09/05/2007

Flash spécial!!!

Hello à tous!!!

voilà je vais faire bref... j'ai tourné un page de mon ancienne vie, et pour c'est pour celà que j'ai ouvert un autre blog. Ok, ce n'est qeu le début pour l'instant, mais si vous voulez ma nouvelle adresse de blog, envoyez moi un tit message, je vous l'enverrais en retour....

bise à tous..... la blogosphère me manquait bcp!!!!

12:31 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (10) |  Facebook |

14/12/2006

Je suis toujours là....

...malgés une longue absence... Il s'est passé pas mal d'évènement dan sma vie, tous plus ou moins liés à ma séparation d'avec Ced. Tout a très mal tourné, au final entre nous, et je me sui séloigné de mon blog parce que j'ai du mal à trouver l'envie de continuer à y écrire...

Je vais mieux, mai sj'ai traversé unpériod très difficile, dont j en'ai pas envie de donner les détails...

Juste que mes parents et 2 de mes soeurs sont montés uns semaine sur PAris. Que je leur ai avoué mes pb de TCA parce qu'ils m'ont demandé si j'avais pas un problème avec la nourriture. J'en ai profité pour parler, à ma soeur, de mes craintes vis à vis de ma nièce LS et de son comportement avec la nourriture..

Ensuite, une de mes soeur avec son maris sont resté presque 2 semaines avec moi sur Paris porune pas me laisser seule...

Là ca allait encore avec Ced.

Puis il y a 15 jours j'ai envoyé un mlettre vindicative, mais pas insultante à sa mère por lui dire toutceque j'avais sur le coeur par rapport à son comportement au cours de notre rupture. J'ai prévenu Ced poru la lettre, et lui ai même proposé de la lire, pour ne pas le prendre en traite...

Le jeudi suivant, j'apprends au tel qu'il descend Scott pour plus d'un mois dans le sud chez ses  parents san sm'en avoir parlé, je râle en lui disant que c'est aussi mon chien, que j'aurai aimé l'avori pou rNoël...

Et là, il m'a sorti des phrases toutes faites qui n'étaient pas les sienne comme quoi Scott n'était pas mon chien et ne l'avait jamais été, que j'avais aucun droit sur lui et que j'étais qu'une égoïste.

Son discourt a complètement changé..au début de notre séparation il me disait que c'etait aussi mon chien (oui on a quand même  pris la décision de l'acheter ensemble, je l'ai élevé, aimé.. j'me suis attachée à lui) et qu eje pourrais le voir et l'avoir quand je voulais.

Il m'a raccroché au nez et n'a plus répondu à mes appel ni sms, jusqu'à lundi ou j'lui ai demandé de venir récuppérer ses dernières affaires chez moi. Chsoe qu'il devait faire mardi mais il a a nnulé au dernier moment, le lâche...

Il s'avère être méchant, lâche bêtes....

j'en reparlerai quadn j'aurais plus de temp et moins de colère en moi....

voià pour les quelqeus dernière news!!!!

12:36 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

06/11/2006

les photos d'Halloween sont arrivées...

images...Comme vous aurez pu le remarquer, j'ai mis, sur mon blog ,mes photos d'Halloween. J'espère que vosu le prendres pas peur comme babydols. Lol je rigoleeeeeeeee ma puce. Ah, j'ai un petit jeu pour vous...Cherchez l'erreur dans mon déguisement sur la deuxième photo...Rhôôôô, c'est super facile....

Bon sinon quoi de neuf...Et bien j'ai retrouvé le moral. Merci de tout votre soutient les filles. La raison est simple: je suis allée parler àma collègue et je lui ai remonté les bretelles de façon réglementaire!!! lol et ça fait un bien fou!!

Oh, c'est pas comme si je l'avais jamais fait...Ca ne faisait que la 5ième fois que je lui parlais d'homme à homme sans mâcher mes mots. Mai slà, aujorud'hui, je pense que ça a eu plus d'impact.

Cette collègue K a débuté dans ma boîte sur un projet pour lequel j'étais chef de projet (projet avec lequel on a des pb en ce moment, justement). C'est moi qui l'es formé et c'est pour celà que j'ai longtemp culpabilisé en me disant que j'avais mal fait mon job. Ca m'avait secoué parce que c'était mon premier job de managment et j'avais l'impression d'avoir tout raté.

Heureusement sur le même projet il y avait une autre débutante G avec qui tout s'est super bien passé. Elle a d'ailleurs du récupérer toutes les merdes de K.

Bref qd Kest partie en clientèle, avec G on s'est demandé combien de temps ils la garderai. Il a pas fallut bcp de temps pour que le client se rendent compte de son incopétence....et elle a été renvoyé, un coup de pied aux fesses, au siège de ma société.

Je vous promets, cette fille est insupportable. Elle est hyper sur d'elle. N'écoute pas les conseils qu'on lui donne, même si on lui explique par A + B pourquoi cest mieux. Elle est tellement imbue de sa personne n'écoute pas ce qu'on lui dit, n'en fait qu'à sa tête, ne dis pas lorsque'elle est perdue et n'yarrive pas....mais le pire de tout, 'est qu'elle fait n'iporte quoi dans son taff.... Elle a une façon de côdé digne d'une enfant de 6 ans...Lol c'est du genre à cacher le balayures sous le tapis quoi: je fais en sorte que ça marche pour des cas précis pour que je puisse montré le résulat à ems boss...Sauf que moi, je lui demandais (qd j'me suis rendu compte qu'elle bluffait) toujours de tester 15000cas différents(c'est la procédure normale de toute façon...on livre pas un logiciel qui marche une fois sur 2 lol).

Bref, aujourd'hui je suis allée lui reparler franchement en lui disant que son incopétence nétait un secrêt pour personne, masi qu'eu lieus d evenir la secouer, nos supérieurs préféraient me confier son taff pour être sur qu'il soit bien fait. Je lui ai dit tout ce que je pensais d'elle .Que je ne voulais plus jamais travailler pour elle, qu'il fallait vraiment qu'elle change d'attitude, qu'elle se remette sérieusement en question et qu'elle arrête d'avoir la grosse tête .Que tout le travail qu'elle avait fait était mal fait. Qu'elle avait menti en disant avoir vérifiée des choses qu'elles n'avait pas fait, ou affirmer ne pas pouvoir faire techniquement certaine choses parce qu'elle ne voulait pas s'embêter et que ça, c'était une faute grave...Bref, je suis repartie, elle avait les larmes aux yeux. Au moins, pour la première fois, ce que je lui ai dit l'a ébranlé....

Bon allé j'arrête de parler d'elle. elle en vaut pas la peine. Sinon quoi de neuf? Ben j'suis allée en boite samedi soir et j'me suis couchée à 8h00 dimanche matin....ouille dure...mais j'me suis bien amusée, en plus j'étais avec un copain et des amis à lui qui m'ont servi de garde du corps toute la soirée...Pratique pour éloigner les gros lourds...par contre, si le prince charmant faisait parti du groupe, je ne le saurais jamais.....snif.

bon sino grose réflection du jour....j'ai remarqué que j'avais vraiment une humeur changeante: un moment j'suis triste comme les pierres des chemins (sisi, j'vous assure c super triste une pireer au bord d'un chemin...) et la minute d'après, j'suis toute contente....Bref crâmée la fille....

 

15:24 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (10) |  Facebook |

03/11/2006

Ce qui devait arriver arriva....

images... ca y est, je vais péter un plomb...La pression des dernières semaines est à son comble. A celà s'ajoute des entraves dans mon boulot, une collègue qui bosse tellement mal qu'on me demande de faire son taff, en dehors de mon taff évidement. Ces conneries me sont une fois de plus retombées dessus aujoud'hui, j'me suis fait engueulé à cause d'elle et de mon bossre alors que j'y suis pour rien. La personne qui m'a jetté ne m'a même pas laissé expliquer la situation..qu'ils aillent tous se faire fout**. J'suis en colère, j'ai la rage, j'ai envie de pleurer...En faite je pleure déjà....J'ai envie de hurler et de tout envoyer péter. Laissez moi tranquille. oubliez moi..

Mon supérieur actuel me dit de ne pas prendre toute la pression poru moi... j'ya arrive pas, j'suis comme ça.

J'ai les boules et je sanglotte comme une pauvre conne devant mon pc, seule dans mon bureau.

Je n'ai envie que d'une chose: rentrer chez moi et aller pleurer sous ma couette. Vomir (quoi? jeme demande bien) et me vider de tout les fantômes de cette bouffe que mon corps ne garde plus depuis quelque temps....

et oui, j'ai trouvé une nouvelle technique infaillible pour vomir....de ce faite, je n'arrive pas à garder une seule miettes de ce que je peu avaler chez moi. Et le pire, c'est que j'en suis toute contente... C'est fantastique, je suis en train de me détruire et pourtant je suis content... qu'elle pauvre naze...Ah oui, c 'est vrai, il y a la satisfaction de voir mes kilos s'envoler lentemps... Je suis à une gros 52kilos...et je veux perdre encore plus.... Cette colère que j'ai en moi me coupe l'appétit. J'me sens telement forte de ne pas manger. Me suppérieur va encore me dire de ne pas tout prendre sur moi... Il ne sais pas, lui que ça m'arrange d'être dans cet état: au moins la fami, ma pire énnemie n'a aucune emprise sur moi...

J'me demande même si je ne fait pas exprès de me mettre dans untel état pour des broutilles... je ne sais pas.

Je veux mon tit cocoon, mon chez moi, mon appart douillet, mon canapé, ma couverture à rayure qui me tient chaud qd j'suis devant ma télé.....

J'me sens égoïste et tellement détaché, finalement. en même temps j'ai envie de sortir et faire n'importe quoi, me défouelr..;mais j'ai aussi envie de retser enfermer....

Bon j'arrête là mon post sans queue ni tête et j'ai plutôt aller finir la lettre que j'ai commencé à écrire à ma belle mère....je la posterai avant de lui envoyer....

excusé mon désordre, mes plaintes et mes gémissements. Ca ne me ressemble pas... Je ne me reconnais pas....

 

12:38 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

25/10/2006

mes inquiétudes à propos de ma filleule...

images...Bon, hier, j'en ai vaguement touché 2 mots, mais j'aimerai consacrer un article sur mes crainte consernan ma filleule LS et les TCA. Tou d'abodr, j'aimerai commencer par ma soeur,  afin de planter le décors. Ma soeur est un personne très manique et bien au-delà du perfectionnisme. J'iame que tout soit propre et bien rangé, c'ets ma soeur ça en devient maladif. C'est le genre de personne qui passe l'aspirateur et lave apr terre plusieurs fois aps jours, nettoie ses vite au moins un fois par semaine. Leur apaprt ressemble à des gravure de magazine de décos tellement rien n'est déplacé. C'est un appart qui ne vie pas. Pour le reste aussi, tout doit être parfait, à commencer par sa fille LS .Elle fera un vie à son ari parce qu'il a installé l'horloge 1/2 cm en seddous de ce qu'elel voulais. moi aussi ça m'agacerais, mais je n'irai pas le dire 15 fois à tout le monde.... Ya toujoru sun truc qui va aps dans leur vie. dès qu'il y a un changement, elle ne voit aps le mieux que ça a apporté, seulement des désagréments( dixit la mutation récente de son mair. Il habitent un appart plus agréable, mais un tout petit peu plus petit, il y a un super terrain de jeu...Mais ell ene retiendra que ce qui ne va pas....

Bref, elel veut que tout soit parfais( je ne peu aps lui repprocher était de la même trempe) mais là ou ça passe aps c'est qu'elel exige la même chose des sien. Le poids a toujorus été un rpéoccupation très présente chez elle. Je l'ai toujorus connu en restriction et je la soupsonne d'avoir elle aussi des TCA. bref ce n'ets aps de ça dont je veux parler ici.

Ma filleule est une gamine de 6 an, pleine de vie et pas du type de petite fille menue. Elle est dan sla partie haute de sa courbe de croissance mais rien d'alarmant. C'est une gamine très intelligent et éveillé et qui comprend tout et ma soeur lui explique tout aussi. Bref, ma soeur met unpoint d'honneur à l'équilibre alimentaire: des protéine, des légume, un peu de féculent, unlaitage, un fruit...amis c'est tellement poussé qu'elle fait trop manger sa fill eet nel'écoute a squand celle ci lui dit qu'elle n'a plus fin. résulat, LS a désormais un gros appétit. PAralèlement à ca, elle lui interdit presque tout le temps les bonbon, gâteau et chocolat en lui disant que ca fait grossir. La gamine a pa sbesoin de savori tout ca... Tu lui dit: "non aps de bonbon maintenant, tu n'aura plus faim au repas"..ou une aurt excuse, mais c'est tout.

Du coup, la gamine est complètement obnubilé par la bouffe. Elle demande sans arrête ce qu'ily a de rpévu à manger. Elle va manger des bonboon et des chocolats en cachète (depuis toute petite déjà) et cache les papiers à al poubelle. Ma soeur l'a même surprise en train d'avaler en achette et à toute allure des morceaux de courgette crus destiné à un gratin.

elle en connais plus sur la diététique, à 6 ans que n'importe qui. Un soir je les appel, je parle avec LS et là elle me parle de ce qu'elle va manger (comme souvent): "alors ce soir je vais manegr des conelloni, normalement je n'aipas le droit, et surtout pas le soir parce que ce sont des féculent, mais là j'ai le droit parce que je me suis fait mal au genou en tombant...." elle avait à peine 5 ans....

Lorsque quelqu'un lui donne un morceau de gâteau ou un morceau de chosolat, par exemple pour son goûter, elle va refuser en disant " je n'ai pas le droit, c'est pas bon pour moi, ça fait grossir, je dois manger une pomme à la place". Et ma soeur est toute fière de la réponse de sa fille. Moi ça me met hors de moi. Evidement qu'il faut surveiller l'alimentation des enfants, veiller à ce qu'il mange de tout, les pousser à manger des légumes, des fruits et pas seulement des gâteau et des sucrerie, mais celà doit se faire de façon transparent pour els enfants... Ils n'ont pas besoin de savoir, ni de psycoter là dessus. Il faut leur faire farie du sport, mais à mon avis, ça ne sert à rien de toujours leur interdir des gâteau..frustrés, c'est là première choses sur laquel ils se jetteront à la première occase.

Je le vois bien, j'ai déjà vu ma filleule s'enfiler un saladier complet de bugnes. dès qu'elle a l'occasion de manger, elle mange. L4aurte jour, elle est venue me chercher à la gare, j'avais une pochette de boulot dan sles main, elle m'a demandé si c'était mon goûter...

Tous ces petits détails, sans importance, les uns séparé des autres, mes font me poser des question tellement ce genre d'évènement est récurant. Je ne veux pas voir le mal partout, mais celà fait déjà 2 ans que j'observe et que je vois que ça va en empirant. J'ai déjà essayé de parler à ma soeur, je lui est dit que ppeut être LS était Hyperphage, qu'il ne fallait peut être pas accorder autant d'importance à al nourriture devant elle. La surveiller, mas sans qu'lle ne s'en rende compte... C'est resté sans échos. Ma soeur a pourtant conscience que sa fille ne parle pratiquement que de nourriture, qu'elle ne pense qu'à ça...

Je suis très inquiète pour le devenir de ma filleule, parce qu'en voulant trop bien faire, j'ai l'impression que ma soeur est en train de la propulser tout droit dans les TCA.... Je en sais pas ce que vous en pensez.... En tout cas ça me laisse ungoût amer dans la bouche. La seule solution que j'entrevoie, c'est de parler à ma soeur en lui avouant mes TCA et comment j'y ai plongé tête baissé à cause des régimes.... Je ne vois rien d'autre et ça aura, je pense de l'impact. Ne me reste plus qu'à trouver le courage de me dévoiler...Je le puiserai, s'il le faut, dans mon désir profond d'épargner ma filleule, des TCA.

Bon voilà, passons à un sujet plus gai: halloween!!! Bien sur que je vais aller jusqu'au bout..Le seule soucis auqel je me heurte, je n'aipas encore trouvé tous mes accessoires: fouet ou martinet, collier et bracelet à piques...pour les bas résilel c'est ok, la tunique, je l'ai (c'est un déguisement de bourreau, assez court, de mon père). Allez, je n'ai pas d'appareil foto, mais je compte sur mes copains pour en faire!! Je vous montrerai promis, si j'ai des fotos...

13:35 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

24/10/2006

la pêche est retombée....

images... mais ca ne veut pas dire qu eje n'ai pas le moral.... j'ai juste sommeil...Ca c'est aps grave, mais du coup, j'ai froid...Le rapport ? Ben quand on est un peu fatigué, on est plus fragile...donc plus sensible. La je suis transie de froid...même mon beau pancho tricoté pas ma mamoune n'arrive aps à me réchauffer... j'avais apporté de la soupe au boulot aujourd'hui, mais comme j'en mange aussi le soir, ça ne me faisait pas du tout envie...Ca aurait pu me réchauffer ma beurk....pas du tout envie. Je suis repartie sur un flan. Oph se sont les flan bien chimiques que tu hachète ou que tu fais à base d'une préparation que j'aime...Ceux fait maison n'on pas la même consistance, j'suis moins fane....Pour la pâte sinon, Eva c'est pas un sacrifice pour moi de la manger, (et apr la même occase, de lutter contre le beurre), parce qu'au cas où il y en aurait encore qui n'auraient pas suivi: j'ai une chance immence: je déteste le beurre!!!! ce n'est donc pas un sacrifice de ne pas en manger!!! Bon par contre, ok, y'a des tas d'autres trucs pô bien que j'aime...

ah oui, j'ai oublié de vous dire hier. Je me suis pesée sur la balance de mes parents (qui est très fiable) et je faisais 55kg (pour mon mètre 65)... voilà c'est mon vrai poids. donc je l'annonce officiellement: il me reste 10 kg à perdre pour attendre mon objectif chéri: 45kg et être légère comme une plume!!!

Bon j'ai pas envie de travailler là. Et oui, j'ai encore la tête en vacance Pods ou plutôt en arrêt maladie, parce que c'était pas comme des vacances qd même. J'ai du boulot en plus. Mon tit boss m'a annoncé hier à 18h qu'il partait ce soir pour une semaine de vacances, c'ets donc moi qui vais assurer la réunion de jeudi avec le client, donc ciao bye bye le rdv chez le gygy (= gynéco pour ceux/celles qui suivent ô...rôôôô faut tout expliquer...lol) que j'avais pris entre midi et 2... le plus chiant c'est qu'il faut que je boss sur un truc, pour lla réunionqui n'atist pas du tout prévu dan smon programme cette semaine!!! Bouh!!!!!

Bon sinon, je commence à avoir des idées pour ma soirée déguisée...merci Eva de dire qu ele déguisement d'ange m'irait bien...mais en réalité, je suis un tit démon caché...lol oups, je cache bien mon jeu....J'ai un côté très provoque aussi...c'est pourquoi, je vais détourner le costume de bourreau (avec cagoule et tunique et tout) que m'a prêté ma maman, pour en faire un bourreau sexy!!!! avec bas résilles, talon et fouet.... vivi j'vais me taper un délire un peu SM (j'ai aucune tendance SM, je vous assure...c'est juste pour rire et pour proviquer aussi!!!). Après tout, les déguisements servent à ça aussi: se faire passer pour quelqu'un d'autre!!!

Bon voilà, j'ai fini de raconter ma tite vie.. ah non, j'ai oubliée: les dessins Perfect Slim ce sont des dessins de ma filleule de 6 ans. D'ailleurs, il faudra que je lui consacre un article... Ma soeur la mets au régime et je croi qu'elle est en train de plonger sa fille dans les tca..... j'en reparlerai. J'y avais déjà fait allusion sur mon blog mais à présent, mes doutes se confirment de plus en plus...

13:45 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

23/10/2006

J'ai la pêche....

images.... Même si je manque cruellement de sommeil. Mais c'est pas grave. J'ai le moral, j'ai passé un excellent we et c'est tout ce qui compte. Je me coucherai plus tôt cette semaine (mais bien sure, on y crois...) et voilà!!! Ben oui, j'suis pas encore une mamie hein.... Ca non, c'est pas parce que je viens d'avoir 29 ans (ça c'est la tite liaison pour répondre à ta question Perfect Slim...lol) et célibataire que je dois me sentir vieille et défraichie...lol.

Bon alors mon we: Je suis arrivé en train vendredi soir à Lyon. Ma papa, 2 de mes soeur, un de mes beau frère et ma filleule m'attendait à la gare. J'ai découvert ma chambre, que mes parents ont toute refaite en vert anis et rose très foncée...Super belle!!!! J'adore. Ma maman m'a même acheté des pantoufle rose assortie...Ouai, c'est pas comme ça que j'vais grandir moi. Samedi matin, j'ai aidé ma maman à préparer son repas pour le soir, parce qu'il y avait une ribambelle d'oncles et tantes et cousins qui sont venus samedi aprem. On a donc fêté mon anniversaire samedi soir...même si ma mère ne l'avait pas dit aux oncles et tante, avant, pour qu'ils ne soient pas gêné et se sentent obligé d'emmener un cadeau...bref, elle voulait même pas qu'on leur dise du tout le jour même, ce qui veut dire, pas de fête d'anniv avec bougie et tout.

J'avais franchement les boules et je l'ai fait savoir. ensuite, le soir, j'avais mon amie qui s'est marié récement qui devait se joindre à nous pour le dîner (son mari passant un we à la pêche, elle était seule), mais elle ne devait pas arievr avant 20h, 20h30. J'ai bien prévenu 15 fois ma mère, surtout qu'en j'ai vu qu'ils servaient l'appéritif à 18h...à 19h, ils commençaient à faire passer les gens à table...Les boules. Là je les préviens que j'attends mon amie et me mettrais à table avec elle. J'ai sentie le bon vieux coup de bluse arievr. Jeme suis isolée dan sma chambre et j'ai pleuré comme une madelaine. En plus personne ne s'est demandé où j'étais et ça m'a encore plus foutu les boule(comment ça, j'sui sune sale gosse gâtée...ben oui j'ai le droit. C'était mon anniv et en plus j'suis la tite dernière.... oui parce qu'en plus d'être superficielle(j'assume, hein c'est vrai Babydols lol ), j'suis aussi capricieuse et pourrie gâtée...mais je me soigne et j'en suis contiente alors on me pardonne, d'accord, on fait comme ça?!!

Bon ma copine est arrivé, j'étais en larme, on a parlé un moment dans ma chambre, j'en ai profité pour lui avouer que je ne m'étais aps cassée la main en tombant mais en frappant un mur. Là, elle m'a dit qu'elle savait bien que ce n'était pas en tombant... Pas dupe ma copine....

Bon, ensuite, on est passé à table, la soirée c'est bien passée et on a enchaîné sur une boîte toutes les 2.... On est renrté à 5h30...Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas amusée comme ça...même si à la fin je n'arrivais plus à marcher tellement j'avais mal aux pieds...ben vi, cj'suis plus toute jeune moi...lol. Hier ça a été journée tranquillou avec mes parents...et ce matin, levée 4h30 pour prendre mon train et rentrer sur Paris....

La, j'suis dans mon bureau et je cocooone lovée dans le pancho en laine que ma tricoté ma maman... C'est trop chaud et trop confortable, j'adore!!! Mes parents m'on aussi acheter une caisse en osier pour mon apaprt..c'est aps tombé dans l'oreille d'une sourde quand j'ai dit que j'aimais bien ça.... J'ai eu du parfum, des bijoux, des dessins, de l'argent....Et pleins d'autre bricoles par ma maman et mon papa. voilà mon tit we!!!

Bon pour répondre au question:

Oph oui leflan auquel je fait référance c'est le flan patissier, genre chimique lol, dont jeparle. Sauf que je ne mange pas la pâte dessous, j'aime pas ça. Tu sais Eva, c'est un des gâteau le moins calorique (comparé aux tartes, éclaires et autre patisserie) et puis je n emnage que ça jus'qu'au soir..pas de problème. Bon ok Babydols, y'a du sucre dedans..mais chûûte....lol faut pas le dire.

Sixteen, j'suis contente de ton passage sur mon blog. J'espère que tu vas bienma poulette!!!

Lalique, bienvenue ici et joyeux alloween!!! Tiens en aprlant de cette fête, je suisinvité à une soirée costumée samedi, vous n'auriez pas des idées de déguisements par hazard?

allez, je me remets au boulot, fini a pose!!!

13:29 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

20/10/2006

The working girl....

 images.... et oui j'ai pas eu le temps de revenir cette semaine poster un tit message sur mon blog cette semaine...et oui ma reprise de boulot a été intense et je mets la tête dans le gidon pourréendosser mon rôle dejeune cadre dynamique!!! au faite dream minceur, je suis ingénieur chef de projet en informatique. Je travaille pour une boîte qui crée des logiciels personnalisés pour des clients. En ce moment, pour vous donner une idée, je travaille avec une équipe d'une petite dizaine de personnes pour la mairie de Paris. On est en train de leur créer un nouveau logiciel pour la gestion des attributions des logements sociaux et y'a du boulot vu comment c'était géré avant...Mais chûûte, j'peu pas en dire plus: secrêt confidentialité...

Sinon question vie privé où en suis-je.... et bein pour répondre à ta question Perfect-Slim, avec Ced c'est plus de la tendresse, puisqu'on entretient toujours un peu une relation, comment dire...heu, physique quoi... bref, certaine personnes vont me dire qu'on devrait pas, mais on s'est dit et on est bien d'accord là dessus, tant qu'aucun des 2 ne souffre de cette situation, on peu continuer comme ça. On n'est plus ensemble, c'est sure. Si l'un de nous rencontre quelqu'un d'autre, ben c'est la vie... Voilà. Il m'a appris cette semaine que s'il obtenait sa mutation pour Lyon, en janvier, il l'a rfuserai, parce que même si ça le rapproche de sa famille (et mégère de mère, sale hypocrite...heu, comment ça j'suis rancunière...ben oui, je l'affirme haut et fort! Na, et j'assume...) qui vis dans le vaucluse, il ne trouve aucun intérêt d'aller las bas, sachant qu'il avait demandé ca pour moi... ce qui fait qu'il sera bloqué encore 2 ans à Paris.

D'ailleurs, en parlant de Lyon, mes parents habitent en faite le nord Isère, à la frontière avec le Rhône Desparate Girl mais je me conscidère comme une lyonnaise vu que j'y ai passé beaucoup de temps et que j'y étais tout le temps fourrée étant jeune.

Bon quelques tites nouvelle de ma main: ben depuis que j'ai enlevé mon hatèle mardi soir les douleurs sont bien réapparût. L'ortho m'a rebloqué les 2 doigt, mais sans hatèle cette fois, parce que c'est loin d'être consolidé encore... Promis Perfect Slim et Rorolette je vais faire attention à éviter les mure, et à ménager ma main...La maintenant que je n'ai plus l'hatèle comme béquille, je n'ia pas,bien le choix....j'arrête aps de me faire mal sinon. Par contre c'est trop laid maintenant (et ça tire d'ailleurs) mais l'os est pas du tout à sa place et du coup j'ai la bosse du titdoigt qui ets déplacée.. beurk, c'est pas bô.. bouh, j'ai une main de kasimodo...non j'exagère pô..bon ok un tout petit peu...mais à peine, hein....

Bon sinon, j'ia trop hâte d'être àce soir pour rentrer à Lyon voir ma famille pour le we et de voir ma nouvelle chambre lol (trop matérialiste et artificielle) la fille........ Je vais beaucoup mieux, c'est vrai Eva (d'ailleurs merci pour tout els compliment rôôôô, voilà que je vais rougir maintenant....) et de voir am famille va me faire encore aller mieux, surtout que toutes mes soeurs seront là pour fêter mon anniv...Annive que j'ai fêté dignement avec 2 super copine de boulot....dans le, quartier branché / gay du Marrais...j'adore. Et puis on s'est aps fait draguer au moins, remarqué, nous, on a du passer pour des lesbiennes et c'ets pas dommage, lol!!! donc super soirée entre filles autour d'un vere au Carrés, puis d'un plats de lasagne aux saumon, au curieux spaghetti bar (encore me direz vous? ben oui, mais une des copine ne connaissait pas...elle pouvait pas passer à côté de ça quand même..ça faut pas hein).

bon voilà, j'ia bien raconté ma tite vie encore une fois, j'en profites que mes collègues soient en pose déjeuner...Ah oui, côté alimentation, j'suis repassé en mode 'flan' à midi, ben oui c ma drogue et la seule chose que je mange jusqu'au soir alors ça va. C'est marrant mais j'arrive pas à manger autre chose à midi. C'est une valeur sure pour moi et je me dit qu'avec autre chose, je serais frustrée.... Bon je garde pas toujour exactement tout ce que je mange le soir chez moi, mais j'y travaille lol. Je me suis remise au stepper devant la saison2 de desparate housewife, 2 épisodes (soit envison 1h20) à chauque scéance. Pas eu le temps cette semaine, et pourtant ma balane est plutôt clémente. Ce matin elle annonçait 51/52kilos (ben oui elle est changeante...lol, même si 'ets une électronique) ce qui signifie: 53/54kg pour de vrai. J'aurai un vrai poids ce we chez mes parents...

Bon j'espère Pods que je ne t'es pas trop provoqué un mal de tête avec toute ma tite vie..lol...gros bisosu et merci pour tes appel téléphonique....Ca me fait toujours plaisir...Mais chûûte, c'ets notre tit secrêt..mais t'inquiète, avec moi il est bien gardé...

Je voudrais également faire un gros bisous à ma chère babydols qui se montre très forte dans les épisodes douloureux qu'elle traverse en ce moment avec son papa et son bo papa... J'ai une pensée toute particulière pour toi en ce moment...Courage, mais je sais que tu n'en manques pas.

Un autre pensée également pour Pussy Cat qui traverse aussi une grosse épreuve... tout en attendant un évènement heureux....Je suis là si tu as besoins...

J'envoie aussi une brassée de courage et de persévérence à Oph pour sa lutte contre son patron excros....Traine le par la peau des fesses devant le tribunal celui là!!!!

Je souhaite un bon courage aussi à toutes nos tite étudiantes, en particulier à Little Bouriquet et Eva pour cette nouvelle année qui commence.

Je fait un énorme bisous à toutes et tous et bon we....

13:33 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

17/10/2006

retour parmis les vivants....

images... ca y est, mon arrêt de travail estterminé et j'ai repris le chemin du boulot hier, avec le sourire... Et oui j'ai la chance d'aimer mon travail donc j'avais le coeur plutôt légé de revenir travailler.

Je viens moins souvent écrire parce que j'avais pas grand chose à raconter et aussi, malgré tout, j'écris toujours une tartine. alors avec ma main, et mon hatèle, c'est pas pratique. D'ailleurs c'estce soir que je l'enlève mon hatèle. Demain je vais voir l'orthopédiste et je dois faire des radios, sans, c'est pour ça qu'ils m'ont demandé de l'enlever avant.

Comme mon bandage est réalisé avec de l'elasto, je vous dis pas l'épilation du poignet que ça va être.... Ced doit passer la soirée avec moi et va m'aider à l'enlever...

J'appréhende de ne plus l'avoir parce que je me rends bien compte que c'est une sacrée béquille. Depuis hier, je mesuis rendue compte que j'avais encore bien mal..Ben oui, chez moi, c'est vrai que je ne suis pas restée en place, mais dès que j'avais mal, je pouvais arrêter...là, je peu pas aller me oser un moment, mon boss serait pas d'accord.... surtout s'il savait que pendant mon arrêt, j'ai monté des meubles, porté des choses lourdes, dont un frigo (ben oui, ced n'a trouvé personne pour l'aider le jour où il s'est acheté un frigo...), j'me suis perchée sur un escabeau pour nettoyer mes vitres et les encadrement de fenêtre (j'habite en sous pente alros ce sont des vélux....), j'ai pas arrêté de faire du rangement, du trie.... bref, j'aurais de toute façon pas pu passer 3 semaines affalée sur mon canapé..Je ne sais pas rester en place, me reposer...j'sais pas faire, surtout s'il y a des choses à faires....

J'te comprends toutes à fait Babydols quand tu dis que tu supportes pas els gens qui sont toujours fatigués... Moi aussi ça m'ennerve!!! Mon meilleur ami est comme ça, toujour "claqué", selon sont expression. Je me rappelle, un été, j'avais bossé pendant toutes mes vacances en usine (comme je l'ai tjr fait quand j'étais étudiante) et M (mon meilleur ami) m'appelle pour me demander s'il pouvait passr, alors qu'il revenait de 3 semaines de vacances en Espagne. Je l'ai prévenue que s'il me disait qu'il était fatigué, je le virais de chez moi. Il est arrivé, s'est éffondré sur mon canapé, m'a dit qu'il était claqué..... Je l'ai viré....lol Et oui, j'suis comme ça moi!!!

Bref, retour au présent..... Hier s'étais mon anniversaire, et j'étais un peu cafardeuse aprce que je me disais que personne n'était au courant et ne me le souhaiterai...Ben non, presuqe tous mes amis s'en sont souvenus....et à mon taff, une collègue avait prévenu els autres et ils me l'ont tous souhaité... C'est pas grand chose mais ça m'a remonté le moral. Jeudi soir j'vais le fêter avec 2 copines de boulot. Hier soir, après les 15000 appels que j'ai reçu, Ced est passé, et on est allé manger un couscous. Enfin moi ca a surtout été les légumes parce que j'ai donné presque toute ma viande à ced et j'ai peu mangé de semoule, parce qu'elle contenait du beurre...beurk....

Ensuite on est passé prendre Scott chez lui, on a joué un long moment dans un parc qvec lui  et on est rentré passé la nuit tous les 3 chez moi.

Ca va beaucoup mieux avec Ced depuis qu'on est séparé et c'est temps mieux. Il a reconnu que ça mère avait merdé, et je le soupsonne (tient d'ailleurs comment ça s'écrit ce mots???? tjr aussi nulle en orthographe la CoCo) même d'avoir eu une conversation avec elle, et de la tenir à l'écart de sa vie pour le moment.... Si elle savait qu'on continue de se voir... Elle ferait une attaque..du coup je devrais peut être l'avertir..lol oups ok faut pas dire des trucs parail, mais moi j'men fou, j'fais pas dans le politiquement correcte!!! Qu'elle aille au diable! elle ne mérite que ça.

Bon, sinon, j'suis contente. Ce we je vais dans ma famille à Lyon et je vais voir mes parents (qui m'ont d'ailleurs refaite toute ma chambre et vous savez de quel couleur!!!! tadam: verts anis et rose fushia!!!j'adore!!!) mes soeurs beau frère et neuveux et nièce...Plus des oncles et tante et mon amie qui s'est marié récement!!! Ca va me faire du bien de me poser là bas!! j'ai hâte d'y être!!

bon allez c'est pas le tout mais si j'me remettais à bosser un tit peu moua!!!!

Gros bisous à toutes et tous!!! Je vous adore!!!

Petit mot pour Dream Minceur : j'ai fini la lecture de ton blog mais je n'ai pas réussi à te poster un messsage. Je voulais te dire que je te trouve très touchante et contraiement à ce que tu dis...très intéressante aussi..et très mignonne, t'as une bouille d'ange!!!

13:19 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

10/10/2006

acidulé....

images.... Résolument on appart sera acidulé... J'ai choisi de mettre pleins de couleur chez moi parce que c'est ça qui me corresponds..evidement la dominente sera le rose puisque c'est ma couleur préférée. Là déjà, ma décos étais très prune avec un peu de  rose, je garde donc la même base en y ajoutant du rose, encore du orange, du bleu turquoise du vert pomme..... J'ai besoin de gaité et c'est trop dans les tendances du moment alors je trouve pleins de tites choses mignionnes... Bon, comme CoCo est fauchée comme les blés je dois y aller mollo, mais j'me suis fait déjà quelques tit plaisirs pas chers...

Au faite AnaMiaMor quand je dis "CoCo" c'est à moi que je fais référence. Je m'appelle Coralie et mon surnom c'est CoCo...lol. Ouai ok, ça fait un peu j'me la joue Delon à parler à la troisième personne...mais c'est pas ca en faite.

Bon j'vous ai pas dis ce que j'avais acheté: des bougies colorée (4 bougies en dégradéde couleur: une jaune, une orange, une rose et une prune), un plaide à rayure acidulée(pour les froides soirée d'hivert...j'suis un vrai glaçon, j'ai toujours froid), et des coussins en forme de fleure rose avec un coeur orange....trop mimi tout ça!!! J'adore et ça me change les idées, vous avez raisons les filles.

Rorolette tu me dis que tu es impressionnée par ma force de caractère. Oui je me bats parce que c'est dans ma nature de ne pas vouloir laisser tomber. Je ne veux aps abandonner la partie. J'ai vu ma mère se laisser bouffer toute sa vie par un belle mère et une belle famine ignoble avec elle. j'ai vu ma grande soeur suivre le même chemin avec son ex belle mère.... Je les ai vu toutes les deux se faire marcher sur le pieds par les gens parce qu'elles étaient trop gentilles et trop intimidées pour répondre. J'étais petite à  l'époque, quand j'me suis rendue compte de la cruauté des gens, mais j'me suis toujours jurée que ça ne m'arriverai pas. Que je ne me laisserai jamais mal parler ou prendre pour une merde. Je ne supporte pas non plus que d'autres personens soient malmenées devant moi et j'intervient toujours (au travail quand un collègue se fait injustement disputer, dans le métro quand une perosnne se fait embêter, même si c'est dangeureux). j'ai ce qu'on appelle une grande gueule et je m'en sert au mépris du danger, bien souvent. J'me fait souvent disputer par els miens (famille et amies) par rapportà ça aprce que je ne laisse jamais rien passer.J'me rappel une fois, j'suis descendue de ma tite twingo, furax, pour aller engueuler un bobo en BMW qui avait empêcher les secouristes de passer...pas malin mais je pouvais pas m'empêcher de lui faire remarquer sa connerie...

Bref, tout ça pour dire que ce que m'a fait ma belle mère à trahir ma confiance me reste en travers de la gorge et que je ne rêve que d'une chose: avoir l'occasion de lui dire en face tout le bien que je pense d'elle!!!!  Je me suis encore disputé avec Ced à  propos de ça hier soir. Il est reparti furax avec Scott sous le bras..pauvre LouLou, il doit rien comprendre. On a reparlé du faite qu'il était cruel quand il était petit et j'lui ai répondu que c'était parce qu'il ne s'était pas reçu assez de fessées quand il était petit. je ne tolérerai jamais qu'un enfants soit cruel envers les autre et les animaux...Ca ne donne pas grand chose de bien;.et voilà c'était reparti, il s'est fermé, vexé et me demandais des excuses que e ne lui ai certainement pas donnée. je lui ai simplement dit ce que je pensais, c'est pas un crime..forcément dans sa familles ils gardent toujours tout pour eux....pas dans la mienne. Bon voilà, on est fâché, mais ça passera, j'vais pas me laisser démonter apr cette épisode, surtout pas. J'ai assez souffert d'avoir voulu plaire à ma belle famille et pour celà j'étais prête à accepter des choses qui ne me correspondaient pas. j'ai réagi à temps....

Maintenant j'ai envie de me ragrder un peu le nombrile, d'être égoïste et de penserà moi. De m'amuser, en profiter, voir des gens que j'aime et que j'apprécie. Heu à ce propos, Babydols, ça en est où pour le salon du chocolat? Au faite en parlant de ça, vous savez ce que j'ai reçu hier dans ma boîte aux lettre en gusie déchantillon d'essai? une tablette entière de chocolat noir nestlé dégustation!!!! vous vous rendez comptes!!!! Ils sont fou ou quoi, ils pensent pas à l'effet dévastateur que ça peu avoir sur certaines personnes..remarquez c'est un peu l'effet qu'ils escompte (pas les cirses, mais le fait que les gens fondent pour leur chocolat...lol). Bref, j'y ai pas encore goûté, pas envie. Ah oui j'voulais ajouter Babydols, si je t'avais proposée mon aide pour ce we, c'est pas du tout que je pensais que tu étais incapable de réussir, ça j'en doutais pas, c'était simplement pour te soulager..et oui j'suis comme ça, toujours besoin d'aider les autres..lol, mais bon tu t'en est sortie avec brio..félicitation, t'es vraiment une super maman: c'est officiel maintenant, pour ceux qui pouvaient encore en douter!!!!

Bon sinon, j'suis pas très fière de moi (désolée Little Bouriquet de te décevoir), mais j'ai trouvée le moyen de vomir: je le fais de la main gauche.....alors 'jai repris mes bêtises...ben oui je supporte pas de manger normalement, même si ça me fait pas grossir, je supporte pas de garder toute cette bouffe alors je la recrache. J'suis nulle, mais fallais pas que je me leurre, c'est loin d'être fini tout ça...

Bon en tout cas, merci d'être là les filles: Perfect_Slim, Oph, Dreamn Minceur, Amélie, Desperate Girl, Pussy Cat sans oublier Lylah à qui je souhaite la bienvenue chez moi, lol. Vous lire ets un bonheur, et me permets de me reconstruire......Bisous mes louloutes!!!

18:21 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

06/10/2006

CoCo en pleine reconstruction....

coco_dos_compress....mon séjour forcé chez moi me fait un bien fou. c'est bizarre parce que je ne vois pas passer les journées, pourtant je ne fais rien de particulier. Ok j'ai encore rangé et nettoyer des choses dans mon appart. J'ai vu aussi du monde que j'avais mis de côté lorsque je me suis un peu isolée pendant ma rupture.

Ces 3 dernier jours, je les ai passé avec mon titou Scott.

C'est Ced qui le garde au quotidien, mai je le vois quand je veux et je le prends quand je ne travaille pas et Ced oui. Maintenant que le pc est de nouveau dans le salon, Scott à repris ses habitudes de bébé, c'est à dire qu'il fait ses siestes sur mes genoux  quand je suis devant l'ordi. 

Dream minceur bienvenue sur mon blog, et bien sur que tu peu m'ajouter à tes liens..

Oph tu as raison, je ne suis pas indispensable à mon taff. Ils ont trouvé une solution de remplacement. J'adore réorganiser mon appart à mon goût. Je dois aller dans les magazins de décos pour remettre du neuf chez moi, lol. Pour ce qui est de mon alimentation, bizarrement, je mange normalement et de tout (moi j'ai l'impression qd c'esténorme, surtout par rapport à d'habitude). Je ne peu heureusement (malheureusement??) pas me faire vomir à cause de ma main, donc je garde tout et pourtant je n'ai pas grossi, au contraire, je me suis affinée. Pourtant la semaines où mes parents était là, je déjeunais avec des croissants et viennoiseries au nutella (oui, je me forçait même parce que j'ai pas ça à  cause du beurre, mais je ne voulais pas vexer ma maman qui descendait en acheter tous les jours .Elle a du mal a comprendre que je n'aime pas els viénoiserie, mais ça me faisait tellement plaisir de les avoir chez moi que j'ai pris sur moi). on mangeait normalement à midi et le soir, avec café et tit gâteau.... Bref 10 fois plus qe ce que j'ai l'habitude de manger.

Je sais que cet état de grâce ne durera pas, je rêve déjà de restriction là...

D'autant que j'ai été contactée par une journaliste qui voulait avoir des infos sur la maladire, sur les tca (je trouve la démarche plutôt constructive en espéranty qu'elle n'utilise pas de travers les infos que je lui donnerai, évidement...les tca sont tellement mal compris...tssss) et que je me suis tout reprise en pleine figure, moi qui avait un peu mis tout ça de côté...Je 'navais qu'une envie, replonger...tellement pathétique... Mais ej te rejoins dans ce que tu penses Babydols,  tout ceci est en nous, difficile de s'en séparer, c'est devenue notre identitée.... Au faite pour le shopping c'est tjr ok, par contre, avec toutes les dépenses que 'jai fait, je préfèrerai attendre le mois prochaine...Fauchée la  CoCo...lol.

Amélie je suis contente de te revoir ici, je vais de ce pas aller voir ton nouveau blog. Gros bisous ma puce.

Pods et PerfectSlim finalement j'ai changé d'avis, je veux plus me convertir en moine chaloing, parce que sinon, d'ici peu je serai toute cassée...lol

Au faite, ce n'est pas mon poignet qui est cassé(là j'ai juste une entorse) c'est l'os de la boss au dessus de mon tit doigt qui est cassé et enfoncé..Je vais malheureusement garder une main un peu déformée...très sexy...tsssss.Qu'elle gourde CoCo.

Hermione oui ma lolotte, tout va s'arranger.... Je vais déjà beaucoup mieu moralement, et j'ai un poids énorme qui s'est envolée depusi que 'jai pu me libérée de l'emprise de ma belle mère... tu as raison AnaMiaMor ça fait du bien de se lâcher un peu!!!

merci à toutes et tous d'être là et énormes bisous...

 

11:42 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

03/10/2006

Retour au calme.....

image....vous allez comprendre pourquoi. Mais avant tout, je voudrais m'excusé d'avoir délaissé mon blog. Ce n'étais aps par manque d'envie, au contraire, j'en aurais eu besoin, mais par manque de temps. je voudrais également vous remercier toutes et tous d'êtres venu prendre de mes nouvelles et je suis désolée que vous vous soyez inquiété.

Les choses sont allées très vite dernièrement. Ced a signé son bail jeudi il y a 10 jours. Le soir, nous avont eu une violente dispute à  propos de sa mère. Il ne voulait, une fois de plus, toujours pas aborder le sujet alors je l'ai poussé à bout. Il m'aurait simplement dit:"oui, ma mère abuse et intervient trop dans nos affaires, mais je n'ai pas envie d'en parler maintenant", j'aurai lâché l'affaire.

Mais là, non, je me suis retrouvé face à son mutisme. J'avais vraiment l'impression qu'il ne trouvait rien à redire dans l'attitude de sa mère. Alors 'ai insisté, encore. Pour un fois, il s'est énnervé, il est sorti de ses gond (c'était la première fois et pour être franche j'aurais préféré qu'il se soit déjà extériorisé comme ça plutôt que de tout garder pour lui). Et là, il a viré la petite table basse sur laquelle nous étions en train de dîner. Tout s'est répendu sur le tapis.

J'étais folle de rage, et de colère, j'ai frappé dans un mur. Résultat, je me suis cassée la main. Je n'y suis pas allée de main mort puisque je me suis enfoncé e 5ième métacarpien (????? je crois que c'est le nom) du petit doigt de la main droite.

Je ne voulais pas aller au urgences, j'avais bien trop honte. Mais finalement, je n'ai pas eu le choix, la douleur était trop intense. J'ai pas voulu poser mon arrêt de travail et je suis retourné bosser vendredi.

Mais à mon boulot ils m'ont renvoyé chez moi, d'autant que je n'avais qu'une bandage provisoir et devais revoir un orthopédiste. j'ai donc passé mon vendredi aprem aux urgences, où j'ai eu droit à un gros sermont sur le fait qu'il fallait que je prenne mon arrêt maladie.

J'ai accepté de prendre la semaine dernière. D'autant plus que mes parents sont montés de Lyon mardi, pour m'aider à remettre mon appart en état, après le déménagement lundi dernier de Ced. On a tout nettoyé, réorganisé beaucoup de placards, monté des meubles récement acheté et mon père m'a fait pleins d'installations. Je remercie mes parents de leur aide, d'autant qu'ils ne sont plus tout jeunes (65 et 70 ans) et qu'ils commencent sérieusement à fatiguer.

La semaine dernière, je n'ai donc pas arrêté (pô bien). Samedi, dernier, j'ai même aidé Ced à porter son nouveau frigo chez lui parce qu'il a trouvé personne pour l'aider.

Ce we j'étais au mariage d'une amie dans le Jura. Je m'y suis rendu en voiture en faisant une halte vendredi soir chez ma soeur et mon beau frère à Besançon. Puis je suis revenue sur Paris dimanche, en ayant peu dormi la veille. Le retour a été très long. Résultat, hier, j'étais hyper fatiguée, et ma main me faisait (et me fait encore d'ailleurs) beaucoup souffrir. Je suis allée voir mon médecin traitant qui m'a encore sermonné en me disant qu'il fallait vraiment que je prolonge mon arrêt de travail. Je suis donc encore prolongé 2 semaines.

J'ai prévenu mon taff et ils vont s'arranger pour mon projet.

Je suis donc seule chez moi et ça me fait un bienfou. Je vais essayer de ne pas trop forcer sur ma main, mais j'ai encore des choses à ranger et nettoyer et je me connais, je ne sais pas rester en place....

Voilà pour le topo de ces 15 derniers jours. 1000 excuses pour vous avoir laissé sans nouvelles....bisous à toutes et tous.....    

10:10 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

19/09/2006

quelques news....

...je viens vous donner quelques petites nouvelles pour vous tenir informé des dernières avancées.

Bon alors je commence à voir le bout du tunnel. Ced a eu une réponse positive pour son appart. Il va signer son baille jeudi et saura q'il peu déménager samedi, par que sa proprio luia parlé du 9 octobre, alros que l'appartement est libre....bizarre.

Il m'a signé mon papier samedi...et il a parût étonné que je m'inquiète. Il m'a dit qu'il me l'aurait signé de toute façon et il ne comprennait aps mon inquiétude.... Bref, encore un fois on s'est pas compris... il voulais juste attendre d'avoir sa réponse(positive ou négative). C'était une espèce de superstition de sa part..ca valait bien le coup que je m'en fasse...tsss

Mais avec tout ce que sa mère m'a fait voir, je m'attendais au pire....

Sinon à part ca, on est en stand by... ce we j'ai nettoyé et rangé tout mon appart. Marre de le voir en désordre. Ced a apssé la majorité de son we avec des copains..notement celui qui est ivrogne avec sa copine.... Ca y ai, oil se prennent en main ces 2 là (vous vous rappelez, les bidochon) pour se désintoxiquer...ouf...sinon c'était les services sociaux...Bref passons.

J'ai annulé toutes les sortie qu'on m'a proposé...dans l'espoir, déçu, de passer du temps avec ced... J'aurai du passer outre, mais j'avais pas le moral. J'ai pleuré une partie de samedi et de dimanche....

Ced m'a fuit...beson de se retrouver, moi aussi d'ailleurs.

là, je me réorganise unpeu. Je fait des listes de ce que je dois réacheter. Ca m'occupe.

Le nécessaire et le super flue: un micro onde, des meubles: mon salon pourtant grand n'aura qu'un canapé, un tapis, un  table 4 chaises et la tv que ced me prête en attendant de m'en acheter une aurte...lol dan sle style épurée on fait pa smieux....tout ce qui était dan sles meubles de Ced restera en carton dan sla chambre d'amis...

Il me faudra ausi  une tv, une chaine, un lecteur dvd, un sommier et un lit, un pc...et tout plein de déco!! j'ai des tonnes d'idées...

voilà moralement ca va mieux....même si ce we j'ai fait n'importe quoi niveau alimentaire pusique j'ai pas gardé un seul de mes repas....mais bon, c'est pas nouveau....et c'est pas en ce moment que ça va se calmer...

Encore merci à toutes et tous poru vos encouragement et votre soutient...c'est aussi grace à vosu qu eje tient le choc même si se sont des mments difficiles à vivre... Je me bats et je ne laisse pas tomber.

15:32 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (15) |  Facebook |

15/09/2006

Excusez moi...

...de délaisser mon blog, alors que vous m'apportez tant de soutient. J'ai beaucoup de travaille avec mon nouveau projet et comme j'ai changé de bureau, il m'est désormmais difficile de poster la journée. C'est encore pire le soire. J'évite de squatter l'ordinateur.

Cette semaine a été très difficile. Mardi j'ai enfin reçu la lettre du gestionnaire et entre mardi soir et emrcredi, j'ai réuni tous les papiers nécessaires pour monter mon dossier (mes infos et celle des mes cautionnaires : mes parents et ma soeur et mon beau frère)... en cours d'après midi mercredi j'ai enfin pu faxer tout celà au gestionnaire. Et jeudi j'ai faxé les documents manquant.

Hier donc je rappelle pour avoir quelques nouvelles et le gestionnaire me dit qu'ils attendent juste d'avori l'avis du bailleur (donc, mes proprio et les frères et soeurs). Sachantq ue le sproprio étaient d'accord pourque je reste, je me dit que c'ets presque bon.

Ce matin, coup de théâtre le directeur de la société de gestion m'appel et ùe fait subir un intérogatoire sévère parce qui'l estaps convaicu que je serait en mesure de garder l'appartement...ca luipose problème que je ne touche pas l'équivalent de trois mois de loyer...j'allucine, je les touche prèsque à 150 euros près...bref...on dicute un moment, je lui rappelle que j'ai des caution solides....il me dit que ça fait pas tout. qu'il me recontacte lundi.... Je raccroche désespérée...

1/2 heure plus tard son collègue me rappel pour me dire que c'est bon, qu'il faut au plus vite la lettre de dédite de Ced... Mardi au plus tard...

Soulagée me direz vous?.... Et bien non, pusiqu'il y a encore un problème. En efet, ced est allé visité l'appartement qu'il devait avoir pour apprendr qu'ils sont plusieur à le vouloir et que rien n'est gagné...il attend la réponse pour demain... Du cop, hier quand je lui ai demandé de signer le dédite, il m'a dit qu'il voualait attendre, demain, si c'est ok pour son appart.

D'accord pour moi, mais si c'est pas bon? Là silence radio... il m'a dit que rien ne pressait qu'ils allaient pas chercher quelqu'un d'autre que moi pour mon appart.....Et bien si, justement... après le petit "oui" du gestionnaire, ils n'hésiterons pas à refuser mon dossier si je décalle la signature du nouveau baille.... D'accord, tant que ni Ced, ni mois n'avont signé de dédite, on ne se retrouvera pas à la rue...Mais quand je représenterai mon dossier, il sera très certainement refusé...pourquoi se prendre la tête avec moi alors qu'ils auront le temps de trouver à me remplacer?

Donc Ced me fou dan sla merde à pas vouoir signer sa dédite...En plus, il devrait savoir que je ne le mettrai spas à la rue tant qu'il n'aura rien trouvé d'autre.... Je ne suis pas comme ça, je ne pourrais jamais lui faire ça. Même s'il ne fait plus aucun efforts chez nous, il fou un bazare terrible et prétexte d'aller trop mal qu'il arrive à rien pouvoir faire(c'est ce qu'il m'a dit ce matin quand je lui ai demandé de ranger au moins ses baskettes qui trainaient, dans le placard...). J'ai découvert ce matin qu'il avait fait tourné une machine(quand, ? ca il a même pas su me le dire) et qu'il avait eu tellement la flemme de l'étendre, qu'il a tout étalé sur le sofa de notre chambre d'amis...j'avais rien vu parce que la chambre d'amis est emcombré de toutes ses affaires non rangées...je déteste notre apaprt qui ressemble à beyrouth en ce moment...

Bon voilà, mon article est un peu fouilli mais je voulais quand même vous donner quelques nouvelles ne serait ce que par respect pour vous qui me soutenez tant...merci encore bcp..ca fait du bien..merci à toutes les nouvelles, dès que j'ai plus le temps, je pars à l'assaut de vos blogs, promis....

 

16:04 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

11/09/2006

pas beaucoup de temps....

... tout d'abord un grand grand merci à toutes et tous pour votre soutient, vos messages de réconfort, votre présence, votre suivi sur mon blog.... Vous m'aidez beaucoupàne pas craquer et je ne vosu remercierai jamais assez. Je n'ai malheureusement que peu de temps et ne peu pas vous répondre personnelement pour l'instant.

Je voulias juets vous tenir au courant de l'avancée de ma situation. On est allé voir nos proprio pour demander s'ils acceptaient que je garde 'lappart et les condition qu'ils demandaient. Eux sont complètement d'accord, sans augmentation du loyer, mais c'est le gestionnaire qui pose pb parce que je n'ai pas tout à fais l'équivalent de 3 fois le loyer en salaire.

Il m'a envoyé un courrier, que j'espère recevoir aujourd'hui, pour que je réactualise mes infos financières ainsi que celles de mes cautionnaires. MEs parents sont toujours caution, et au moins une de mes soeurs vient s'y ajouter pour renforcer mon dossier...ma famille fait bloque autour demoi pour affronter cette épreuve. Ca fait vraiment du bien de nepas être seule.

Ma mère a dit une phrase très belle et très juste: "Notre famille c'est un peu comme une fleure. Chaque pétale s'épanouie de son côté, mais dès que l esoleil vient à manquer, elle se referme autour de son coeur...." Qu'elle belle image. C'est vrai que fait chacunnotre vie de notre côté, mais on sait être solidaire lorsqu'un des membre de notre famille a des ennuis.. c'ets très important.

donc je sui sen trainde constituer mon dossier en croisant les doigt très fort pour que ça passe...

Ced qd à lui voit les proprio de sont nouveau logement demain et signe le baille si sont dossier passe. Il pourrait donc déménager le week end prochain. On a fait la répartitin théorique de nos bien commun, mais elle ne sera définitive que lorsqu'on saura où nous allons définitivement loger. Je sais que ma belle mère ne vas pas être d'accord sur notre façon de procéder et qu'elle va trouevr à redire su rpleins de chose. Mais j'ai prévenu Ced: le jour du déménagement, je ne veut aps l'entendre faire un seule remarque, sinon elle ne metrta pas les pieds dans notre appart et attendra dans celui de Ced.. c'est encore chez moi et je fais ce que je veux.

Voilà je ne vous cache pas que je suis très tendue en ce moment, à fleure de peau, et de larme... J'aimerai que tout soit enfin fini mais ce n'est que le commencement. J'ai commencé à prévenir les gens autour de moi, de ma rupture.... Pas facile,amis je dois tenir le coup. Je n'ai pas le choix.

Encore merci de votre soutient.

10:17 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

07/09/2006

Nouveau coup de poignard dans le dos….

…. De la part de ma belle mère…. Et oui la mégère (non-) apprivoisée a encore frappé. Elle se dévoile petit à petit au grand jour. Et sont hypocrisie m’explose encore un fois en pleine figure. Mais devrais je encore croire en l’honnêteté de se sentiment à mon égard ? Non le dernière épisode e date me prouve encore un fois le contraire. Je ne vous fais pas attendre plus longtemps avant de vous expliquer. Voilà, il était convenu avec Ced que je garderai l’appart (Hermione, pour info on vivais ensemble avec mon copain, mais il avait demandé sa mutation vers Lyon ou Montélimard et je devais le suivre….) et que lui en chercherait un autre. Ca nous convenait à tous les deux, c’était pratique, en plus le temps que Ced trouve un nouveau logement, il avait la sécurité d’avoir un toit sur la tête et sous lequel garder ses affaire, vu qu’on se sépare en étant en bon terme.

En outre, j’avais soulevé le fait qu’il faudrait refaire faire le bail de notre appart pour enlever Ced et lui m’avait assuré que c’était des tracas, inutiles vus que ça ne le dérangeait pas de rester sur le baille, il me faisait confiance. Je lui avait fait remarquer que sa mère ne serait certainement pas d’accord et le ferait changer d’avis. Ced lui a fait part de notre rupture définitive, et qu’il cherchait un appart et là, ni une ni deux, elle lui a dit qu’il fallait casser le bail le plus rapidement possible, parce qu’ils (les parents de Ced) étaient cautionnaires (tout comme mes parents, je tiens à le préciser…les 2 couples s’étaient proposé pour donner plus de poids à notre dossier) et que ça le faisait pas. Dans un sens ça se comprends qu’ils n’aient pas envie de rester cautionnaire,mais entre nous, s’il y avait un problème, c’est à mes parents que je demanderais l’aide, pas à eux… et puis ça prouve encore un fois, qu’elle ne me fait pas confiance, surtout sur la question financière. Mais ce qui me fait le plus mal, c’est qu’il y a 2 semaines à peine, quand j’avais discuté avec elle d’une rupture éventuelle avec Ced, elle m’avait dit : «  On sera beaucoup peinés si vous vous séparez parce qu’on t’estime et on t’aime beaucoup. Et ne t’inquiète pas, on t’aidera même, si tu as besoin, à payer ton loyer, ton déménagement…quoique tu ais besoin…. ». Ses paroles sonnaient déjà faux…mais pourquoi dire ça alors qu’elle n’en pensait pas un mot et que maintenant, sa première réaction est de récupérer ses billes sans penser un seul instant si ça me mets dans l’embarras ? Qu’elle hypocrite garce finie.

Entre nous, je préfère ne rien lui devoir… mais ça me mets dans la panade. Les proprios peuvent décider d’augmenter le loyer à la signature du baille, et en outre, c’est pas sure que seule, mon dossier passe puisque mon salaire est un tout petit peu inférieur aux 3 mois de loyer requis. Et mes parents non plus, (qui seront mes cautionnaires) sont loin du compte….

Sur ces entrefaites, ma belle mère a déjà trouvé un appart pour Ced, au dessus de celui du fils de sa meilleure amie. Je déteste ce gars qui est magouilleur, égoïste, méchant, inintéressant… on a déjà eu affaire à lui pour acheter notre voiture et ça c’était mal passé…bref.

Ced m’a proposé que si ça tournait mal pour notre appart et que je puisse pas le garder, il pourrait m’héberger…Mais ça, jamais je ne pourrais l’accepter : 1) parce que je veut pas que ma belle mère puisse ensuite s’en venter, c’est bien son genre 2) parce que j’peu pas me voir l’autre blaireau du dessous en peinture.

Résultat, faut que j’me bouge pour résoudre la situation au plus vite si j’veux pas me retrouver à la rue. J’avais vraiment pas besoin de ça en ce moment. C’est la loi de Murphie = loi de l’emmerdement maximal…. Mais j’vais y faire face.. Je n’ai pas le choix…

Ah oui sinon, un petit mots de mes déboires alimentaires. Depuis le début de la semaine, j’ai totalement perdu l’appétit. Je m’ange un pomme dans l’aprem, et le soir, un yaourt avec des céréales, voir un  petit truc en plus, genre micro part de pizza (moins d’1/16 de part) ou ¼ de tranche de pain de mie, pour avoir un truc salé dans le ventre...

Je ne perds pas beaucoup de poids, je crois que mon corps encaisse tout ce que j’ai mangé pendant les vacances et les kilos pris à ce moment là. Petit à petit je retrouve le poids avant vacances… J’aimerai tant peser 45 kilos….au lieux de 55 kilos (vrai poids)

11:01 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (15) |  Facebook |

06/09/2006

c'est très dure....

... comme vous pouvez l'imaginer. On a commencé à régler les choses pratiques avec Ced: appart, Scott, partage des bien acquis ensemble... Ca a été un moment hyper dure, d'autant que Ced n'arrivait pas à se mettre dedans. Il était extérieur, détruit, anéanti...moi aussi sauf que je ne le montrait pas. Lorsque je suis arrivée, on a commencé par bien se disputer. J'espérais sans doute inconsciement faire en sorte qu'on se déteste, se serait tellement plus simple...

Puis on s'est posé, et on a discuté calmement .C'ets un vrai déchirement de faire le bilan de notre vie commune. Le plus dure ça a été de décider de ce qu'on ferait de Scott... il va rester avec Ced...et quand il sera muté, ben c'est un peu flou...en tout cas, je refuse qu'il attérisse chez mes beau parents. J'aimerai tant pouvoir le garder, mais je suis trop peu souvent à la maison comparé à Ced.... Mon petit bébé d'amour il va me manquer. Il sent bien qu'il y a quelque chose qui cloche entre nous...il ne sait plus quoi faire pour attirer notre attention: il a passé sa soirée à nous apporter tous ses jouets...

On a décidé que je garderai l'appartement, Ced va en chercher un autre. En attendant, on continue à partager le notre... C'était très dure. On sait qu'on saime encore. Ced arrêtait pas de me dire que "c'est terrible parce que je sais que tu es la femme de ma vie, je ne retrouverai jamais quelqu'un comme toi...". moi c'est pareil. De toute façon, j'ai bien compris que je ne suis pas faite pour la vie de couple...J'ai pleuré toute la soirée. Ced a essayé de me consoler...

On a même fait l'amour. Je vous entends d'ici: ça n'arrangera rien, mais ç ac'est fait come ça. Pas facile de quitter l'homme qu'on aime...Je suis brisée...

Merci de tout vos com d'encouragement. Little bouriquet, ça m'a fait bcp de bien de discuter sur msn hier midi avec toi...merci.

09:03 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

05/09/2006

ca y est....

...c'est fini avec Cédric....

Je n'ai ni la force, ni le courage d'expliquer ce qui s'est passé. Seulement que tout est fini entre nous. Je suis anéantie, déboussolée. Je ne comprends rien. Que c'est il passé? J'ai mal, tellement mal. Mon coeur s'est brisé et le torrent de larmes qui s'écoule de mes yeux ne tarrie pas...

09:51 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

04/09/2006

Qu'y a t'il de pire que l'hypocrisie?

.... pour moi pas grand chose. Comme je le préssentais, ma belle mère est un beau spécimen d'hypocrite.... J'suis hyper déçue. J'avais cru trouver en elle la belle presque parfaite. Tout le monde sait bien que la perfection n'est pas de ce monde, mais elle se rapprochait de ce qu'on peut attendre d'une belle mère. On s'entendait bien, je la tutoyais même, fait rare pour être signalé. On discutait bien toutes les deux. Elle semblait compréhensive et semblait apprécier toutes les petites attentions que je avais pour son fils.

Puis, comme vous le savez, nos vacances ne se sont pas bien passées, et elle m'a plus où moins accusé (pas par devant évidement) de vouloir profiter de son fils financièrement et lui avait conseillé de fermer notre compte joins. De quoi j'me mêle!!! J'avais rapidement eu une discusison avec elle pour rétablir la vérité en lui expliquant comment on procédait dans le couple pour les dépenses et qu'au final, je prends 2/3 des dépenses à ma charge (ce qui me semble normal et ne m'a jamais posé de problème, parce que je gagne plus que mon copain). Elle m'avait répondu qu'elle avait dit à son fils de fermer le compte joins parce qu'elle voulait qu'aucun des deux ne soit lésé....mon oeuil...

Hier, j'ai eu une toute autre version de sa vision d'après mon copain. Ils en ont discuté, et apparement, elle aurait pris peur que je dilapide les économies de son fils quand je lui avait confié que :"oui c'est bien d'économiser, mais il faut aussi savoir se faire plaisir de temps en temp et ne pas passer tout son argent en économie". Elle a tout mal interpêté et croit que je pousse Ced à ne pas économiser alors que moi j'arrive à le faire...Elle a vraiment rien compris. Quand je parlais de "se faire plaisir", je pensais à "se faire plaisir" avec de l'argent à moi.... De toute façon, vu le crédit que mon copain s'est collé sur le dos pour sa voiture, sans compter l'assurance, il ne pourait rien mettre de côté, et devrait se contenter de l'essentiel, si on ne vivait pas ensemble... alors faut pas dire que c'est moi qui le pousse à consommer. La voiture c'est lui qui la voulait.

J'en ai ma claque de passer pour la méchante dans cette histoire. c'est vrai que j'étais pas joyeuse et qu'il m'arrivait de m'isoler pendant les vacances. Mais justement, c'était pour ne pas être désagréable. Je n'ai rien dit de méchant à mes beaux parents, et ils me prennent quand même en grippe. C'est parce qu'on arrêtait pas de se prendre des critiques dans la figure, sur notre mode de vie notre façon de penser, et même de respirer, tiens pendant qu'on y est, que j'étais pas bien, que ça a mal tourné...et que finalement, je faisais la gueule.  Alors oui j'étais pas agréable, mais faudrait peut être se demander pourquoi mon comportement et mon moral se sont dégradés....

J'avais bien sentie que ça sonnait faut quand ma belle mère me disait :"mais oui je te comprends, on ne peu pas se déraciner comme ça. Oui Ced n'est pas facile, on n'a pas fini de l'éduquer, il est parti trop tôt de la maison... oui c'est pas facile pour toi, surtout s'il ne t'aide pas...." .J'ai appris qu'apparement elle était hypocrite parce qu'elle ne voulait pas s'attirer mes foudres...non mais je rêve? Je ne m'en suis jamais prise à elle. Non, le fait est que c'est une hypocrite fini et qu'elle assume pas, c'est tout. Je suis venue m'expliquer auprès d'elle, je lui ai ouvert mon coeur, elle a eu le culot de me dire que ça leur ferait beaucoup de peine si on se séparait avec Ced, alors qu'elle ne rêve que de ça..... j'me sens terriblement blessée et trahie. Elle n'a même pas eu l'honnêteté de me dire ce qu'elle pensait vraiment, alors que je lui en donnais l'occasion.... Mais comment j'ai pu me tromper aussi lourdement sur son compte? Je m'en veux terriblement. Je ne sais plus quoi faire, plus quoi penser. J'suis aneantie. Et plus que tout, je veux rester avec Ced, je l'aime, je ne veux pas le quitter. Mais malheureusement, la vérité s'offre à moi comme une évidence: comment pourrais-je supporter le poids et l'influence de ma belle famille?

Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire, je suis dans une impasse. Je ne veux pas quitter mon copain, mais je ne me sens pas le courage d'affronter ma belle famille. Je ne fais pas le poids face à elle.

Je suis triste, perdue, anéantie.....

Merci pour tout vos messages de soutient.

12:46 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

31/08/2006

Des explications complémentaires s'imposent...

... Oui parce que je pense que j'ai pas été très clair sur cette histoire de mutation de mon copain.

Ced et moi ne sommes pas originaires de la région Parisienne. Lui vient du Vaucluse(vers Carpentra, Avignon...) et moi je viens de la région lyonnaise. On s'est chacun retrouvé sur Paris pour des raisons professionnelles et c'est ici qu'on s'est rencontré, il y a 2 ans. Pour rappel, à l'époque je sortais d'une relation de 7 ans avec mon ex, qui m'avait trompé....bref.

Lorsque j'ai trouvé du boulot à Paris, je savais que se serait provisoire parce que je voulais retourner vivre à Lyon. Mon copain de l'époque (mon ex aujourd'hui) y vivait et ma famille et beaucoup de mes amis habitaient aussi la région.

Pour Cédric c'etait pareil. Il n'a pas eu le choix et a été affecté à Paris pour travailler, tout en sachant qu'il demanderait sa mutation dès que possible pour retourner vivre dans son sud natale.

Puis nous nous sommes rencontré. Quand les choses ont commencé à être sérieuses entre nous (c'est à dire très rapidement, pour tout dire) il a été soulagé de constater que je ne voulais pas, à l'époque, rester vive sur Paris. Comme on savait tous les 2 qu'il me serait dificil de trouver du travail hors des grandes villes, on a fait, dans un premier temps, un compromis, et ainsi, lui décidait de demander sa mutation sur Lyon et Montélimart (sachant que s'il était accepté à Montélimart, il serait envoyé en mission, la plupart du temps à Lyon, ce qui était l'idéal).Ensuite, plus tard, j'aurai essayé de trouver plus dans le sud pour nous rapprocher de chez lui...

Oui, mais où est le problème dans ce cas là me direz vous? Mon copain est plutôt conciliant alors de quoi je me plains? Vous avez raison, j'suis une sale gamine capricieuse. Seulement, le temps à passé et je me suis habituée à vivre à Paris, et aux commodités que celà apporte. J'arrive à peu près à m'arranger des inconvénients liés à la ville. J'ai découverts que j'aimais vivre en ville quand j'ai amménagé dans un appartement étudiant le temps de mes études. Fuir la campagne de mes parents était un soulagement, d'autant plus que j'avais toujours cette oasis de verdure le we.

Si nous déménageons à Lyon, Ced ne veut pas habiter à moins de 50 km (pourquoi cette distance? Sans doute parce qu'en commençant à faires des recheches sur les maison à acheter dans la région Lyonnaise,  c'est à cette distance que les grosses maisons vraiment belles commencent à être abordables pour nous) de Lyon. Je ne lui demande pas qu'on habite en centre ville. L'avantage de Lyon, c'est qu'il suffit de faire une dizaine de km pour se retrouver dans la verdure...(pas util d'en faire 50.....) et qu'on peu trouver de quoi se loger convenablement.

Mais Ced n'en démord pas. Il veut pouvoir être bien chez lui quand il rentrera de mission. Il pourrait l'être sans partir aussi loins de Lyon. Et sous prétexte qu'il demande sa mutation dans MA région, il s'en fout de savoir que je vais galérer avec les trajets quotidiens pour aller bosser, que quand il sera pas là, je vais être toutes seule à Pétzouille Land à n'avoir que peu d'activités à faire à pars les tâches ménagères...que j'ai de très très forte chance de ne même pas être à proximité des ma famille et mes amis (qui habitent soient en ville soit à moins de 20km)... Pour lui je lui dois bien ce sacrifice...

Ca peu paraître logique d'ailleurs. Le soucis c'est que j'ai bien réfléchis à tout ça et que j'me suis rendue compte que je serais plus malheureuse de vivre dans ces conditions, dans la région Lyonnaise, que de rester à Paris.

Entre autre, à la longue j'ai pas mal cotoyé les gens du sud, la famille de mon copain et ses amis. Ce n'est pas méchant ce que je vais dire, mais ils ont une mentalité bien à part, hyper chavins à critiquer tout ce qui ne vient pas du sud. Du coup, ils n'ont aucune ouverture d'esprit et restent cloîtrés dans sud fétiche à pourrir dans leur petites existences frileuses et sans intérêt (bon ok, j'me suis peut être un peu emballé...Mais les vacances que je viens d'y passer ne m'ont malheureusement pas fait penser le contraire, au contraire, elles m'ont conforté dans mon opinion...). Je ne veux pas généraliser mais c'est, du moin, le cas de l'entourage de mon copain. Et ce point fait que ça me gêne énormément étant donné que ce seront les gens que nous seront amené à fréquenter si nous nous installons là bas. En outre, j'ai beaucoup de mal à supporter la vie en communauté des petites villes et villages. On ne peu rien faire, pas acheter sa baguette de pain, se tordre la cheville ou dire une parole sans que tout le monde soit au courant. J'aime l'anonymat des grandes villes. c'est ma protection à moi, mon jardin secrêt....

Voilà je pense vous avoir un peu éclairci la situation.

En outre, pour te répondre Babydols, ça fait maintenant 4 ans que je suis sur Paris, embauchée dans la même boîte. Plusieurs amis de Lyon à moi y sont également. Je me suis également fait de nouveaux amis ici, collègues de boulot aussi, nouvelles habitudes.... et c'est vrai que je ne suis peut être plus aussi prête qu'avant à tout lâcher....et si maintenant, ma vie c'était ici? Pour Ced, ce n'est pas envisageable. En outre sa famille lui manque énormément. Et comme on l'aura compris, elle a énormément d'emprise sur lui (notemment sa mère!!! elle n'est pas méchante et ne veut que le bien de son fils, évidemment, mais elle est parfois trop présente, bien qu'elle se soit déjà bien calmée quand j'lui ai fait comprendre, il y a 1 ans 1/2, que maintenant Ced n'était plus un enfant, et que c'étais avec moi, désormais, qu'il partageait sa vie et ce qui va avec). Ma famille me manque aussi, et j'aimerai pouvoir les voir plus souvent aussi. Mais je n'éprouve plus le besoin d'habiter tout près d'eux (en faite j'ai toujours refusé d'habiter le même village que mes parents...).

voilà, j'ai discuté de tout celà avec mon meilleur ami hier soir. Ca m'a fait un bien fou de sortir et de le voir en tête à tête hier soir... Malheureusement lorsque j'suis rentrée vers 00h30 hier soir, on s'est à peine décroché 2 phrases avec Ced.... on est vraiment dans une sale impasse, buté aussi bien l'un que l'autre alors qu'on tient encore l'un à l'autre...Que faire?

12:45 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

30/08/2006

CoCo speed, mais finalement c'est pas plus mal...

... Bon avec mon nouveau projet, j'ai moins de temps pour poster. Je privilégie mes pauses pour aller consulter vos blogs.... En plus je vais très certainement changer de bureau, et là, c'ets sure, je ne pourrais plus du tout consulter vos blog et poster dan slemien pendant la journée... la loose...

Je suis contente d'être occupée, ça m'évite de cogiter sur mon sort et de me regarder le nombrile.

Suite des évènements avec mon copain:

On a discuté hier soir, un peu. Il a commencé la soirée par m'ingnorer et aps répondre quand je lui parlais. Quand je lui ai demandé s'il le fasait exprès, il m'a répondu "oui", qu'il avait décidé de m'en faire baver comme je l'ai oi même fait. Quand je pétais un cable il ne disait rien et là tout à coup il décide qu'il en a mare alors il me rends coup pour coup. J'lui ai signalé que j'trouvais ça nulle comme comportement. S'il a décidé de me perdre, il ne pourrait pas mieux s'y prendre.

Ensuite, il est venu discuter. Ilme demande de lui donner une réponse : Est ce que je veux le suivre à Lyon et sous quelles conditions.

Il m'a dit qu'il faudrait que j'énonce mes conditions, qu'il énonce les siennes et qu'on essaye de faire un pas l'un vers l'autre. Ce qui me chifonne dans tout ça, c'est que je parierai que les mots qui sont sortis de sa bouche hier soir n'étaient pas les siens. Il a du parler à quelqu'un (au hazard: sa mère!!!!!) qui lui a conseillé de procéder comme ça.

Moi ce que je lui ai dit c'est qu'il ne redemande pas sa mutation sur Lyon et qu'il se focalise plutôt sur des endroits qui lui plaisent... pourqu'il ne me reproche jamais d'avori fait un sacrifice. Après, je le suivrais (j'en doute) ou pas... De toute façon où que j'habites au finale n'a pas vraiment d'importance puisqu'il partira des semaines entières, et reviendra pour de longs jours de repos..alors qu'il revienne à Lyon, Paris où Montélimarre pour ses repos, c'est pareil!!!

Les filles: Babydols, Littles Bouriquet, Perfect Slim, Pussy Cat, Ermione, Sixteen ...(et celle qui m'on abordé le sujet et que j'oublie..oups) je vous rassure. J4ai des attache sur Lyon puique mes parents et deux de mes soeurs habitent la région...mais si j'habite trop loins de Lyon ou de chez eux, c'est sure que je ne les verrais pas souvent....

Je ne perds pas beaucoup à parir en région Lyonnaise puique je serais dans ma srégion. Seulement, je veux qu'on règles tous les pb avant qu'il accepte une mutatin là bas...après il pourrait me repprocher mon choix.

Perfect Slim pour les cours, c'est tout simplement qu'il a oublié mes affaires.. Je ne crois pas qu'ils ai capté que c'était des aliments "minceur". C'est jsute qu'il a une tête percée, alors que moi, je m'éfforce de penser à tout et de toujours, surtout, penser à son bien être.. c'ets ça qui me fait de la peine...il n'a pas pensé à moi...

Babydols j'ai effectivement bien conscience que mes TCA on une bonne part de responsabilité dans les difficultés que je travers en ce moment.

Cedric est au courant de tout, je ne lui ai rien caché... mais il est désemparé face à ce mal qu'il ne comprends pas. Il ne sait pas comment réagir et quoi qu'il essaye, je lui fais comprendre que c'est vain, que ce sont des choses que j'ai déjà tenté...

sinon, au aite ça n'a rien à voir, mais j'ai oublié de te dire que Scott avait ADORE les jouets que tu lui a acheté..il ne joue qu'avec ça en ce moment!!!lol

 

Bon voilà, la situation n'est pas simple. Ce soir je vois mon meilleurs amis. Je l'ai eu au téléphone hier soir et sentant que ça n'allait pas, je lui ai tout raconté... je n'avais pas envie de voir du monde mais il ne m'a pas vraiment laissé le choix. Pour vous montrer dans quel état de mal être se trouve mon copain, j'vais vous dire la réactin qu'il a eu quand j'lui ai dit que je voyais M ce soir (avec qui Ced s'entend super bien):

Ced: "qu'est ce qu'il se passe, il est fâché, il veut pas me voir moi?

Moi: "mais c'est mon meilleur amis, c'est normal qu'il veuille me parler"

Ced: "quoi, tu me le met en concurence maintenant?"

Moi: "tsss, il a senti que je n'allais pas, c'ets pour ça qu'il veut me voir moi..."

Ced: "pourquoi tu me l'a aps dit plus tôt?"

Moi: "Ben parce que tu ne m'en a aps laissé le temps..."

Vous voyez, il prend tout mal (et moi aussi) et tout est sujet de dispute... J'en ai ma claque...

12:42 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

29/08/2006

les choses n'ont pas l'air de s'arranger...

...désolée, mais je n'aipas eu le temps de passer poster plus tôt... Ca y est, c'est belle et bien la reprise... Mes chefs se sont souvenu bien rapidement, que j'existais et je suis affectée sur un nouveau projet, en remplacement d'une collègue. et vous savez pourquoi? Je vous le donne en 1000. Cette collègue est enceinte, et ça se passe pas très bien, elle est assez faiguée et pas au top physiquement. Et évidement, la tâche qu'elle devait effectuer sur se projet, requière disponibilité, peps et endurance.... Et à qui ils on pensé pour rattrapper le rettarde: au pompier de service: CoCo!

Bon, je ne me plainds pas aprce que au moins j'ai du boulot et ça m'occuppe, surtout l'esprit, ça m'empêche de trop cogiter... Mais bon, j'ai pas fini ma mise à jour de vos blog moi...lol. bon sinon, les choses ne s'arrangent pas avec mon copain. Hier il ne travaillait pas. Je neme faisait pas d'illusion, je savait qu'il ne rangerait pas nos affaires des vacances, et je pensait bien qu'il ne toucherai pas au linge sale... Néamoins, je lui avais demandé s'il pouvait faire quelques courses, le frigo étant vide. Il devait me joindre dans la journée pour la liste de course, parce qu'il n'a pas voulu prendre de notes quand je lui ai fait l'inventaire.

N'ayant pas d'appel dans la journée, j'en ai déduit qu'il n'y était pas allé. Je rentre, je vois du pain frais, alors je lui demande, et il y était effectivement allé...... Bien, me dis je.. y'a du progrès... il s'autonomise...

Oui,mais sauf qu'il a pris que 2 brisoles, a oublié la moitier de ce que je lui avaisdemandé. Il n'a pris que des choses pour lui (viande, pains de mie, yahourt...et encore que 8 alors qu'il sait qu'il ne lui fut que 2 jour pour finir de telle quantité, soda...) et il avait évidement oublié, entre autre, les fruits et mes yaourts 0%. J'y suis donce retournée furax...

Et comme je suis trop conne et que je voulais pas gâcher la soirée, je me suis calmée, et je lui ai même repris des yaourt... et je suis rentrée, avec le sourire... Il n'a rien dit, même pas un mot d'excuse... et moi je n'ai reparlé de rien...jusqu'à ce matin, où  j'y ai repensé en partantau boulot..la la pression est bienmonté et pour ne pas exploser, je l'ai appelé pour lui dire que j'avais quand même trouvé son attitude hyper égoîtse et qu'il faudra qu'on en reparle ce soir. Lui a répondu qu'il n'y a rien a discuter. voilà, où on en est. Je ne sais plus quoi faire. Je ne vois que la rupture pour nous sortir de cette impasse... ça me fait mal, mais je ne peu pas continuer comme ça. J'ai pleuré dans le bureau d'une collègue ce matin en arrivant. Je ne peu pas continuer à tout prendre sur moi comme ça.

J'en ai gros sur la patate, comme on dit chez moi. J'ai vraiment les boules... Mais qu'est ce qui a bien pu se passer. Qu'est ce qui nous arrive...je ne comprends pas, vraiment, comment on a pu en arriver là.

Bon je n'aborde même pas la question alimentaire puisque j'ai décidé de ne manegr que le stricte minimum pour ne pas tomber dans les pommes et de rejetter le superflux... C'est n'importe quoi, mais c'est ma façon de réagir à moi...

18:05 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

28/08/2006

Je ne sais pas par où commencer....

... Peut être devrais-je commencer par vous remercier toute pour les commentaires que vous m'avez laissez pendant mon absence...J'ai été très touchée de voir ces marques d'affection et de voir que je vous avais manqué. Ca m'a fait un bien fou, vous ne pouvez pas savoir...alors encore une fois: MERCI.

Bon abordons le sujet qui nous intéresse vraiment: mes vacances.

Un petit rappelle des faits ne sera sans doute pas du luxe:

Avant nos congés, il y avait pas mal d'orage dans l'air avec mon copain. On se disputait pas mal et l'origine de ses disputes étaient souvent des broutilles liées à notre quotidien... Evidement celà cachait un mal être beaucoup plus grand... on s'en est rendu compte pendant nos congés.

Inutile de faire durer le suspence plus longtemps. Vous l'aurez sans doute compris, mes vacances se sont très mal passées. Nous n'avons pas fait de réservations cette année pour pouvoir passer du temps dans nos familles...Ca a été notre première erreur. Ne pas nous retrouver un peu seuls a été fatal. Ensuite, nous avions prévus de faire toutes sortes d'activités (kayak, rafting, quad, jet ski, cours séjour à la mer...). Nous avons fait du kayak....mais pas en ardèche comme c'était prévu. Mes beaux parents y on mis leur grain de sel et nous on fait comprendre que c'était ridicule d'aller là bas alors qu'on pouvait en faire sur place...sauf que ça n'avait rien à voir, bref. On s'est retrouvé sur la Sorgue, un petit cours d'eau tranquille à faire une courte balade et le lendemain, sur le canal qui passe derrière chez mon copain...j'avais peur à cause des araignées, et javais du mal à manier mon cayak à cause du courant et de l'étroitesse du canal...

Pour le séjour au bord de la mer, ça a aussi mal tourné. Mon copain n'était pas motivé et ça je l'avais bien compris...résultat, on a rien réservé avant d'y aller, et quand on s'est pointé sur place, évidement, tout était complet... on a passé la journée sur place et on a du rentrer le soir chez mes beau parents alors que je commençais sérieusement à étouffer... Premières grosses disputes, j'ai gâché la journée, je n'avais plus envie de m'amuser. Ca c'était le mercredi.

Avec mon copain, on se met d'accord pour revenir y faire du jet ski... il se dit que se serait simpa de proposer à un copain. Je prends les réservations (le samedi parce que le copain travaille la semaine) et là lorsque le copain décline la proposition, c'est mon copain qui n'a plus non plus envie. Résultat : on annule.

Pour ce qui est du rafting et du quad, je n'ai même pas pu placer ces deux activités, puisque en pleins pendant le séjour prévu chez mes parents, il a fallu redescendre dans le sud parce qu'un collègue à mon copain venait y passer 4 jours....on n'a pas fait un seul we dans ma famille..et on a passé les 2/3 du temps dans la famille de mon copain. Résultat, les disputes allaient bon train. Je me réfugiais à la piscine de mes beau parents (heureusement qu'elle était là celle là...pauvre chérie malheureuse, me direz vous, elle n'a qu'une piscine pour se divertir...c'est sur, vu de ce point de vu, je suis qu'une gamine pourrie gâtée...) la journée pendant que mon copain faisait des trucs avec ses potes (vtt de descente: trop dangeureux(surtout avec eux et dans les conditions où ils en fond), j'avais pas envie de me tuer), visite de la région (j'avais déjà tout visiter, et me retrouver coincée dans une voiture avec 4 gars complètement gamins et immatures qui passent leur temps à critiquer tout ce qui n'est pas du sud, et tout ce qui n'est pas masculin, très peu pour moi), jeu de pétanque (ca va bien 5 minutes, j'ai essayer,mais quand on ne fait que ça, au bout d'un moment, ça gave...).

Alors forcément, mon copain m'a reproché de ne pas m'intégrer et de ne pas vouloir faire d'activité avec eux. Quand je lui disais que je m'ennuyais, il disait qu'il ne comprennnait pas parce qu'il me proposait pleins d'activitées...jai essayé de lui dire que c'était pas des choses que j'aimais faire et qu'à ce compte là, je préférais rester à la piscine.... Il n'a rien voulu entendre, pour lui j'y ai mis de la mauvaise fois....il n'a pas essayé de comprendre, même quand je lui ai donné cet exemple, pour lui expliqer que le choix qu'il me proposait ne me convenait pas. Je lui ai dit:"c'est comme si je te demandais de choisir entre des haricots verts, des endives, de la courgette et des tomates, sachant que tu détestes les légumes, et que je ne comprenne pas pourquoi tu te plainds alors que tu as pleins de choix...". Ben non, il a pas vu le rapport...bref...

Est ce que je dois aussi vous parler de l'épisode avec ma belle mère? Ca a fini de m'achever.. Voyant qu'on se disputait beaucoup, mon copain a fini par lui dire que ça n'allait pas fort entre nous...vous savez tout ce qu'elle a trouvé à lui dire: "pense à vite fermer ton compte joint pour pas qu'elle (en l'occurence moi, pour ceux qui n'auraient pas tout suivi) ne le bloque"...

C'est intelligent ça comme conseil...  et en plus ça prouve qu'elle me fait bien confiance... Je ne suis pas avec mon copain pour son argent, vu qu'il n'a pas une paye de ministre... J'ai donc chopé ma belle mère pour mettre les points sur les "i"... s'il y a bien une chose qui me blesse c'est qu'on mette en doute mon honnêteté. Je lui ai expliqué que je n'étais pas vénale, que si c'était le cas, je ne me serait jamais mise avec son fils, malgré les quelque éconnomies qu'il a, que j'aurait très bien pu trouver un gars fortuné, ils y en a pleins qui gravitent parmis mes connaissances...je lui ai aussi expliqué comment on fonctionnait financièrement et je lui ai déballé toutes les dépenses qu'on faisait, et comment on y contribuait chacun à notre façon...elle a pu voir que je prenais à ma charges plus des 2/3 des dépenses de notre couple afin d'épargner au max son cher et tendre "petit"... j'étais hors de moi et elle l'a vu... Elle m'a juste dit qu'elle avait dit ça pour qu'aucun de nous 2 ne soit lésé dans l'histoire...

moi j'lui ai répondu que même si on finissait par se séprarer en étant très fâcher, à se déchirer, jamais au grand jamais je n'irais me vanger avec des questions d'argent....bloquer les comtes, voler les économies de mon copain.... Ca ne me serait jamais venu à l'esprit....Apparement à elle, si (vous croyez que je doit m'inquiéter???)

Je lui ai aussi expliqué que je prennais à ma charges toutes les tâches ménagères: repas, linge, courses.. et que ced ne m'aidait pas...(sa réponse à lui c'est qu'il prend à sa charge ce qui concerne ma voiture et mes pétages de plomb en publique..mais ces pétages de plomb n'existeraient pas si tout le reste allait bien).

Maintenant qu'on s'est expliqué avec ma belle mère ça va mieux...elle me dit qu'elle me comprend, qu'on ne peu pas essayer de faire changer l'autre, que si on a des pensées fondalement différentes, il vaut mieux se séparer... mais elle comprend parfaitement mon point du vue...ce que je crois surtout, c'est qu'elle ne veut plus que je reste avec son fils depuis que je lui ai dit que je ne voulais pas d'enfant, alors que mon copain, oui. Elle m'a clairement dit que ça ne le ferait pas et que tôt ou tard, se serait cause de rupture.. alors tu m'étonnes que maintenant elle me donne raison... elle veux plus de cette belle fille gênant et indocile (bon j'sais pas si ça se dit ça....lol, mais on aura compris le sens) dans ses pattes.

Voilà où on en ai....Mon copain ne cède rien et moi je reste campée sur mes positions...

Il y a aussi la question de la mutatin de mon copain. Il a demandé Lyon parce que je suis originaire de là bas...en contre parti, il exige qu'on habite le plus loin possible de lyon (minimum 50km)...ce qui fait que je devrais me taper, au minim plus de 100km par jour (dans l'hypothèse où je serai envoyé en mission dans les 50km....sinon ça pourra aller jusqu'à 200, 300km par jour...). Je me retrouverai aussi perdue toute seule dans la cambrousse pendant que lui sera absent des semaines entières à cause de son boulot!!! mais ça bien sur faut pas que je me plaigne, je serais dans ma région....pour être honnête, je ne suis pas fondamentalement attachée à Lyon. Paris me plait et je préfère y rester que me retrouver perdue dans la campagne profonde loin de tout. Je suis d'accord pour ne plus habiter en ville même... on peu trouver des coins à la compagnes à moins de 10 km de Lyon....tout en ayant des accès faciles à la ville (c'est tout ce que je demande)...Mais me retrouver au fin fond de nul par et seule en plus...non merci....

Voilà, je vous ai dressé brièvement (ah bon???) un topo sur mes vacances et mes problèmes de couple. Pour être honnête, on est au bord de la rupture avce mon coapin, même si lui se refuse à l'admettre... Le seule point qui nous lie encore c'est qu'on est amoureux l'un de l'autre (bien que pour moi quelque chose s'est cassé pendant les vacances....) et que sexuellement ça se passe à merveille...mais celà ne suffit pas, n'est ce pas...?

Ah oui, autre catastrophe, j'ai pris au bas mot 3kilos pendant les vacances, et j'ai eu la confirmatin que ma balances enlevait 2 kilos. Je suis partie j'étais sur ma balances à 52kilos (donc 54kilos en vrai..beurk), et je revient avec 55 kilos (donc je fait en vrai 57 kilos!!!!!! ). C'est pas grave, pace que j'ai l'appétit complètement coupé .Hier je n'ai mangé qu'une tomate à midi et le soir, une tomate, quelques haricots juste cuit à l'eau, un yahourt aux fruits 0% avec quelques céréales all bran...

et aujourd'hui, rien pour l'instant à part du café...

Bon allez, je file sur vos blog, j'ai beaucoup de retard......

Encore merci pour vos coms....

13:27 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

04/08/2006

le jour J...deuxième....

... ca y est, cette fois on y est. Je suis en vacances ce soir, et ce pour 3 semaines. Je serais de retour le 28 août. Je ne pourrais sans doute ps poster pendant mon absence et je peu vous dire que vous aller me manquer énormément: vos coms, vos blogs, votre soutient....

Ces vacances vont me faire du bien, et vont faire du bien à mon couple. Déjà décompresser par  rapport au boulot...les derniers mois étaient vraiment speed... mais c'est vrai que quand je suis bien occupée, au moins, je n'ai pas le temps de m'ennuyer, ni de trop cogiter...

Ensuite j'espère qu'on va pouvoir régler nos soucis avec mon chéri. Quand je suis rentrée, hier, il avait fait la poussière, passé l'aspirateur et laver par terre... Bon, ok, le dépoussierant, l'apirateur et le saut n'étaient pas ranger... et c'est vrai que 'sila fait ça c'est parce qu'il m'avait au préalable demandé ce qu'il y avait à faire, mais c'est déjà un pas en avant... espérons que ce n'est pas seulement en réaction avec mon petit énervement de cette semaine et que c'st le début de bonnes habitudes...lol

du coup, avecce que j'avais déjà fait en début de semaine, je pars avec un appart tout propre et rangé.... Je sais c'est débile d'avoir fait faire la poussière juste avant de partir sachant que l'appart sera femré pendant 3 semaines, mais au moins, c'est tout propes,je n'ai aps l'impression que c'est fait  moitier, et il y aura moins d epoussière à enlever au retour....

Râlàlà, que de considérations primordiales, j'ai parfois l'impression d'avoir une vie vraiment palpitante...lol. Y a des moment où j'aimerai bien avoir une femme de ménage pour faire tout ça à ma place..;mais quand j'y réfléchit, j'me dit que ça n'irait pas..j'suis trop chiante, genre limite un peu manique (heu pas encore Monk...n'est ce pas Perfect Slim , mais parfois pas loin...lol) et je repaserai systématiquement derrière....

Donc vous imaginez bien que chez les bidochons de l'autre soir, je suis vraiment pas à l'aise... Quand elle était à la maternité, elle avait tellement de linge à laver (genre pour en venir à bout il aurait fallut faire entre 20 à 30 lessives, je ne ments pas...et dire que je pête un cable dès que j'ai une machine de retard..y'en a qui s'membête moins que ça...lol) que je lui en avait pris un peu pour l'aider.....j'peu vous dire que j'ai lavé son;linge à part et qu'en suite, une fois fini, j'ai fait tournée ma machine avec de la javel...

bref, je vais arrêter de parler chiffon.... et de casser du sucre sur cette malheureuse femme..ben oui quoi, c'est pas facile d'être toute la journée à s'occuper de ses enfants. Sisi, j'vous assure qu'elle croit que c'est une bonne mère, et que pour elle, élever ses enfants consiste à les habiller le matin (et encore, quand le fils à école) et éventuellement leur donner à manger si le père est pas là...). On voudrait pas en plus qu'elle leur donen l'amour et l'attention dont ils on besoin....

Tu sais quoi Besoin de maigrir y'a des moments où j'la dénoncerais bien aux services sociaux...pauvre gosses va... je le ferai peut être si j'étais assurée que les gamins seraient placé dans une meilleur famille....

Bon allez, il est temps pour moi de vous faire mes "aurevoir".

Oph tu es de retour et c'est moi qui m'en vais...snif....mais c'est pour mieux se retrouver à mon retour!!!

Save, je profiterai bien des fruits et légumes gorgés de soleil du sud... c'est vrai que c'ets vraiment un pure bonheur les saveurs qu'ils ont là bas...

Pussy Cat je vais bien profiter de mes 2 zom....lol je revois mon bébé d'amour ce soir, espérons qu'il ne me fera pas la tête et qu'il me fera pleins de calin...lol

Gros bisous à toutes et tous!!!!!

12:19 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (22) |  Facebook |

03/08/2006

une soirée chez les bidochons....

... et oui, je peu vous dire que je connais (et j'en suis aps fière) la famille qui incarne de façon parfaite les célèbre bidochons.....

Je vous raconte brièvement (ouai comme si j'avais l'habitude de faire dan sle bref et de ne pas vosu inonder de détails....lol). Hier soir on était invité chez un collègue de boulot à mon chéri.... je vous dresse le portrait de la famille. Lui, il a 24 ans et elle 33 ans. Elle a un gamin de 8 ans, et ils viennent d'avori ensemble un petite fille, qui a maintenant 8 mois. Il y a 2 ans, elle haitait Rouen et travaillait là bas. Lui, ayant marre de faire les aller-retour Paris-Rouen lui a posé un ultimatum (tiens, lui aussi, décidément c'est la mode...lol) Pour se débarasser plus où moins d'elle: soit elle emménageait à Paris, soit ils se séparaient. Elle ni une ni 2, y voyant une trop belle occase de se faire entretenir, a lâché son boulot, a touché le chomage ( parce qu'ils sont apcsé) a pris son gamin sous le ras et a débarqué à Paris. (où la vilaine CoCo langue de vipère....vous croyez? Pas tant que ça..attendez la suite...).

Il y a plus d'un an, arrivant en fin de droit pour le chômage, elle a trouvé une solutionpour ne pas retourner bosser: faire un gamin dans le dos de son copain... c'est aps plus compliqué. donc mademoiselle passe ses journée à la maison.... et pourtant, leur intérieur est un cata niveau hygiène.... vous connaissez l'émission c'ets du propre? les apparte dégueu que 2 nanas remettent en état? Ben chez eux c'est comme ça...une horeur. Beurk....sans dire d'être manique de la propreté, il y a quand même deslimites à ne pas dépasser...Ah mais oui, mais quand onpase sa journée à picoler, et donc à faire la sieste, c'ets aps facile de tout gérer..et non.... Ah bah oui, j'vous aiaps dit, c'ets une famille de pioches... Ils sont bouré à longueur de temps.. c'est vriament pénible de les voir comme ça... D'autant que du coup, ça engendre des disputes d'ivrognes sans arrêt... Bref, tout ça pour dire qu'hier, après les 15000 apéritifs qu'ils on pris, à 22h, elle se décide à faire à manger, des pommes de terres sauter (que j'ai moi même épluché et coupé et mises à cuire sinon on y était encore) et des steakc et des merguez...moi j'ai passé mon tour sur la viande, étant donné qu'elle n'avait pas mis la viande au frais à son retour des courses dans l'aprem.... vive la fraicheurs des aliments. Là dans la cuisine, elle m'a bavé sur l'épaule e, pleurant que son copain ne voulait pas la demander en mariage (ah bon, ça t'étonne? tu es tellement la femme au foyer modèle qu'on se demande bien pourquoi....où le grand retour de CoCo la vipère...lol).

Pendant ce temps, elle n'oubliait pas de finir son verre et de le remplir plus vite qu'il ne faut de temps pour le dire... moi j'avais envie d'un truc c'était d eme barrer de cette cuisine pour plus avoir a supporter son babillage d'ivrogne...je déteste ce genre de discussion de comptoire... Bref, à un moment je vais me laver les main, et là, à mon retour, elle est allée rejoindre les garçons dans le salon...ouf (en oubliant d'arrêter le feu sous les casserol..oups, ça a tout cramé)... puis elel a pris l'air sur le balcon, elle était toute rouge...genre vraiment pas bien...

Ensuite elle a disparut, et quand j'ai demandé où elle était, son copain m'a dit qu'elle était allé se coucher..si, si, vous n'allucinez pas...on ne l'a pas revu... La honte, abandonner ses invité comme ça, alors qu'on était même pas encore passé à table... et sans dire au revoir..; la honte....

Je vous passerai les détaille sur sa façon de nettoyer sa petite au moment de lui changer sa couche (un coup de lingette en surface, et hop emballé c'est pesé), allongée sur une serviette pleins de pipi/caca, que je ne laisserai même pas àmon chien, tellement elle était dégueu ..elle mériterait qu'on la déonce aux service sociaux pour le peu de soin qu'elle accorde à ses enfants(elel s'est pa sdu tout occupé du garçon qui a passé la soirée puni dans sa chambre, et n'avait toujrous pas mangé à 23h)...après, elle voulais laisser sa petite trainer par terre (vous savez, là, on évidement, on n'a pas tous marché avec nos chaussures dégueu) seulement vêtue d'une couche et d'un tshirt...à 22h hier soir alors qu'il faisait plus que frais... lamentable...

bref j'en aurais encore tellement à raconter...je prendrais le temps une autre fois...

je n'ai aps le temsp de répondre personnelement à tous vos message, seulement ceci :Pussy Cat tu ne me blesse nullement, au contraire j'aime bcp tes coms pleins de bon sens...Sixteen, bon retour ici!!! et j'espère que ton morale va revenir... Besoin de maigrir bienvenue sur mon blog,mercipour ton message..dès que j'ai le temps, j'irai lire le tiens.... Save et Perfect Slim je pense que ces vacances vont nous faire le plus grand bien effectivement..et si en prime je peu perdre un peu, se serait super!!!

Bon j'ai une tuile au taff faut que j'y retourne...

15:46 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

02/08/2006

premier bilan....

...c'est peut être encore unpeu tôt pour desser un bilan suite à l'ultimatum (je n'aime pas trop ce mot, mais bon s'en est un, faut pas que je me voile la face...) que j'ai lancé à mon chéri. Hier j'ai eu une volée de sms...il voulait être rassuré. Il mettait un ton humoristique dans ses sms, mais je sentais l'angoisse qu'il ressentait. Le soir également, il voulait me faire promettre que je serai toujrous là. Moi je lui ai répondu que oui, s'il y avait des efforts de fait. C'est bien qu'il ai un peu peur. Jusqu'à maintenant, il s'était laissé porté, tout était si simple. Je suis autant fautive que kui, je lui ai donné de mauvaises habitudes.

Malgré celà, ça ne nous a pas empêché d'avoir encore un accrochage hier soir. Pour des broutilles...parce que j'avais mal au ventre, le ventre gonflé par la douleur, qu'il m'a interrompu quand j'allais vomir. Ca m'a mise de mauvaise humeur. Du coup, j'ai mal réagi quand il a mis ses mains sur mon ventre. Je lui avais menti 1/2 plus tôt quand il m'avait demandé si je vomissais encore. Je lui avait répondu que non... Pendant notre accrochage, je lui ai envoyé dan sla figure que si j'étais mal, c'est parce que j'avais mal au ventre, parce que j'avais mangé et pa spu vomir...aprce que je ne sais plus garder un repas sans me tordre de douleur. Lui pensait qu eje n'avais pus mes douleurs au ventre, parce que ça fait longtemps que je ne m'en était pas plaint. Je ne dit plus rien là dessus parce que ce doit être lassant d'avoir toujours quelqu'un à ses côté qui a mal quelque part.

Je préfère me taire. Mais ce n'est pas parce que je ne dit rien, que la douleur a disparût. J'apprends juste à vivre avec, en me la fermant .j'ai riend e mieux à faire. De toute façon, quand on dit qu'on a mal, les gens répondent qu'il faut aller voir un médecin....mais merde comme si j'avais attendu que la douleur passe. J'ai vu 3 gastros, tous plus impuissants les un que les autres. Maintenant que les TCA sont de retour dans ma vie, je ne veux aps retourné en voir un....il verra que mon estomac est devenu petit...il devinera sans doute que je vomis...Si c'est pour entendre dire: "faut vous forcer à manger et il faut arrêter de vomir".... non merci mais c'est pas la peine. Je le sais tout ça..arrêtez de me prendre pour une débile. Si tout était si simple, croient ils que j'en serais là? S'il suffisait de vouloir pour tout arrêter? Mais encore faut il vouloir...

Bref, voilà, j'suis fatiguée de tout ça. Les vacances vont être un bon breack j'espère.... Little bouriquet, ça me touche beaucoup que tu dises que ne pas me lire va te manquer..je ne pensais pas qeue le récit de ma tite vie nombriliste pourvait avoir de l'intérêt... lol. Effetcivement, je pars 3 semaine. Je serais de retour le 28 aout. En faite unpart unpeu cehz mes beau parents dansle vaucluse et un peu chez mes parents vers lyon. Mais on va essayer de faire pas mal d'activité touts les 2 pour se retrouver un peu...on en a besoin.

Perfect Slim j'ai fini de lire ton blog (j'avais le mot de passe, comme c'est le même que Babydols et Oph) hier après midi au boulot...pô bien..mais je n'ai rien à faire en ce moment. Ca a bien occupé mon temps...lol. Oui tu es comme moi, tu n'interdit rien, même si tu essaye de limiter les sucre. Moi j'me dit que l'interdit engendre la frustration et que c'est l'invitation aux crises... LA différence ave ctoi, c'ets que moi je stagne complètement à 52/53 en mangeant déjà peu et surtout en vomissant souvent....que faire???? Ben j'ai pas de solutions... temps pis. Là je pars en vacances en sachant que je ne me prendrais pas la tête, tout comme tu l'as fais toi même...En espérant obtenir une perte de poids comme la tienne..lol...Ben quoi, on peu rêver non? Au faite, est ce que je peu t'ajouter à mes liens?

13:54 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

01/08/2006

l'ultimatum...

... ca y ai, j'ai lancé un ultimatum à mon chéri. Je n'en peu plus de cette situation. Ma santé mental est en jeu et je la sens dangeureusement vaciller. Je sais que si les choses ne changement pas dans notre couple, les choses ne vont faire qu'empirer et je vais atteindre un point de non retour. Le monstre est là, il veille, tapi dans l'ombre. Il attend son heure pour faire son grand retour et prendre sa place que le trône de ma raison. Pour l'instant, il se manifeste de temps en temps, dans les moment les plus inatendue, mais toujours à cause d'une déconvenue, et il se traduit apr de brusques changement d'humeur, l'envie de gâcher le moment présent, de faire du mal, et de me faire du mal. Ce monstre est née de ma frustration. Frustration qui ne cesse de grandir depuis quelques temps. Je n'arrive plus a accepter tous les compromis que j'ai fait en emménageant avec mon copain. Surtout qu'il n'y a pas de retour. Il ne m'offre que son amour (c'est déjà pas mal) mais ça ne suffira pas à faire tenir notre couple.

Ma frustratioin a éjà bien trop pris le dessus sur mes autres sentiment. Je ne me vois pas sacrifier toute ma vie ce que j'aime. Il y a deux points essentiels qui sont la source de mon malaise:

- Avant j'adorais sortir, faire toutes sortes de rencontres, m'éclater le we. Mon copain n'aime pas ça, et son sentiments est alimenté par le faite que désormais, le peu de soirée qu'on fait se terminent mal parce que je pique une colère...colère qui est engendré parma frustration..donc c'est un cercle vicieux...

- Je n'ai ausune aide de la part d emon copain pour les tâches ménagère et quotidiennes(sujet que j'ai déjà abordée) .Je n'ai pas beaucoup de temps en semaine pour faire tout ce que je veux (linge, ménage, repas, courses...) alors, du coup, j'y passe mes journées le we quand mon copain travail. Et je ne fais rien d'autre de ce que j'aimais faire avant.... J'ai l'impression de vivre entre mes 4 mures, de ne sortir que pour aller travailler, faire des courses et faires des choses que mon copain aime.

J'ai parlé de tout celà à mon copain hier soir lorsque le monstre a fait une apparition en plein milieu d'un calin (comme si, en interrompant tout, je voulais que mon copain éprouve un peu de ma frustration...plutôt pervert hein? Pas tranquille la fille). Je lui ai dit qu'il fallais qu'on trouve une solution à tout ça pendant les vacances parce que je n'envisageais pas de passer ma vie comme ça, à refouler ce que j'aime et faire ce que je n'aime pas pour le bon plaisir, et déplaisir de mon copain... Grosso modo, c'est soit il fait des efforts, soit c'est la rutpure, même si c'est la dernière chose dont j'ai envie. Je l'aime temps, mais mon amour ne suffit pas à surmonter tout cela.

J'me sens mal, triste, désemparée, tellement seule.... La boule dan sla gorges a refait son appartion...cette boule qui m'empêche de manger. Ca y est, je ecommence le jeûne partiel. Je ne veux plus manger, je ne veux plus rien. Je veux me replier dans ma coquille et rester là... à attendre..quoi? Je ne sais pas. Un mieux.

Ce qui m'inquiète c'est qu'à ausun moment mon copain n'a dit qu'il essayerai de faire des efforts.... Que faire? Je me sens au bord du gouffre...

J'suis désolée mon message n'est pas très gaie aujourd'hui, mais depuis ce matin je passe mon temps a essayer de refouler mes larmes...

Lyly, pour répondre à ta question, oui, mon copain sait..mais il sait aussi que j en eveux pas qu'il intervienne, alors il ne fait rien....Pour ce qui est des gensnaturelement mince, et bienj'me dit qu'ils ont de la chance, c'est tout, c'est ainsi, et on ne peu pas y faire grand chose... mais lorsque je vois quelqu'un de mince, je ne peu m'empêcher de me demander si elle a des TCA... Au faite, le liens de ton blog n'était pas complet..... j'ai pas pu aller voir...

Pussy cat, ma lolotte, j'espère que tu es plus en forme qu'à 7h ce matin...tout pleins de bisous de courage...

Perfect slim,pour répondre birèvement à tes questionnement. J'ai crée ce blog il y a 2 ans, suite à la rupture avec mon ex (ca faisait 7 ans qu'on était ensemble et il a fini apr me tromper...bref, par drôle). A l'époque, je pensais être débarassé des TCA, c'est pour ça que sur toute la première partie de mon blog, il n'en est absolument pas question...ensuite j'ai rencontré mon copain, ça allais mieux et j'ai laissé mon blog à l'abandont. Puis, suite à un opération des dents de sagesse qui a très mal tournée, en septembre2005 (je n'ai pas pu m'alimenter, ou très peu, pendant 3 semaines) j'ai rapidement perdu entre 6 à 7 kilo et là les TCA sont revenus en force, avec l'envie de perdre plus, toujours plus... Je mesure 1m65. en septembre 2005 je pesais 63 kilos... a présent j'oscille entre 52 et 53 kilos (et je suis loins d'être mince...). J'aimerai passer sous les 50 kilos pour finalement atteindre un beau petit 45 kilos...pour voir... même si je sais que je ne pourrais pas le maintenir... Je ne fais pas de régime, je ne m'interdits aucun aliment, mais je jeûne souvent et je limite mes quantités...

Save c'est marrant (si on peu dire), mais le besoin de contrôler sa vie revient souvent chez les personne atteinte de TCA...d'ailleurs contrôler ses prises alimentaires et son poids son déjà un pas dans ce sens.... va savoir...

bon voilà, je voulai sajouter que je suis en congés vendredi soir et que je ne pourrais malheureusement pas poster pendant presque 3 semaines faute d'accès à internet.... Ca va me manquer, et vous allez me manquer.... snif...

13:25 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

31/07/2006

Que d'émotions...

...ce week end. Ben oui faut que je vous raconte: j'ai rencontré Babydols et sa tite famille samedi (Je précise que j'en parle parce que Babydols en a d'abord parlé sur son blog, sinon je n'aurais rien dit). Ok les circonstances de notre rencontres n'étaient pas idéales et j'aurais préféré qu'il en soit autrement pour Babydols, évidement. Je vous raconte. Vendredi soir, je fais un tit tour des blogs et là je découvre que le départ de Babydols est différé à cause d'un pb de grève à l'aéroport de Madride (heu je crois que c'est celui là...). Donc retour, entaxi, à la maison pour eux, et attente du lendemain pour se endre de nouveau dansl'autre aéroport de Paris. Là ni une ni deux, j'lui envoie un mail poru lui proposer de les emmener à l'aéroport dans ma titine mobile...lol.

La négociation n'a pas été simple. Evidement, au début elle ne voulait pas, n'osait pas (ce que je peu comprendre, j'aurais fait pareil...) après âpres discussions et après lui avori certifié que je le faisais de bon coeur, ils ont été d'accord.

Je suis donc allée les cherché samedi, diretion l'aéroport. Babydols était très tendue et stressé de ne pas pouvoir partir. Elle était telle que je me l'étais imaginée: très belle et tout menue. dommage qu'elle soit elle aussi victime de dysmorphie, parce que si elle se voyait comme nous on la voit, et bien elle se prendrait bienmoins la tête...lol). Elle n'a pas beaucoup parlé trop soucieuse de la suite des évènements. Alors c'est Toto et  moi (et un peu Nico, le mari de Babydols) qui avons fait la conversation. Toto était très excité et tellemnet content de partir, le petit bout. Moi je n'avais qu'une peur c'est qu'il soit de nouveau déçu...

J'ai été très touché (benoui j'aiaps fait ça pour qu'onm'offre des cadeaux, même si j'ai vraiment apprécié) parce qu'ils m'ont offert une super jolie plante avec des fleures blanches (qui va trop bien chez moi) et des jouets pour mon titou Scott..j'en connais une qui va être fou de joie quand il va les voir!! Il adore els jouet.

Bon ensuite je les ai déposé à l'aéroport, on a vérifié que le vol était maintenu. Ils n'ont pas voulu que je reste d'avantage "au cas où", et moi je ne voulais pas leur porter la poisse.

En tout cas j'suis contente d'avoir pu les aider et d'avoir rencontré Babydols. Elle est très gentil et très douce.

Le rest edu we a été plutôt paisible. Samedi soir on ne s'est pas couché tard parce qu'on devait refaire du bateau...malheureusement, on a pas pu parce qu'il pleuvait hier... là loose. On a regardé des dvd à la place et on est tombé sur 2 belles daubes. Bref, l'essentiel c'est que j'étais avec mon chéri....

et oui Save, Babydols, Little bouriquet et Pussy cat mes retrouvailles avec mon chéri étaient divines (pour reprendre tes mots Pussy cat ).  Bon, je pense que ce week end j'ai perdu tout le bénéfice de ma semaine diète, j'me sens serré dans mon pentalon... En faite j'pensais m'être unpeu lâché ce we, mais finalement, je viens de faire le bilan, et pas temps que ça...d'autant que j'ai aps gardé tout ce que j'ai mangé.... d'ailleurs, j'ai unpetit soucis avec ça... je me suis écocrchée là main avec els dents en me faisant vomir et ça ne cicatrise pas... C'est pas très discrêt et quelque'un qui est unpeu au faite des TCA le remarquera tout de suite... Ca craint un peu..tant pis ça me servira de leçon...où pas.

Heminone et non, ma belle mère est bien une mince naturelle. Elle ne fait pas de sport, ça j'en suis certaine, c'est pas du tout son genre. Et elle ne fait pas attention à ce qu'elle mange .c'est vrai qu'elle ne cuisine pas gras, à cause du cholestérole de son maris, mais elle utilise qd même bien l'huile d'olive... Et elle fait pleins de gâteaux. Ca ne m'inquiète pas du tout pour les vacances, parce que je n'ai jamais grossi en passant du temps là bas.... et je sais qu'au pire ça se régule ensuite et puis on va sans doute pas mal bouger....au pir j'irai faire des longueurs quotidienne dans leur piscine. Pas envie de me prendre la tête pendant les vacances...

15:44 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

28/07/2006

petit passage rapide...

... Petit passage en coup de vent. Je n'ai pas eu le temps de passer ce aujopurd'hui...MA collègue a finalement fini sont taff et j'ai du commencerà tester ce qu'elle a fait. en plsu à midi, je suis sorti pour déjeuner et j'aipris une longue longue pose (oups, pô bien CoCo, 2h30 de pause, j'te félicite pas) du coup spas eu le temps d'écrire un tit mot...

Bon mon chéri est bien rentré hier soir.... qu'est ce qu'il m'a manqué... nos retrouvailles on été vraiment super.... hmmm rien qeu d'y penser, j'ai hâte d'être à ce soir. son contacte me manquait vraiment... Je parle du fait de le toucher, sentir son odeur, sa peau douce, ses bras forts et musclé.... m'endormir dans ses bras... ses marques de tendresse, un bisous sur le front.... tout cela me manquait terriblement.

Finalement j'ai pas eu à me prendre la tête avec le repas puique sa maman lui avait préparé des trucs. On a donc mangé du riz sauvage avec des soupions/crevette/moules, dans une super sauce tomate. Il a ramené aussi des melon du sud...un régale. Bon il y avait aussi un brioche maison aux fruits confis, et de la confiture abricot/banane à damner un saint...elle cuisine trop bien ma belle mère, à mon grand malheur. C'est une maman gâteau.Pourtant elle est toute fine. Je ne comprends pas comment elle fait parce qu'elle mange bien, ne se prive pas....Bref, la nature est mal faite.

J'ai intérêt à me boster dan sla piscine chez eau pendant les vacances, si je veux évacuer tous les goûter qu'elle fait...

En parlant de vacances,j'ai hâte d'y être..;mais il faut encore patienter une semaine. Ce we ça va être préparatif des baggae. On n'a pas grand chose d'autre à prendre que nos vêteùent puisque mon chéri a descendu tout le reste déjà, en même temps que sa voiture et Scott!! Ce soir j'appel ma belle famille pour savoir si Scott ne s'ennuiepas de nous...à mon avis je pense pas, vu copmme il s'éclatte là bas. Dimanche, il va aller chercher la truffe en vrai de vrai.. Ah, j'vous avais pas dis que c'était une graine de champion dans la recherche de la truffe? D'après l'oncle spécialiste dans le domaine, de mon chéri...il a vraiment un don notre titou... Et il adore ça!!

Ah, j'vous ai pas dit... Hier quand on s'est douché, mon chéri m'a regardé et m'a demandé combien j'avais perdu.... J'lui ai répondu franchement : "heu, bah rien parce que je stagne en ce moment" et lui m'a dit :"sisi, je t'assure tu as fondue cette semaine". J'me suis regardé dans la glace, et il avais raison, on voyait bien mes os du bassin et mes côtes..;J'étais trop contente... pourtant c'est pas ce que dis la balance, et c'est pas non plus à cause du sport que j'ai mis en suspent à cause de la chaleur....

Va comprendre...temps mieux remarquez, moi ça m'arrange.

Bon allez, j'devais faire court et encore unfois, j'me suis emballé et j'en ai tartiné 3 tonnes.... C'est pas soulent à force mes babillages? Je vosu souhaite à toutes (et tous?) une excellent week end!!!

 

17:36 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

27/07/2006

Le jour J....

... Ca y est, mon chéri rentre ce soir du sud. Je vais le chercher à la gare ce soir....On va être tous les deux, tout seuls, en Namoureux puisque mon Titou Scott est resté en vacances (où là l'autre, elle crois que son chien est un gosse...lol) chez ses grands parents adoptifs....

J'suis vraiment contente. J'ai hâte d'être à ce soir... ca va être un peu la course..sauf si je fais comme hier, c'est à dire que je pars du boulot à 17h00...où làlà, pô bien...oui mais en même temps, j'ai plus rien à faire, ma mission se termine, j'ai des choses à vérifier, mais je ne peu rien faire temps que ma collègue n'a pas fini j'ai aps d'autre mission sur le feu, parce que mes boss sont tous en vacances.... Ben oui j'suis over bookée moi ce soir: rentrage à la maison, prenage de douche, commençage de la préparation du repas de mon chéri (comment ça, tout ce que j'écris n'est pas français!! oui et ben d'abord j'écris comme je veux, sinon j'pars bouder dans mon coin... Ca y est, Coco trop contente pête un cable)........et hop, en super titine mobile (parfaitement, ma twingo est laplus top des titine et les doux bruits de feraille et couinement font parti de son charme...)direction la gare pour 19h30...

Bon avant que je n'oublie je vais vous répondre..;lol

Tout d'abord, bien sur Save que tu peu ajouter mon lien dans ton blog... ça ne me dérange pas du tout, ça me fait même plaisir (et ça flatte mon égo...lol...ok, j'suis  nulle, je sors...). Merci d'aimer ma façon d'écrire, et 1000 excuses pour les fautes de frappes et d'orthographe...j'ai rarement le temps de me relire... mais promis, au boulot, j'écris pas aussi mal...lol.

Babydols t'as vu, j'ai mis une photo de nicole richie rien que pour toi...petit clin d'oeuil par rapport à la réflection débile (oups, coco, faut pas juger, c'est mal.....lol) que tu as eu sur ton blog à ce propos. Je la trouve magnifique sur cette photo.... J'en ai trouvé des tas sur le site auféminin, dans la rubrique Détente  / Star. Petite veinard, ça y est, tu va bientôt échapper à la moiteur du rer.. Profites bien de tes vacances (dans le sens : repose toi, amuse toi, oublie les soucis...) avec tes 2 zoms..

Pussy Cat, comme je t'ai dis sur ton blog, mdr le coup dela touche "E".... Combien de fois il m'est arrivé d'avoir à aller trifouiller dans le sac de l'aspirateur (beurk et re-beurk) pour aller récuperer quelque chose qui a malencontreusement été aspiré involontairement....'ets vraiment la loose..lol. Et pis d'abord, c'est sur, c'est vraiment pas un crime de porter une pastèque...mdr... je ne m'en souvenais pas de celle là....

Little Bouriquet c'est toujours un plaisir de venir sur ton blog et mes commentaires son sincère (sinon je ne prendrais pas la peine de les écrire...lol , ça va pas, j'suis bien trop fainéante pour ça...lol). et puis quand je lis ce que tu vis avec ton chéri, ça me rappelle un peu mon chéri et moi...nostalgie, nostalgie.... Merci pour mon titou...c'est vrai que c'est le plus beau titou du monde entier (ou pas...lol  je rigolllleeeeeeeee).

Je viens d'avoir mon chéri au tel...apparement il arrive à 19h45...donc ça me laisse 15 min de plus pour tout préparer...cool... mais 15 min de plus sans le voir...bouhhhhh. Bon fini les craquages CoCo et remets toi au boulot...lol.

Dites vous trouvez ça normal de se parler à soit même??? Bon ben moi j'sais pas trop... faut que je cogite là dessus...au moins ça m'occupera un moment cet aprem....lol

14:46 Écrit par titecoco dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |