rejeté tout le vin, parce que même sans ça, j'ai une migraine (sans doute de fatigue) terrible...ça aurait pu être pire....

bon j'suis fatiguée, lasse et triste. Je retourne bosser, au moins ça m'occupe l'esprit.

Au faite comme je te l'avais promis Designer, voici un photo de ma robe de soirée achétée récement.

au faite Pods, si je t'ai inclu dans mon cercle d'amis, c'est parce que j'taime bien....

13:55 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

03/04/2006

CoCo le boulet....

...oui on peu bien m'appeler boulet aujourd'hui. J'ai encore fait ma CoCo...lol. J'ai reçu unmail d'un copain qui me proposait de m'inscrire dans le réseau Hi5...je ne sais aps si vous connaissez. Bon, comme ça faisait au moins la 20ieme fois qu'on m'envoyait ce truc, et que jene voualis pas mourir idiote, je suis allée m'inscrire pour voir de quoi il était question. Bon jusque là tout va bien. Je parcours un peu le site, là je tombe sur ma liste  de contacte hotmail. Sans réfléchir(ça se saurais si je faisais des choses réfléchies parfois....lol), je click sur le bouton suivant et là, oh malheur, un mesage apparait :"un message à été envoé à toutes les personens suivante", suivit de ma liste intégrale de contactes hotmail......

Depuis, de temps entemps, je reçoit des message de Hi5 pour me dire que telles pesonne c'est inscrite sur le réseau, ou alors je reçoit des mail de personnes qui sont étonnées d'avoir de mes nouvelles....

j'ai un peu la honte..mais ça va vite passer....dans quelque temps j'en rigolerai...

Ouai ben nempêche j'ai rigolé jaune tout à l'heur quand jai reçu unmail d'un agrs de mon école avec qui je ne me sis jamais bien entendue, etqui me demandait de me nouvelles. Il a glissé des phrases très simpa dans son mail genre:"j'me suis dit que tu devais être sacrément mal poru vouloir m'ntégrer à ton réseau d'amis"...

Non mais quel T*** D* C** celui là....Bref, je vais me faire unmalinplaisir à lui répondre que c'étaits du à une mauvaise manip de ma part...lol.

Bon sinon, mon we chez ma soeur s'est super bien passé... n est allé à Métabier, un station de ski, se balader samedi et on a même essayé de faire de la luge sur mon poncheau, avec ma soeur.... Je n'ai réussi qu'à augmenter ma collection de bleus sur mon dérière...

Sinon, pas de pesée depuis mon retour parce que je n'ai fait que manger ce we: raclette, glace, frites, chocolat, muffins... et puis com eme l'a si bien rappelé quelqu'un qui se reconnaitra, le résultat de la balance ne reflète pas ce que je suis... bon je l'écrit,mais j'essaye encore de m'en convaicre, car celà reste quand même, pour moi, un bon indicateur...

Pour êtr efranche, j'ai l'air de bien allé et d'être de bonne humeur, mais en vérité, j'me sens lourde, difforme et surtout coupble.... Coupable parce que, de part mon attitude désinvolte (en apparence) de ce we, face à la nourriture, je lui ai laissé croire que tout allait bien, que je mangeais tout ce que je voulais, sans me poser de question, et sans me prendre là tête, sans grossir....si elle connaissait la vérité...ce que je vais m'infliger cette semaine, pour compenser ce we "bonne figure devant la bouffe"...J'suis pas fière de moi

13:46 Écrit par titecoco | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |